Mese: Dicembre 2006

mi ritorna in mente quando lei ti diceva che avrebbe voluto essere al mio posto….perchè lei aveva tutte le liti, le discussioni, le tue arrabbiature e a me restavano -a suo modo di vedere – i tuoi attimi rilassati, la tranquillità dei sogni, la fuga dai problemi.
ovviamente lei a te non sottolineava che per quei momenti di gioia io pagavo con ore di lacrime e attesa in solitudine mentre con lei ci facevi l’amore…no…questo lei non te lo ricordava…ti faceva solo sentire colpevole per i pochi momenti felici che mi regalavi.
chissà se oggi ancora mi invidia…ora che lei è lei….ed io…quella che non deve esistere, quella che non deve apparire.
chissà se qualcuno dei tuoi amici o parenti si chiederà mai qualcosa di me.
forse…non lo sò. Si chiederanno se soffro sapendo di non poterti star vicino?..oppure penseranno che non mi importa…che io sono solo quella che vuole godere dei momenti felici e lascio i problemi agli altri.
che ne sanno loro delle mie lacrime? che ne sanno delle ca**ate che mi invento per farti ridere un po’? che ne sanno della sofferenza che provo perchè sò che non posso neppure venirti a trovare, neppure come una qualsiasi amica e ripensare che ad aprile mi dicevi che volevi un figlio da me? ci pensano che forse vorrei abbracciarti, guardarti negli occhi e dirti accarezzandoti il viso: tranquillo tesoro mio…passerà tutto, andrà tutto bene.
che ne sanno?
e lei…cosa pensa?
Cara Frolla….mi piacerebbe adesso poter parlare con te…a parte che sò non otterrei praticamente quasi nulla…il tuo cuore…è troppo diverso dal mio.
così diverse io e te…così diverse.
bhè…che dire? sai, talvolta mi ritrovo a pensare che in tutta questa tragedia, e mi riferisco soprattutto agli ultimi sviluppi nella vita di F., quella che è più contenta sei tu.
il fato ti ha offerto su un piatto d’argento la soluzione pratica…ora potrai rinfacciargli quanto vorrai che tu ci sei nel momento del bisogno ed io…io no.
poco conta che io….sò che avrei potuto far poco se non infondergli coraggio e dargli tutto il mio sostegno umano – cosa che cmq stò cercando di fare seppur da così distante – e che non posso perchè…bhè…perchè ti sei guadagnata, praticamente “lavorata” il ruolo di “compagna” e come mi dicesti? non mi arrenderò finchè c’è la più piccola speranza…poco importa se il conto di questo tua caparbietà poi lo pagava principalmente lui….anzi…lo stà pagando lui.
e neppure ti avevo chiesto di lasciarlo a me…ricordi? ti chiesi di lasciarlo solamente libero…libero di pensare senza la tua presenza 24 ore al giorno….senza contare che saresti potuta tornare con lui con estrema facilità, che comunque avresti passato tutto il tempo del lavoro con lui…ma tu..no, la tua decisione era più importante di qualsiasi altra cosa.
perfetto…adesso hai un buon motivo, Dio solo sà perchè a questo prezzo.
F ritiene che tu lo ami…perdonami se invece io dico di no.
l’amore è gratis Frolla.
l’amore non ti presenta il conto il giorno dopo.
no.
l’amore è desiderare la libertà dell’amato…non è ripetere ossessivamente: io da casa sua non me ne vado….sapendo perfettamente che lui non ti avrebbe mai mandato via per i sensi di colpa che alimentavi in lui (o almeno…questo è ciò che lui mi diceva..se c’è un’altra verità …posso solo dire che allora mi spiace per voi).
no Frolla…a me non mi convincerai mai.
c’ero io quel giorno di agosto dell’anno scorso in quel bar…e se non recitavate entrambi…cosa che mi farebbe veramente orrore…tu…eri di granito di fronte al dolore di lui. Si può chiamare amore quell’indifferenza alla sua sofferenza?
sò troppe cose…ricordi quel sms che gli mandasti con l’elenco delle cose che io “avrei avuto” e che tu..poverina…tu…poverina non avevi?
e poi….l’hai addirittura convinto che il nostro allontanamento non è causa tua…questo permettimi di dirti che è un vero colpo da maestro, geniale davvero.
peccato che prima che tu entrassi tra di noi…lui stava bene, era felice, sognava di stare con me…e ciò che gli ha causato dolore è questo blog, il pensiero che io lo stessi prendendo in giro per i miei sentimenti per Mv. Il resto…la mia gelosia, il mio voler essere sempre presente, il mo voer comandare…sono tutte tue macchinazioni…tutto ciò che poteva spaventarlo, allontanarlo da me…me lo cucivi addosso….brava, complimenti…io non sarei mai riuscita a fare un lavoro del genere…10 e lode in malignità intrighi e manipolazioni.
non stò dicendo che tu a lui non voglia bene…anzi….molto bene… ovvio…F è una persona delle quali non puoi non innamorarti quando la conosci.
generosità, disponibilità, dedizione agli altri…sono parte integrante di lui ed in questo mondo abbastanza arido…è come un fiore nel deserto.
cosa c’è tra di voi? non lo sò…non l’ho mai capito…cioè…bhè….mica sono stupida integrale. Un’idea me la sono fatta…certo.
che sia cominciata per sesso….è l’ipotesi più probabile.
che tu gli abbia prospettato un pieno servizio da amica del cuore, infermiera, segretaria, ecc…ecc…e che lui abbia trovato l’idea intrigante…ok…penso che chiunque che non sia completamente incorruttibile avrebbe accolto questa offerta come la manna discesa dal cielo.
e che tu…tu abbia fatto tutto il fattibile per mantenere questo proposito…ok…te ne dò atto.
ma….sai…mi piacerebbe poterti dire quello che realmente penso.
gli hai dato tutto…gli hai dato tanto, ma l’amore?
l’amore di una donna per un uomo…non l’amore di una mamma per un bambino.
com’è che se gli dai tutto l’amore che dici…e che lui dice…come mai ha continuato a cercare in me qualcosa che tra voi mancava? sesso?no…amicizia?…forse, ma improbabile…gli ho offerto di rimanere amici un sacco di volte, e ci abbiamo provato anche un sacco di volte, sai? …ma…c’è dell’altro e neppure noi riusciamo a nasconderlo a noi stessi.
io non lo sò com’è andata…se è stato lui a volerlo o se – come mi raccontava lui – sei stata tu ad infilarti nel suo lavoro dopo che nel suo letto.
ma…oggi…oggi non sembra di aver sbagliato tutto? non te lo stai chiedendo?
notti passati al lavoro accanto a lui…e lui che diceva a me che lo faceva perchè stare a casa con te…non era quello che voleva…preferiva lavorare.
quante cose ti ha insegnato? quello che sei oggi…lo devi a lui.
sai una cosa? lui dice sempre che non ti ama….heheheheh…penso intenda dire che non prova per te quel che ha provato per me prima che arrivassi tu nella sua vita…ma…c’è molto più amore in lui per te di quanto tu non ne abbia mai realmente nutrito per lui…e sappi che scrivere questa cosa non mi rende molto felice.
le cose che non ti perdonerò mai sono state di aver sempre agito con cattiveria, di non aver mai perso un’occasione per ferirmi, per farmi del male… e poi…di aver quasi convinto lui che se non amavi lei…allora non era capace di amare.
questo è molto triste Frolla.
Lasciare che qualcuno si autoconvinca di essere incapace di amare solo perchè non ama noi….è …molto triste.
la cosa che mi chiedo è che te ne fai di un rapporto così…ma forse il problema è che io sono troppo una sognatrice.
mi trovo qui a chiedermi se sarai felice di vivere con un uomo che sai pensa ad un’altra…ma…forse…
sai Frolla? l’assurdo sarebbe ciò che per me è inaccettabile.
pensare che invece tu abbia completamente ragione.
che lui da un anno e mezzo non faccia altro che mentirmi.
pensare che lui ama te e non ama me..lui che ha deciso che agli occhi del mondo può star bene che tu sia la sua compagna…ed…io…niente.
niente…neppure l’altra donna…quella che almeno ha le notti d’amore, ha le parole d’amore…no…da lui mi resta…un filo sottilissimo fatto di…fatto di ciò che sappiamo entrambi cova sotto la cenere…ma ormai la cenere è diventata proprio tanta…e crea uno spazio vuoto tra noi.
ed io che non riesco ad obbligarlo a liberarmi da questo niente….
al massimo l’ho pregato.
sai quante volte l’ho pregato di scrivermi una lettera come quella che scrisse a te la metà di novembre? tante…sai Frolla…veramente tante.
ma lui no.
dice che non mi vuole scrivere una lettera che sigilli una sorta di chiusura del nostro rapporto…ed oggi?
lui che vive la sua vita con te…ed io che ancora non capisco cosa è giusto fare…o forse…ormai l’ho capito.
sai Frolla? la tua “sofferenza” per causa mia stà per finire… io…stringo i denti e gli regalo falsi sorrisi in questi giorni nei quali c’è bisogno di pace per il suo cuore…poi…sparirò…sparirò senza fanfare..senza pianti…senza dolore – per voi.
niente sono oggi…niente sarò domani.
sai Frolla…spero tanto tu abbia ragione…che lui ti ami…e che non l’ha mai capito o che non ha mai avuto il coraggio di dirmelo, oppure che stia imparando ad amarti in questi ultimi tempi… perchè se è così… sarete felici.
ma io non vorrò saperlo…perdonami…ma per me sarebbe troppo doloroso.
io riprenderò il cammino della mia vita…e porterò lui nel cuore…i suoi sogni con me…i suoi sogni.
erano meravigliosi i sogni che mi regalava….lui, lo sai, ama pensare in grande…è stupenda la sua capacità di sognare cose bellissime… l’america, la route 66, il fuoristrada, sue giu per l’Italia io abbracciata in moto con lui, noi a comprare le arance ad 80 anni…si…mi ha regalato un sacco di sogni bellissimi.
è difficile chiudere la porta su questi sogni, sai?
ma dovrò farlo…dovrò farlo.
e poi…sarà compito tuo regalargli la voglia di fare sogni nuovi con te…te lo auguro, ti auguro davvero di riuscirci…perchè…perchè quando la notte abbraccerò la mia solitudine tra le lacrime…un pensiero mi consolerà: che almeno lui avrà la possibilità di vivere una vita intera con te…e di apprezzarla, di imparare a trovare nel vostro rapporto tutto ciò di cui ha bisogno.
…ecco…questo mi piacerebbe dirle.
ma non lo farò…e ridete pure di me se volete, o pensate che sia completamente pazza…ma nulla è meno improbabile che tra poco leggerete un post pieno di sogni e speranza di un futuro con lui…sapete com’è….
quando c’è sentimento…come dice lui?
“non ci sono ca**i, tra me e te c’è qualcosa di speciale”
lasciatemi sognare che sia così
lasciatemi sognare ancora per oggi…
forse “domani” mi sveglierò
e chissà cosa ci sarà nella mia realtà?
lui?
magariiiiiiiiiiiiiiiii
smackkk
insomma….bla bla bla…
e poi? un solo augurio mi faccio…che lui abbia imparato a non mentire più a nessuna delle due…sarebbe veramente bello.
ma questo….è un altro post, adesso sò solo che scrivere mi ha scaricata, mi sento libera!

smack