ho voglia di innamorarmi

ho voglia d’innamorarmi sì
ho voglia di gridare
ho voglia di fare a botte
e di finire all’ospedale
ho voglia d’innamorarmi
anche se non ci sarai
sono sicura sai
ho voglia d’innamorarmi
di un uomo
di un animale
di una borsa di coccodrillo
di uno straccio di ideale
ho voglia d’innamorarmi
di qualcosa che non c’è
O.K. faccio il caffé

 

 

canzone canticchiata nella testa di "Angela Baccini" ahahahahahhaha…….

si, ho voglia di innamorarmi.

voglia di innamorarmi di un amore nuovo.

non che non sia più innamorata di Franco…questo no.

sono ancora innamorata di lui……ma lui è troppo scostante.

è l’uomo perfetto per me…ma per lui non sono più la donna perfetta per lui.

allora? o morire o rinascere….innamorarsi ancora, innamorarsi di nuovo, innamorarsi il doppio!

ancora innamorata di lui si, ma anche di un profumo, di una città, di un maglione.

Di qualcuno che non mi faccia sentire di troppo

Di qualcuno che sia felice perchè al mondo ci sono anch’io.

E’ da aprile del 2005 che lui vive con un’altra donna….ho combattuto,

l’ho corteggiato (cosa che non avevo mai fatto prima convintissima del precetto: chi non mi ama non mi merita), ho accettato di accontentarmi di tutto…..

anzi, avrei dovuto scrivere di niente o poco più, per restare nella sua vita, ho pensato di buttare all’aria

tutto ciò che avevo per lui….lavoro, casa, famiglia, amici, lasciare la mia città.

l’unico che mi ha trattenuto dal mollare tutto senza alcuna garanzia e trasferirmi è stato l’amore

per Piccola Freccia.

La mia felicità non valeva più della sua.

Un giorno avrebbe capito, si….capito, ma che segno avrebbe lasciato in lui una madre che si volta

con le valigie in mano e si allontana per andare da un uomo che vive con un’altra e non la lascia?

avrebbe pensato: mia madre non mi ama, o nell’ipotesi migliore….ama più un altro uomo di me, non solo…un uomo che non combatte per lei.

Io li amo entrambi….ma c’è una grande differenza. Mio figlio non può scegliere. Franco si.

io devo proteggere chi vorrebbe ma non può. Non chi potrebbe ma non vuole.

quindi….resto con chi mi vuole….anche se non potrebbe legarmi.

ci sto con gli occhi spesso gonfi di lacrime…perchè non so mentire.

non riesco a fingere di essere felice….mi sento sola come donna.

certo….come mamma….mi dico che sto facendo la cosa giusta.

come donna…..è una sofferenza atroce…come se fossi obbligata a vivere

spezzata in due.

– questa è la vita –

ma….l’essere umano che vive in me….come ha bisogno di acqua, di sole e di aria…..

ha bisogno di amare ed essere amata, nel corpo e nell’anima.

quindi….ho voglia di innamorarmi.

di una voce, di un sorriso, di una parola, di un blog, di un libro, di due occhi profondi,

di mani che mi accarezzano, di un pensiero la sera prima di addormentarmi, della luna,

del raggio di sole tra i rami.

ho voglia di innamorarmi del postino, del fornaio, del fioraio.

ho voglia di innamorarmi di un nuovo gioco

e soprattutto ho immensamente voglia di innamorarmi di me.

e questa è la parte più difficile,….  🙂   ma è quella che mi darà maggiori soddisfazioni.

mi sono sempre vista brutta, insignificante, e in questi ultimi due anni….stupida e senza

la dignità che mio padre mi aveva insegnato. Avevo dimenticato, cancellato l’unica cosa

che mio padre mi ha insegnato: il rispetto di me. "Cammina a testa alta sempre"

sai papà? …..spesso lo facevo….anche se camminavo in mezzo alla gente con il viso rigato

di lacrime…..spesso mi è accaduto. camminavo così, con il mio dolore palese e non nascosto

sul mio volto….tanto…si vedeva lo stesso e spesso me lo dicevano.

Però papà…ti confesso che non sempre ce l’ho fatta a restare a testa alta. Talvolta il dolore mi

ha piegata. Letteralmente quasi spezzata in due. Mi ripiegavo su me stessa…come a cercare

di lenire quel dolore profondo che pulsava internamente…come se accartocciandomi potessi fermare

quell’invisibile emorragia che sentivo dentro, nello stomaco e nel cuore.

Non ce la facevo papà….il dolore ci metteva tempo per placarsi.

e poi….lentamente mi rialzavo…e ricominciavo….debole….sempre più debole ad ottemperare

ai miei doveri. Lavoro, figlio, madre….e tutta la quotidianità che stentatamente portavo avanti.

ma oggi sono ancora qui….a testa alta papà.

anche se mi hanno tutti dato della stupida….con il beneficio dell’innamoramento…come se mi

giustificassero perchè ero "ammalata". Ormai per tutti sono un punto interrogativo papy. io, la persona

seria, matura ed affidabile…..hehehehheehhe….ormai sono vista come la donna che può fare di tutto,

imprevedibile.

e forse era imprevedibile anche per me questo soffio d’aria nuova che spira dentro di me

ho voglia di innamorarmi…..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ho voglia di portare la colazione a letto ad un uomo che mi ama

ho voglia di correre sulla spiaggia e respirare l’aria del mare

ho voglia di aprire le finestre e dire:

buongiorno Roma, oggi mi sento meglio!

smack