metamorfosi

 

stasera in un attimo mi sono resa conto di quanto è profondo il mio cambiamento.

e di quanto sia complesso e multisfaccettato….esattamente com’è il mio modo d’essere.

per un attimo mi sono spaventata…rendendomi conto di quanto l’isolamento – se pur

parziale – che ho vissuto un po’ per scelta un po’ per inevitabile reazione agli avvenimenti

della mia vita mi abbia resa ….come dire…distante.

distante da persone e cose.

confesso che non mi piace moltissimo quel che vedo di me in questi giorni….ma non credo

che io possa evitarlo….almeno per il momento.

mi sono nascosta dal mondo…non l’ho cercato….e ammetto di aver trascurato, anzi in alcuni casi

letteralmente fuggito, un po’ tutte le forme di contatto umano se non quelle assolutamente più vicine a me.

ed ora come mi sento?

posso dirlo?

hahahhaha…ok…sono sempre io tutto sommato: mi sento una vecchia zitellaccia acida.

l’autoironia non mi lascia…meno male.

ogni conflitto se pur infinitesimale mi porta sempre alle stesse reazioni:

inizialmente sconforto, tristezza, dolore……poi però insorge l’autodifesa ormai diventata

temprata come una lama di Toledo e mi dico che posso sopravvivere senza nessuno.

questo mi dico e mi ripeto…per convincermi a non farmi più ferire:

non ho bisogno di nessuno.

e volto le spalle praticamente a tutto ciò che mi fa sentire minacciata rinchiudendomi nella mia tana…casa mia.

alla fine ti rendi conto che se lasci fuori dalla tua vita tutti coloro che in un modo o nell’altro

possono farti del male …anche banalmente o involontariamente…..ti autocondanni a vivere in un isola in un mare di solitudine….la strada che mi rendo conto sto iniziando a percorrere.

……perchè deve essere così alto il prezzo da pagare per aver sofferto?

non basta il dolore che si prova?…no…perchè le ferite dell’anima sono le più lente a guarire.

e pensare che ho fatto di tutto per evitare di ….ritrovarmi indurita nell’anima…ma….non credo che

fosse possibile uscire dal dolore senza "tagliare" una parte di me o senza barricarsi per evitare contatti.

e quel che penso sia peggio….è che non so cosa è giusto fare adesso.

vorrei tanto un saggio maestro che mi insegnasse o indicasse la via da percorrere.

ma non c’è…perchè questo non è un film….è la vita vera.

e si sbaglia e si paga sulla propria pelle….e non c’è "rifacciamo la ripresa perchè la prima

non è venuta bene".

oddio…non sto dicendo che mi sto trasformando in una specie di mostro…no.

però mi rendo conto che sto sempre più adattandomi a vivere rincartocciata su me stessa con

alcune rare, occasionali, sortite nel mondo fuori.

frequento poche, pochissime persone ….il gruppo del Dangeon con regolarità perchè è l’unica cosa alla quale assolutamente non voglio rinunciare….è il mio volo in un’altra dimensione…io che non sono io….ma che sono io.

complicato sembra?

no….è semplice: vado a giocare e dal primo lancio dei dadi mi "trasformo" nella stregona della compagnia, amata dallo stregone nostro nemico, in attesa di un figlio di drago….figlia adottiva di un drago nero, forza, dolcezza e magia fuse in un unico personaggio creato dalla fantasia del master e giocato, animato, da me – e questa sono io….che non sono io.

ma c’è l’altra me…la parte di me che lascia fuori la porta quando entra in casa del master tutte le paure, le ansie, le preoccupazioni ed è solamente Angela…quando chiacchieriamo tra un’azione e l’altra del gioco, quando si scherza e si sorride….io con le mie eterne insicurezze…ecco…io che mi conosco….e non ho passato ne futuro…sono io in quelle tre quattro ore fuori dal tempo che scandisce la mia vita.

e mi sento tranquilla….passo le ore più serene della settimana.

….dicono che si deve sempre guardare avanti  dimenticando il passato.

io non ci riesco, anzi…non voglio. perchè in quel passato c’è tantissimo che desidero conservare.

quindi avanzare verso il futuro….lo faccio…ma è faticosissimo….perchè è come se avanzassi trascinandomi un pesantissimo fardello…..sarebbe più facile viaggiare più leggeri abbandonando parte di se stessi – della propria storia lungo il bordo della strada…ma non lo farò.

perchè io ho amato ed amo ogni attimo della mia vita, delle mie scelte, dei miei errori.

fanno parte di me…come i segni del tempo che passa sulla mia pelle.

insomma….cerco di cambiare le cose….ad esempio cambiando look al blog…ma senza tradire me stessa e senza rinnegarmi mai.

perchè una cosa ho imparato: a volermi bene.

🙂

e piano piano……riprenderò a riaprire la fessura per entrare nel mio cuore al mondo….

si, voglio che sia così……quando sarà tempo per me …ci sto lavorando…

tra passi incerti e tratti sicuri.

tra la bellezza dei sorrisi di mio figlio e i miei confronti spietati con lo specchio.

ma amo la vita….e voglio amare ed essere amata.

questa è una mia certezza.

 

buonanotte mondo…smack