ciao!!!

come diceva qualcuno “tu pensi troppo”…hehehehehhe…sarà così.
ma forse prima pensavo troppo a cose che mi facevano molto male invece adesso penso anche a cose che mi fanno bene.
per gentile concessione di F. che mi ha fatto palesemente fuori dalla sua vita…stò facendo di necessità virtù.
perchè lo scrivo? perchè bisogna dare a Cesare quel che è di Cesare…e non mi sembra giusto vantarmi di essere forte, di aver finalmente capito questo o quello e di aver “io” preso decisioni.
no…hehehehhe…no…io sono una ricottina.
mi arrabbio…faccio fuoco e fiamme…ma mi passa velocemente. Per fortuna stavolta è lui che mi tiene lontana.
bhè…Oddio…da una parte ciò genera in me tanti mesti pensieri, ma passano in me come temporali estivi: provocano un po’ di danni con la loro inaspettata violenza ma passano abbastanza velocemente.
per contro….sento rinascere in me buoni sentimenti, non vi crederete mica che ho smesso di amarlo, vero? 🙂
no no….a lui ci penso sempre, anzi….stò letteralmente scindendo dentro di me F prima ed F dopo. Il prima è qualcosa di …indescrivibile.
un uomo meraviglioso, l’uomo che amo…stupendo.
dopo….non lo sò.
sò che chiedo a Dio di aiutarmi a dimenticare tutto il male che è venuto dopo, perchè…tanto era celestiale il prima tanto è stato folle, cattivo, infernale il dopo.
non sò se riuscirò a non avere bisogno di risposte, ma penso che alla fin fine…sia la cosa migliore.
mi chiedo come stà, cosa fà.
lui..non credo.
e poi penso a me. Cosa faccio, cosa farò.
e mi ritrovo a godere di una nuova serenità, una serenità sconosciuta in precedenza nella mia vita.
sento che è l’inizio di qualcosa di buono…e ne sono lieta.
non dico che sono felice e che faccio salti di gioia tutto il dì…questo no.
ma…in me cresce un nuovo senso di pace che godo tutto.
ho cancellato la parola “fretta” dal mio vocabolario.
no…non ho paura del tempo che passa, ho imparato a non averne…è stato bello rendermi conto che questa paura mi faceva molto male ed è stato facile controllarla quando me ne sono resa conto.
quindi…cancellata la fretta di rifarmi un’altra vita, mi piace quella che ho, amo mio figlio, amo i miei ricordi, amo la mia casa, amo i miei cari..tutti i miei cari, vicini e lontani, presenti ed assenti.
cancellata la fretta di recuperare la mia “forma fisica”….faccio quel che mi và di fare per stare bene, non mi nego un cioccolatino quando mi và e mi godo la pace di starmene in casa tranquilla a “naufragar dolcemente nel mare dei miei pensieri” piuttosto che correre in palestra perchè debbo per forza ritrovare un fisico da star alla velocità della luce.
insomma…mi tratto con infinita dolcezza, pazienza e comprensione.
godo della compagnia delle mia amiche e di chi mi vuole bene, ha capito tutto quel che ho passato e mi sorridono con comprensione: “sei troppo buona, non cambierai mai….”…hehehehheheh…che bello.
bhè…Oddio….dei rapporti con il prossimo ne riparlerò più avanti. Sento che la fiducia che riponevo nel “prossimo” è fortemente minata…ma…non voglio mettermi fretta neppure su questo. vedremo…vedremo cosa accadrà.
per il momento canticchio canzoni d’amore pensando ai momenti belli,
canto inni al sole che ogni tanto fà capolino…
asciugo le lacrime che ogni tanto scendono
e mi sorrido…mi sorrido tanto…mi sorrido tantissimo
sorrido tantissimo al miracolo della vita.