rieccomi qui.
solo pochi attimi per scrivere che ho avuto coraggio.
Ti ho dato l’indirizzo del blog…e mi è costato tanto dartelo.
è da molto che me lo chiedi ed io … ho sempre evitato.
paura…paura di scoprirmi.
ma ci pensavo, ogni volta che temevo fosse l’ultima mi chiedevo perchè
non ti avessi fornito la chiave dei miei pensieri.
Non che io sia certa che verrai a leggere qui…ma anche se la certezza assoluta manca, le probabilità sono alte.
Mi chiedo cosa penserai di me dopo aver letto qui tutte le cose che non ti ho detto.
bhe’…coraggio.
coraggio o ….tanto non c’è più nulla da perdere?
Il motivo che mi ha spinto a dirtelo è che vorrei che tu mi capissi davvero, o meglio, mi conoscessi davvero, luci ed ombre…ecco il mio “the dark side of the moon”.
mi sento infinitamente in debito per tutto ciò che mi hai dato e …anche se io avrei voluto ricambiare…ad un certo punto…mi hai chiuso fuori.
bhe’….qui ci sono tanti dei miei pensieri…non tutti, ma abbastanza.
qui mi sono rifugiata quando stavo molto male…o mi sono lasciata andare a momenti di gioia (rari questi ultimi per la verità)
ricordi quando ero “azzurra”? sembra un milione di anni fà.
mi chiedo se qualche angolo di cielo è rimasto dentro me…se le nubi spariranno prima o poi spazzate da una forte raffica di vento.
ultimamente non fai che ripetermi che stò sbagliando…che un giorno capirò quanto sono stata stupida.
sai…talvolta me ne rendo conto da sola.
ma….non chiedermi perchè…mi sento come una piccola barchetta che era stata per una vita ormeggiata in un piccolo porto sicuro…sembrava che il mondo iniziasse e finisse lì.
invece no. solo che non sò più dove andare…o perchè.
prima tutto aveva un senso…ora…i miei traguardi mi sembrano irraggiungibili…e pensare che volevo solo una famiglia…
una Famiglia completa con la F maiuscola.
volevo solo sentirmi finalmente parte integrante ed accettata da persone che mi volevano bene…un uomo che mi amasse e tanti bambini da coccolare ed amare, tu lo sai bene,…meglio di chiunque altro.
Mi chiedo se ciò che leggerai ti farà rimanere sbalordito “incontrando” una persona che non conosci…o se invece penserai di aver sempre capito tutto di me, come sostieni ogni tanto.
certo è che abbiamo parlato tanto noi…purtroppo ad un tratto, è vero, tu me ne rimproveri…ed è la verità…io ho iniziato unicamente ad ascoltare.
Parlavo con te qui…o attraverso sms…o mail che tanto non ti arrivavano, alle quali cmq non rispondevi.
ripenso a quando il tempo non ci bastava mai….ore di notte trascorse insieme davanti ad un monitor anche fino alle 3.00…
e i pranzi saltati? io che dicevo a te che dovevi mangiare e viceversa…ma del cibo non importava a nessuno dei due.
“quasi città” , “Laura non c’è”…ne dobbiamo parlare.
perchè ogni volta ho paura di non poterlo fare?
perchè ogni volta che mi rispondi…mi sembra un miracolo?
perchè…sentirti è qualcosa di indescrivibile?
….perchè….
perchè!
Grazie mille… per le tue parole!!!
In quanto al tuo coraggio, complimenti… io non l’ho ancora avuto!!!
Buona Giornata
hai avuto un grande coraggio…ma penso che tu abbia fatto la cosa giusta perchè quando scriviamo riveliamo cose di noi che a parole non riusciremo mai a dire…è un modo per tirare fuori la nostra vera personalità…e farci conoscere per come siamo veramente..un abbraccio
visto che mi hai detto qualche giorno fa che sai che non ti scrivo mai “a caso” penso che saprai anche a questo punto che il fatto che mi venga spesso voglia di scriverti è determinato dalla bellissima persona che sei. Spero di poterti conoscere anche “direttamente” un giorno. Certo, più diretta di così! vabeh, tu hai senz’altro capito cosa volevo dire. Hai avuto un grande coraggio, hai ragione, ed anche l’importante consapevolezza di averne avuto. Tu sei bella. Dentro e fuori. E la cosa che un po’ mi stupisce è che MV (perchè immagino che parli di lui) non ti abbia ancora commentato questo post. Leggerti mi dà l’idea che sia iniziato un periodo Felice della tua vita, ma di cui hai probabilmente in fondo anche un po’ timore. Dopo tanto soffrire. Dopo troppo aspettare. Sei in gamba e leggo ogni giorno quanto e come “ce la stai facendo”! nonostante le difficoltà comprensibili. Per la costante analogia alla mia situazione invece…le mie mail non le legge (adesso non so come trovare il suo indirizzo), i sms si domanda persino se sono per lui e comunque prova molto rancore. Non riesce a trovare qualche attimo per andare oltre. Perchè lui ora ha trovato una stabilità con la persona che gli ha inculcato in testa (insieme alla sua famiglia) che io fossi la fonte primaria di tutti i suoi problemi e il suo soffrire (e non piuttosto i miei genitori). Lui ha trovato come sentirsi “adeguato” ed “accettato” e chiudere ogni spiraglio verso di me è il prezzo numero uno per poterlo essere in quella sua famiglia che vuol dire tante cose. Così rimane senza mai rispondere per la “paura di un contrattacco”, ed io a cercare la mia strada con la piccola grande delusione di non poter chiarire, e passare per qualcosa di molto lontano da ciò che sono. R con la stessa paura di uno squillo, di un sms, di una chiamata, ma con la consapevolezza che non ci sarà un miracolo se squillerà dopo anni il telefono, ma solo rancore e frustrazione da scaricare verso chi intacca il suo equilibrio. Qualche amico direbbe che non dovrei parlare cosi(cont)
(cont)facilmente di cose cosi importanti della mia vita perchè significa un po’ “buttarle”, o regalarle a “chiunque”, in ogni caso non dargli la giusta importanza-. Beh, anche se sbagliassi, sono sicura che tu non sia “chiunque” e condividere con te qualche pezzo della mia vita e scrivere insieme delle pagine dei nostri”diari” ritengo sia comunque una buona rispost.aciao,un grande abbraccio, stelly.
Come me hai dato l’indirizzo perchè volevi che lui sapesse chi sei veramente…spero che almeno lui sia in grado di capire.
A presto
mi sono fatto la barba e … :))
vorrei sapere a cosa ti faceva pensare l’immagine ma in ogni caso sei la benvenuta!! 🙂
casa mia casa mia per piccina che tu sia …
Buonagiornata !
hai fatto bene
qui sul blog non ha senso avere veli
gli piacerai ancor più
per come sei dentro veramente
per come vivi e percepisci le tue emozioni
struconi
io sono di torino, e tu?:)
perchè ogni volta che mi rispondi…mi sembra un miracolo?
perchè…sentirti è qualcosa di indescrivibile?
già… perchè………………
………..
un abbraccio angy… qualcuno sente quello che provi tu…
…IO.
coraggio e pazienza qualità essenziali nella vita di tutti i giorni, tu hai dimostrato di averne di coraggio quindi rallegrati.
ciao e grazie di essere passata
si potrebbe intitolarla “punti di vista del divano”, cosa ne dici? 🙂
PERCHè SENTIRTI è QUALCOSA DI INDESCRIVIBILE?
…queste parole sono bellissime..io le vorrei dedicare, se nn ti dispiace, a una persona che adoro, un ragazzo che adoro..adoro tutto di lui…e sto iniziando a dubitare di esserne innmorata…perchè, come dici tu…quando lo sento..quando parlo con lui..sento qualcosa dentro..qualcosa di strano e indescrivibile. Il problema è che lui, non è il ragazzo con cui sto assieme..