sarà perchè ti amo…
così cantavano i Ricchi e poveri tanto tempo fà.
e sarà perchè ti amo che oggi questo cielo grigio a me pare pieno di luce?
e sarà perchè ti amo che oggi…mi è bastato sentirti un pochino per sentirmi all’ottavo cielo?
e sarà perchè ti amo che vorrei solo poterti abbracciare e addormentarmi tra le tue braccia?
e perchè sarà che ti amo?
perchè mi piaci…mi piaci da morire!!
e sarà perchè in fondo in fondo….dietro la tua lontana presentazione da bravo ragazzo sognatore alla fine è uscita fuori un’altra anima di te…quella del cattivo ragazzo…quella che dicono faccia perdere la testa alle donne?
l’inafferabile…il cuore tenero in una corazza d’acciaio o viceversa?
insomma…me ne hai fatte passare tante…hehhehehheh…..bhè…ad onor del vero nel primo tempo di questa nostra partita del cuore i ruoli erano invertiti…quante ne ho fatte passare io a te?
e che ne sarà di noi domani?
bhò.
è vero….da quando ho temuto di perderti…ho cercato di far di tutto perchè non accadesse ed in effetti…bene o male..anzi…forse più malridotta che benridotta ad oggi ci siamo arrivati.
ma cosa ho imparato? che come scrissi in un post tanto tempo fà…libero arbitro, caso e destino lavorano su una stessa tela…e non possiamo sapere quando il caso cambierà tutto il nostro domani, sfalzerà tutti i nostri progetti con il battito d’ali di una farfalla o con un’onda anomala…non lo sappiamo….alla faccia di chi si sente padrone del proprio futuro al 100 per cento..quindi chissà forse se anche non mi fossi quasi distrutta la vita forse oggi tutto sarebbe uguale o meglio…chissà.
ma io adesso vorrei tanto che esistesse qualcuno capace di spiegarmi perchè oggi mi sento così.
così innamorata, così leggera, così felice.
cosa è cambiato?
niente…assolutamente niente….ed avevo pure cominciato un elenco di tutto quello che non è cambiato…ma ho pigiato il tasto con la freccina che torna indietro ed ho cancellato tutto….uffauffffaaufffaaa..sempre a ripetere le stesse cose.
invece…sai che c’è di nuovo?
ti dico caro diario perchè lo amo…anzi…ci provo…e sò che non riuscirò a dirti tutto quello che penso.
l’amo perchè ha un sorriso meraviglioso
l’amo perchè nei suoi occhi io mi ci perdo veramente, non c’è orizzonte,
non c’è limite…io nei suoi occhi sono libera di volare
l’amo perchè quando mi abbraccia vorrei che Medusa posasse i suoi occhi su di noi e rimanessimo così per sempre
l’amo perchè quando mi abbraccia vorrei che Medusa guardasse da un’altra parte…io e lui allora ci prenderemmo per mano e sbaciucchiandoci e chiacchierando facessimo i milioni di cose che sogno di fare con lui
l’amo perchè quando lo guardo io vedo l’uomo più bello del mondo
l’amo perchè mi piace la sua cocciutaggine, la testardaggine di non mollare se non ha raggiunto l’obiettivo che si era imposto
l’amo perchè mi piace l’animo suo libero…la sua allergia alle regole ed al conformismo
l’amo perchè….hehehehhe…..è così tenero senza saperlo che se rimane affascinato da qualcuno è facilmente influenzabile…nel senso che come un bambino ammira un suo idolo e vuole somigliargli in tutto e per tutto…lui…se resta affascinato da qualcuno fà suoi i sogni dell’altro.
ed eccolo a sognare una famiglia e dei figli con me quando i nostri cammini si incrociarono
ed eccolo a sognare di diventare un dirigente quando Frolla è entrata nella sua vita e per entrambi il lavoro è diventato un Dio a cui vendersi
ed eccolo a sognare una vita randagia da quando il suo nuovo idolo lo nutre di musica e simpatia senza legami
ma tu….dolce amore mio…cosa sogni tu?
sei come me…un viandante bambino…in questo parco giochi che è la nostra vita, con gli occhi sgranati sul mondo…sempre pronto a buttarti a capofitto in quello che ti attira senza stare a pensarci tanto.
certo….su qualcosina siamo diversi…io sono più sincera, troppo per la verità.
e tu…sei più generoso, troppo per la verità.
heheheheh….non posso non ridere pensando a quante volte ce lo siamo detto.
quante volte ti ho consigliato di non essere così troppo magnanimo? e tu quante volte hai consigliato me di tenermi i fatti miei, di non essere un libro aperto per tutti?
ma siamo due zucconi testardi…hahahhahahha…ognuno che continua a fare come gli pare.
insomma…sembra facile cambiarci…ma….mi sà tanto che non sia poi così facile.
insomma …un fatto certo c’è: tra noi c’è un’affinità elettiva, e su questo non ci piove.
bene…che c’entra Frolla tra di noi allora? bhò, non lo sò..le regole non le ho inventate io e poi…non si è detto poco fà che la vita è ……..
che è? una bellissima frase diceva che la vita si misura contando le volte che sei rimasto senza respiro, non il numero dei respiri che fai.
ed io….posso tranquillamente asserire di aver vissuto tanto, grazie Mio Dio per questa vita…grazie per avermi fatto piangere di dolore e …
cosa rarissima….avermi fatto piangere di felicità.
io ho pianto di felicità per F…ma lo capite? ci sono persone che non proveranno mai quest’emozione……a me è capitato,
sarà perchè ho imparato quanto è prezioso il dono dell’amore?
sarà perchè amare è una cosa meravigliosa, bellissima e se l’altro ci ricambia pure solo un pochino è come se la luna ed il sole in cielo ci fossero solo per noi?
e sarà perchè amare è zuccherare la vita…e se metto dello zucchero nella mia tutti godranno della dolcezza che emana da me?
insomma………..adesso sono felice tanto tanto tanto.
e se lui venisse a chiedermi adesso: vuoi sposarmi?
io …ahahhahahha…verrei arrestata per bigamia…hahahhaha…ma risponderei certamentissimamente SI.
ok…per chi pensasse a questo punto che sono completamente matta… sappiate che penso abbiate tutte le ragioni di questo mondo per pensarlo…sono pazza per amore ed in questo momento felicissima di esserlo.
smackkkkkkkkk
13 gennaio..pensieri su: una viandante, io
“Spero che qui…trovi il modo di capirmi, di conoscermi…ci spero veramente!”
questo un mio desiderio di tanto tempo fà, un 13 gennaio come tanti altri.
stamattina mi sono svegliata ed è accaduta una cosa strana…invece di stare solo a pensare a lui ed iniziare il nuovo giorno rimestando il dolore nel mio cuore…bhè…ho iniziato a pensare a me.
Non che questo significhi che a lui non ho pensato…questo no…ma insomma…mi sono ritrovata a pensare a me, a come sono diventata, a come mi vedo heheheheheh…e mi è rivenuto in mente il mio fedele compagno oramai da tanto tempo…il blog.
ed ho pensato che non avrei potuto trovare definizione più azzeccata quando lo aprii…Una nessuna e centomila.
avete presente il momento in cui avete deciso di aprire il blog? per quanto mi riguarda fu una decisione repentina,…come mio solito.
non l’avevo ponderato, non avevo perso tempo a pianificare ed organizzare.
Per la verità era da tempo che leggevo post in giro…. ma…insomma… averne uno mio non mi passava proprio per la testa, anche se l’idea di un nuovo diario mi stuzzicava parecchio.
Invece un bel giorno Tac! detto fatto.
e stamattina mi sono sentita una “viandante”.
ok…chi sono? una viandante di questo tempo e di questo spazio.
Nel mio viaggio non ho portato bagaglio, non ho portato armi o qualcosa per difendermi dai pericoli che incontravo lungo la strada.
ed ecco che in realtà non sono altro che una che viaggia nella vita…dire chi sono è impossibile.
sono felice se nel mio cammino incontro chi mi regala un sorriso o mi dona amore, protezione, aiuto e crede in me.
sono felice se quando riparto da un luogo visitato nel mio cammino porto dietro bei ricordi, gratitudine, riconoscenza, se mi sono arricchita dentro…dato che non porto altro bagaglio che la mia anima.
sono infelice se incontro indifferenza, interesse, bramosia, cattiveria…e questo impoverisce invece di arricchire la mia anima.
ecco…mi sentivo disillusa dalla vita, triste.
ma perchè? sei partita non alla ricerca di gonfiare il tuo conto in banca, nè desiderosa di avere tutto di tutto dell’ultimo modello disponibile sul mercato.
sei partita per vivere, amare, incontrare, parlare….certo…ti auguravi di non soffrire…almeno almeno di non soffrire così tanto…ma insomma… è successo.
e adesso?…bhò…non sò.
l’ultima persona che mi è entrata nell’anima…ero convintissima fosse la persona giusta.
ero? ….no, sono convinta.
mi piace da morire.
mi piace tantissimo….magari funzionasse che se uno non ti ama più improvvisamente diventa brutto, scemo e indifferente.
no….purtroppo a me lui continua a piacere tantissimissimo.
e tra un po’….vi spiego pure perchè, adesso vado a prendere un dolcetto per la colazione di Piccola Freccia.
ciao diario, a dopo.
la storia 1
Che palle….e non parlo delle palle dell’albero di natale.
parlo di quell’espressione popolare che significa più o meno: uffaaaaaa!!!
ho letto poco fa il post di una ragazza con problemi analoghi ai miei, anche se mi auguro vivamente per lei che tutto il contesto sia completamente diverso…ma…a parte il contesto, stiamo tutte e due ad aspettare che l’uomo che amiamo si ricordi di noi.
personalmente anche se sò che sarà estremamente doloroso…aspetterei anche che mi dicesse “addio Angy”…certo, mi fà paura pensare che anche l’ultima speranza si spenga definitivamente…ma…temo l’alternativa più brutta ovvero passare altro tempo in balia della “cattiveria” (uso questo termine in senso buono…praticamente per lei in guerra ed in amore tutto è permesso…manca solo che mi infili un coltello in petto… poi…praticamente ha fatto tutto il fattibile per ferirmi e farmi sparire dalla vita di lui) della sua nuova compagna.
e poi….cavoletti…non l’ho mai scritto qui…ma ormai mi sono stufata, infatti la premessa era: che palle!!!!
insomma…ma per quale cavoletto di motivo lei deve avercela così tanto con me? per quale cavoletto di motivo ho dovuto subire due mesi fà GGGG
che mi diceva che “lei” ha tanta pazienza? per quale motivo ho dovuto subire un anno e mezzo fà che l’ex ragazza di F mi diceva che dovevo scusarmi con Frolla (nomignolo da me testè riadattato al femminile tratto dal cattivo del film di animazione “il gobbo di Notre Dame” Disney, ovvero l’arcidiacono Frollo – per denominare sul mio blog da oggi in poi la donna che vive con F..permettemi questa piccola licenza di bonaria rivincita..)? dicevo …insomma…perchè?
io devo rimettere in fila gli avvenimenti…altrimenti finiranno per convincere anche me che le cose stanno come dicono loro.
dunque…cominciamo.
era la mattina del 27.4.05 ed io ricevetti questa mail da parte dell’uomo che mi amava e che io amavo, anche se non glielo dicevo, ma si capiva benissimo lo stesso.
“””””
Ciao Amore mio, sono tornato in ufficio per preparare un documento per mio fratello e siccome ho fatto prima del previsto, ho pensato di farti cosa gradita a inviarti un brano.
Questo serve per metterti alla prova.
TU ti chiederai…ma che prova???
Semplice!
Sarai disposta a sopportare l’ ascolto di questo genere di musica ad alto volume magari con in più io e Chicco (magari!!!) che “spariamo” le nostre chitarre a palla scimmiottando per quanto ci sarà possibile Mark Knopfler?
Rifletti bene…sei ancora in tempo!
SPIACENTE TEMPO SCADUTO!!!!
P.S. Mi raccomando ascolta prima il brano e dopo il solo: lo gusti di più.
Buon ascolto e…non dimenticare mai l’Amore che mi lega a TE dolce cucciolotta mia
SMACKKKKKKKKKK
SMACKKKKKKKKKKK
SMACKKKKKKKKKKKK
“”””””””
benissimo….credo fosse precisamente quella sera che Frolla cominciò a vivere a casa di F.
Nella prima versione dei racconti postumi di F sembra che lei in occasione del loro primo appuntamento intimo…abbia forzato la situazione davanti alle titubanze di lui sciorinandogli un innocentissimo “tanto non lo saprà mai nessuno”.
purtroppo l’hanno saputo tutti…ed ora….lei è riuscita a far passare me per la ruba uomini….bhè….come c’è riuscita?
non lo sò….ecco perchè devo riordinare le idee…vorrei tanto capire perchè a distanza di un anno e mezzo io sono quella che dovrebbe vergognarsi, quella che deve rimanere nascosta, insomma….l’amante, la figura cattiva ed invadente che si infila nella vita di loro due.
insomma dopo il danno pure la beffa.
perdonatemi se scrivo qui tutte queste cose…ma….insomma…sinceramente io stò per perdere la ragione dietro a tutti questi avvenimenti…ed assolutamente devo rifare ordine nei ricordi e cercare di capire cosa è accaduto…e come mai a distanza di un anno e mezzo da quel maledetto 27.4.05 io sia ridotta ad un essere umano da buttare via.
necessita per sincerità assoluta su questo mio diario una precisazione:
che mi fà paura doverlo ammettere, getta sale sulla mia ferita…ma….insomma…non ho ancora capito quanto tutto questo sia stato determinato dall’uomo che mi scrisse quella mail…e premesso che alla fin fine…ritengo che in questa strana storia…ci siano solo tre perdenti allo stato attuale delle cose.
per l’appunto…vorrei cercare di trarre il meglio da tutto il dolore, da tutto il dolore provato.
e voglio chiudere questo post dicendo che….se dicono chela speranza è l’ultimo bene dell’uomo…bhè…vi dico che è vero: io spero ancora che lui sia sempre stato sincero…che sia la meravigliosa persona della quale mi innamorai e che si innamorò di me tanto tempo fà.
smack
desidero che questo post resti “anonimo” e disperso nel mare dei post del mio blog, bhè…cercherò di provvedere in qualche modo.
arismackkk
m…
mi manchi….mi manchi tantissimo, dire quanto…è impossibile.
ieri sera ero arrivata prima all’appuntamento con la mia amica…e nell’attesa mi sono messa a riempire i fogli del mio quadernone di una serie di “ti amo” grandi, piccoli, di tutti i tipi….dovevo sfogare in qualche modo la necessità di dirtelo, sapendo che non lo stò facendo.
c’è tanta confusione dentro di me…una guerra continua che dipende dai ricordi che riaffiorano alla mia mente.
ci sono i ricordi che causano dolore, tanto dolore…ma…ho capito che devo imparare a imbavagliarli…e ripercorrere i ricordi che mi danno gioia.
e ieri sera….quanta gioia ho riprovato a ricordare circa un mese e mezzo fà quando mi chiamasti una sera, dopo aver discusso con lei, e siamo stati a parlare tanto…sereni, felici, come se non fosse accaduto nulla in quest’ultimo anno…ti ricordi? te lo dissi sottolineando quanto mi meravigliasse la cosa: ero serena e tu lo eri altrettanto…come se non fosse mai accaduto tutto quel che è accaduto.
e la gioia? il cuore che mi esplodeva in petto quando mi hai detto: dove sei? Ed io ti ho risposto “a letto” e tu mi hai detto: scendi.
mamma mia…dove è arrivato il mio cuore? quante galassie del nostro immenso cielo ha attraversato? immaginarti sotto casa mia, il poterti guardare negli occhi, abbracciarti, accarezzare il tuo viso….mi ripetevi “scendi…” ed io a chiederti come una bambina alla quale hanno detto che Babbo Natale è passato e chiede dove sono i doni “ma dove sei?”
e tu…”scendi”…ma…non riuscivo a credere che l’avessi fatto…che fossi venuto da me…era impossibile, il tempo non poteva mentire e ci vogliono sempre le solite 7 ore per poter stare insieme…ma era troppo bella la sensazione di pensarti sotto casa mia…poi hai cominciato a chiedermi che facevo il giorno dopo…e poi quando ci siamo visti….mi confessasti che avevi deciso di partire la sera stessa e farmi una sorpresa la mattina, venire da me il giorno successivo.
Dio mio…ti amo Franco…sai? quando mi arrabbio ti dico tante cose brutte…e….sò che ho tutte le ragioni di dirtele. Non posso neppure a me stessa mentire…devo ammettere che mi hai mentito, che mi hai mancato di rispetto, che…insomma…non sei l’uomo quasi perfetto che credevo mi sarebbe stato accanto per tutto il resto della mia vita, ma questo…non mi impedisce di continuare ad amarti.
un po’ per indole…non sò portare rancore, cerco di trovare il bello dentro ciascuno… Lei? no…con lei…ci sono riuscita molto di rado a trovare qualcosa di bello in lei…e non mi puoi dire che non ci abbia provato e lo sai benissimo.
ma se ogni occasione che le capita l’utilizza per ferirmi…bhè…è difficile trovare la forza di ….bhò..trovare del bello e del buono in lei, senza peraltro voler negare che ci sia.
insomma…eccomi qui…sabato 25 novembre ero tra le tue braccia….ed oggi…dopo che con il tuo comportamento in pratica mi hai fatto “notare” che è lei la tua convivente…bhè…cosa devo fare? chiedermi perchè te ne sei ricordato 4 giorni dopo avermi visto e non 4 giorni prima? Chiedermi perchè è accaduto tutto questo? mi fà troppo male.
meglio ripensare a te che mi stai dicendo “scendi”.
ti amo tanto, ma veramente tanto tanto….e poi dicono che non esistono i miracoli!
liberamente…
liberamente tratti da “il cacciatore di aquiloni” di K. Hosseini:
“Chiudendo la porta della stanza di Sohrab, mi chiesi se quello non fosse il modo in cui sboccia il perdono, non con le fanfare di un’epifania, ma con il dolore che, nel cuore della notte, fa i bagagli e si allontana senza neppure avvisare”
“<> dissi senza rendermene conto.
Poi mi voltai e mi misi a correre.
Era solo un sorriso, niente di più. Le cose rimanevano quelle che erano. Solo un sorriso. Una piccola cosa. Una fogliolina in un bosco che trema al battito d’ali di un uccello spaventato.
Ma io l’ho accolto. A braccia aperte. Perchè la primavera scioglie la neve fiocco dopo fiocco e forse io ero stato testimone dello sciogliersi del primo fiocco.”
la bellezza è intorno a noi..basta aprire gli occhi del cuore
angy 2, il cielo – secondo tempo!
lo sò….sono matta…sdoppiamento di personalità..hahhahah…mi sà proprio che è così.
insomma…mi sono scaricata scrivendo il post precedente ed ora eccomi qui a …voltare pagina e lasciare nei mio libro dei ricordi come mi stò comportando in questi difficili giorni.
insomma….ieri ho fatto l’albero di natale che come al solito mi piace un sacco perchè è rappresentativo di me.
primo: non seguo le mode…è come si facevano gli alberi tanti anni fà…non è monocromatico, non ha temi di frutta o fiocchi od altro…è un mucchio di palline colorate di tutti i tipi e sono orgogliosissima di potervi apporre originalissime e storicissime palline di vetro che hanno quasi 40 anni…ovviamente parlo delle superstiti, poi ho incrementato nuovi acquisti ma cercando di tenermi sempre sullo stile originario.
tre fili di lucette di cui 2 multicolore ed una bianca…che si rincorrono …per la verità io adoro l’effetto evanescenza…la lucina che si spegne e si accende lentamente…mi fà morire e poi…va bhè…un tocco di modernità…i fili di palline all’ammericana (come direbbe mister Frank).
poi…stamattina ho viziato il mio non più piccolo Piccola Freccia …gli ho preso per colazione ciambella e fagottino al cioccolato…ma me la devo far finita…devo pensare alla “Linea” di entrambi se non voglio rischiare che qualcuno scambi noi due per alberi di natale!!
poi…abbiamo giocato a palla in casa….va bhè…non si dovrebbe fare…ma insomma…sono io che comando, no? allora io ho detto si e mi sono pure divertita un po’.
poi…vediamo un po’….adesso vado a preparare qualcosina da mangiare e poi…studiamo storia e poi….a casa di un caro amico, super cena da ingrasso e derby tra amici…amici si fà per dire….io contro tutti!!!
vinca il migliore…magari NOI!!!
smackkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Qui dove il mare luccica e tira forte il vento
Sulla vecchia terrazza davanti al golfo di Surriento
Un uomo abbraccia una ragazza dopo che aveva pianto
Poi si schiarisce la voce e ricomincia il canto
Te vojo bene assai ma tanto tanto bene assai
E’ ‘na catena ormai e scioglie il sangue in’t’e vene assai
Vide le luci in mezzo al mare penso’ alle notti la’ in America
Ma erano solo le lampane e la bianca scia di un’elica
Senti’ il dolore nella musica si alzo’ dal pianoforte
Ma quando vide la luna uscire da una nuvola
Gli sembro’ piu’ dolce anche la morte
Guardo’ negli occhi la ragazza quegli occhi verdi come il mare
Poi all’improvviso usci’ una lacrima e lui credette di affogare
Te vojo bene assai ma tanto tanto bene assai
E’ ‘na catena ormai e scioglie il sangue in’t’e vene assai
Potenza della lirica dove ogni dramma e’ un falso
Che con un po’ di trucco e con la mimica puoi diventare un altro
Ma due occhi che ti guardano cosi’ vicini e veri
Fanno scordare le parole confondono i pensieri
Cosi’ divento’ tutto piccolo anche le notti la in America
Ti volti e vedi la tua vita come la scia di un’elica
Ma si e’ la vita che finisce ma lui non ci penso’ poi tanto
Anzi si senti’ quasi felice e ricomincio’ il suo canto
Te vojo bene assai ma tanto tanto bene assai
E’ ‘na catena ormai e scioglie il sangue in’t’e vene assai
Te vojo bene assai ma tanto tanto bene assai
E’ ‘na catena ormai e scioglie il sangue in’t’e vene assai….
smackkkkkkkkkkkkkk mi è venuta in mente ‘sta canzone…e ce l’ho messa…
troppo bella!
smackkkkkkk
e mo’ che immagine metto??? vediamo un po’…..un gran bel sorriso per tutti voi!!!
che post mezzo matto…pare un madley!!
smackkkkkkkkkkkkk
il cielo
rieccomi qui…triste perchè sò che deluderò chi mi legge e un pochino anche me stessa.
la mia testa mi ha concesso solo una breve tregua….ma i pensieri cattivi…sono tornati prepotentemente al comando.
e non trovo pace…non ne trovo.
e chi può darmi le risposte che cerco…non me ne dà…e forse non ci riuscità mai….
stò leggendo un libro che và per la maggiore in questi giorni “il cacciatore di aquiloni”.
Umanità…c’è tanta umanità, hanno ragione a definirlo un libro da leggere.
sono circa a metà…e non vedo l’ora di terminarlo…non vedo l’ora di leggere come Amir – il protagonista – affronterà i suoi peccati dell’adolescenza e in che modo li espierà.
vigliaccheria, codardia…insomma…mancanza di coraggio.
perchè mi interessa così tanto? perchè forse…a detta di tanti…la mia situazione nasce proprio da qui: la mancanza di coraggio di un uomo, la sua incapacità di affrontare situazioni che gli impongano scelte affettive.
Tanti dicono che è così…io…non lo sò.
sò che ci penso troppo…mi consumo cercando di capire ciò che mi è impossibile capire.
e sò che per tanti capire me è difficoltoso.
tutti – tranne una sola persona al mondo…una mia cara amica che ha vissuto e vive sulla sua pelle la difficoltà di ciò che “amore” e ciò che è “bene” – pensano che io sia pazza ad amare ancora un uomo che mi ha causato e continua a causarmi dolore.
ed io…mi guardo allo specchio e mi chiedo: è veramente lui a farti soffrire Angela? o sei tu che resti aggrappata ad un rovo di spine che ti lacera le mani perchè hai paura di lasciarti andare e non sai neppure cosa c’è sotto, quanto è distante il suolo che ti farebbe finalmente riposare?
sai qual’è il vero problema Angy? guardiamoci in faccia: tu non vuoi accettare che lui abbia fatto ciò che ha fatto..ti è impossibile.
come se domani qualcuno dicesse alla tv che esistono prove che Madre Teresa di Calcutta abbia fatto del male a qualcuno.
no…non vorresti crederci e se pure ti facessero vedere un filmato tu diresti che è un fotomontaggio…perchè nella vita bisogna credere che esista qualcosa di bello, qualcuno di buono.
e non è la prima volta che ti scontri con questo problema Angy…perchè hai questa stramaledetta difficoltà ad ammettere che nel mondo c’è il bene ma c’è anche il male? Non ricordi quel discorso di tanto tempo fà sulla giustizia? Tu dicevi che non era giusto il comportamento di una persona nei tuoi confronti…e cosa ti ha risposto la tua interlocutrice: perchè è giusto che ci siano bambini struprati, che muoiono di fame? Il mondo è pieno di ingiustizie…bisogna accettarlo.
al mondo esiste la falsità, l’ipocrisia, la menzogna, l’interesse.
tu hai avuto la fortuna di incontrare raramente persone così sul tuo cammino…e ringrazia Dio…ma è inevitabile che talvolta capitino.
ok…hai capito che non sai combattere la cattiveria…allora?
cosa fare? fuggire dal mondo e guardare al cielo? chiudersi in una specie di rifugio per bestie ferite e non uscire più? o continuare ad amare chi incontri sul tuo cammino rischiando di essere ferita di nuovo?
mi conosco…la mia risposta è sicuramente la seconda.
ma oggi…oggi…cosa ti fà stare veramente male? mi fà male non capire perchè è successo…mi fà male l’indifferenza della persona che il primo ottobre mi ha detto che ero la persona più importante della sua vita…mi fà male pensare che esistono persone che si comportano senza pensare che ciò che fanno possa ferire gli altri procurandogli dolore e soprattutto…mi fà male pensare che questa persona sia lui.
e non voglio crederci…questo è il vero problema.
una parte di me….non vuole accettarlo.
perchè? è vigliaccheria mia? è non voler vedere la realtà delle cose? o è sentire il cuore che ti grida che devi fidarti di lui? …tutti a dire “segui il tuo cuore”…pare facile…il mio cuore da un anno e mezzo stà seguendo qualcuno che…insomma…per chi ha letto il libro “il cacciatore di aquiloni”…il mio cuore è come quello di Hassan che ama Amir…e nonostante tutto…lo difende anche di fronte all’estremo tradimento.
per questo non vedo l’ora di vedere come finirà….chissà?
bhè…a questo punto lasciatemelo scrivere qui…perchè a lui non posso dirlo: Ti amo Fra’
chissà cosa starai facendo adesso…non chiedertelo Angy..non farti del male.
puoi solo pensare che…non c’è niente di più difficile che lasciare libera la persona che ami….ma ce la puoi fare.
libera di percorrere la strada che ha scelto…e tutte le altre volte lui ti diceva che voleva te….dai…stavolta molto probabilmente è la volta buona….altri orizzonti si sono aperti nella sua vita…lui onn avrà più bisogno di te e tu….imparerai a camminare da sola…anzi…meglio, a volare da sola in un cielo azzurro.
smack
silenzio
ero in cucina dieci minuti fà….e per un attimo la mia testa…quel rincorrersi di pensieri ininterrotto che mi fà male perchè mi porta su strade pericolose e tortuose…strade che fanno male…bhè…dicevo, per un attimo la mia testa ha fatto silenzio.
e mi sono ritrovata a godere di questo momento di pace….e desiderare che durasse il più a lungo possibile.
da quanto tempo nella mia vita non c’è più silenzio?
c’è di tutto….un continuo e frenetico, incessante e sfibrante rincorrersi di emozioni, pensieri pensieri pensieri che fanno male oppure c’era lo sforzo di non pensare…e quindi la faticosa ricerca di pensieri che dovevano distrarmi…oppure per evitare che i pensieri cattivi mi ferissero l’assurdo riempire la testa di altro…sempre di più…tutto il possibile per pensare ad altro che mi distogliesse dal mio pensiero principale…e quindi un lavoro continuo di aggiunta, un ingozzarsi di pensieri per non cadere nel vortice doloroso che volevo, dovevo evitare…
musica, canzoni, chiacchiere con le amiche, lavoro….tutto tutto ammassato nella mia povera testa.
e in questi giorni….una richiesta silenziosa, quasi una preghiera da parte della parte più inconscia di me stessa:
basta, fai silenzio…fermati.
e sono arrivati i giorni di pausa con lui….necessari…come è necessario riposarsi dopo un’estenuante fatica….
ed è arrivata l’ennesima lite che tarderò a risanare con mia madre nel tentativo di allontanare quanto più possibile i tempi della prossima lite,
poi…. i problemi con Piccola Freccia….le sue ribellioni, le sue giuste insofferenze, la sua stanchezza e la sua rabbia controllata e soffocata perchè capisce che così non và….ma ….si sente impotente e…chissà quanto soffre e neppure saprà esternare il suo senso di …si…impotenza e la sua involontaria ed inconsapevole ricerca del calore di una famiglia in un’altra che non è la sua…ma si accontenta del surrogato….
e la morte di mio suocero….il dolore che mi ha provocato…inatteso, non mi aspettavo che mi avrebbe così ferita la sua “partenza”
e le conseguenti decisioni di E….e il fatto che devo proteggere piccola freccia…anche se tutelare i suoi diritti economici…insomma…non mi và…sempre la solita stupida Angy….ti dici che non dovresti essere tu a pensarci, dovrebbe essere naturale che lo facesse chi deve…. ma…insomma…forse stai cominciando a capire che il mondo non è proprio proprio come lo immagini…e cominci a pensare che è meglio pensare un po’ a cosa è meglio…se non per me almeno per lui.
e poi…penso a Fra…penso che voglio che stia bene e che …Dio ci prenda per mano e ci conduca sulla strada giusta…
e mi prende la voglia di liberare i pensieri dalla mia testa, farli volare liberi fuori dalla mia testa…che resta vuota, leggera…come un semplice limpido cielo azzurro.
ci sarà tempo per movimentare questo cielo…ma ora, adesso, stanotte…lasciatemi ammirare questa notte serena…lasciatemi godere del silenzio che c’è nella mia testa…lasciatemi immergere in un’immagine… io…una bimba semplice, curiosa e assorta….avvolta da una notte stellata e calda di luci all’orizzonte…un paesino…una casa, la casa che vorrei avere di nuovo, un focolare…un sentire nel petto il calore del dolce desiderio di una famiglia che dia un senso all’immenente Natale, e colori, tempere per dipingere un cielo azzurro ..un fiocchetto tra i capelli….che dice che c’è una mamma che si prende cura di me…che mi fà bella, e un maglioncino rosso…rosso amore, rosso calore, rosso festa… e l’attesa…l’attesa che chissà…possa accadere qualcosa in quella tela…ma per il momento c’è solo un tenero osservare…osservare e fare silenzio…
silenzio…un silenzio così profondo che poi…poi faccia sentire il vento sfiorare le ali delle colombe ..il respiro di bimbi addormentati nei loro lettini nel paesino lontano persi nei loro sogni innocenti… e il rumore dell’umidità della notte che lentamente sale…e il rumore delle stelle lontane…
stanotte amo la quiete silenziosa dentro di me…
non c’è la richiesta continua di verificare se qualcuno mi cerca al cellulare…e…non ci sono mille altri pensieri che mi mangiavano pace, tranquillità, voglia di sorridere.
lasciatemi in questa tenera quiete ad ammirare un cielo dipinto…..
ti voglio bene mondo, buona notte
io canto..Buongiorno mondo!
lo sò…non sono rimasti in tanti a leggermi…
ma se c’è rimasto qualcuno che mi segue da tanto
(Birba…ci sei rimasto solo tu???)
bhè…saprà che non sono nuova a repentini cambi d’umore
sono o non sono Una Nessuna e Centomila?
e poi….per impera ad astra….
in pratica mi basta poco per precipitare
mi basta poco per volare….
e stamattina qualcosa mi ha reso felice…
tanto tanto tanto felice!!!
ed allora…i pensieracci li accantoniamo!
per stamattina il deserto è tornato a fiorire…
ed un deserto fiorito è una gran bella cosa,
un miracolo…ed allora…anche se effimero
me lo godo a piene mani…anzi, a pieno cuore
e poi….mi sà che davvero davvero mi iscriverò a scuola
di canto…alla faccia dei problemi economici.
e poi….BUONGIORNO MONDO..anche per oggi stò qui!!
La nebbia che si posa la mattina
Le pietre di un sentiero di collina
Il falco che s’innalzerà
Il primo raggio che verrà
La neve che si scioglierà correndo al mare.
L’impronta di una testa sul cuscino
I passi lenti e incerti di un bambino
Lo sguardo di serenità
La mano che si tenderà
La gioia di chi aspetterà
Per questo e quello che verrà
Io canto
Le mani in tasca canto
La voce in festa canto
La banda in testa canto
Corro nel vento e canto
La vita intera canto
La primavera canto
La mia preghiera canto
Per chi mi ascolterà
Voglio cantare sempre cantare
L’odore del caffè nella cucina
La casa tutta piena di mattina
E l’ascensore che non va
L’amore per la mia città
La gente che sorriderà lungo la strada
I rami che si intrecciano nel cielo
Un vecchio che cammina tutto solo
L’estate che poi passerà
Il grano che maturerà
La mano che lo coglierà
Per questo e quello che sarà
Io canto
Le mani in tasca canto
La voce in festa canto
La banda in testa canto
Corro nel vento e canto
La vita intera canto
La primavera canto
La mia preghiera canto
Per chi mi ascolterà
Voglio cantare sempre cantare
Io canto
Le mani in tasca canto
La voce in festa canto
La banda in testa canto
Corro nel vento e canto
La vita intera canto
vorrei…
vorrei semplicemente non essere
non essere questo mucchio di macerie di donna
non essere questo errore del tempo…
inserita in un mondo che non è il mio.
questo mondo mi mangia, mi divora, mi lacera…
ed io…..
io…
sorrido con semplicità e riconoscenza ad una mia cara amica
che mi dice:
“tutta ciccia e lacrime
ma è così che ti voglio”.
hehehehheh….tutta ciccia e lacrime….
lacrime…
qualcuno mi porti via…
qualcuno mi porti via…..
io non ce la faccio più.
perchè le mie lacrime vengono da ferite del cuore
e fanno male…
tanto tanto tanto tanto male