Stamattina mi sento sfinita. La tensione emotiva, le lacrime, la rabbia…si sono alternate al dover affrontare problemi di vita quotidiana.
Ho accompagnato Fedy a fare degli acquisti per la sua prossima partenza….ok…ogni tanto sul viso scivolavano lacrime grosse come mandarini…ma mi riprendevo abbastanza velocemente. Anche se una forte emicrania non mi lascia da ieri sera. Poi sono passata dalla mia amica Ass che aveva letto sul blog e subito mi ha chiamata intuendo il mio stato.
Stanotte non sono riuscita a chiudere occhio fino alle tre…..tra il mal di testa e tutti i pensieri che mi trituravano il cuore e la mente.
La cosa più terribile è quel pensiero che ti dice: avrò fatto bene a dire tutte quelle cose, a non essere comprensiva, a non aspettare che lui stia meglio, a non dare ancora spazio alla fiducia? E se avessi sbagliato?
E ti torturi incessantemente……
Ma debbo farla finita davvero di farmi del male.
Debbo aprire la porta sul lato positivo di tutto quel che sta accadendo in questi giorni.
Lei durante la nostra lite mi accusò più volte di “distruggere la vita di Fra”.
Non penso che sia colpa mia il susseguirsi delle vicissitudini nella sua vita…ma come dissi a lui la domenica pomeriggio prima di ripartire…non sopporto neppure la lontanissima possibilità che possa avere il più piccolo fondo di verità.
Quindi….primo motivo per dire che ho fatto la cosa giusta.
Poi…..di certo lui ha sempre detto che non riesce a scegliere tra me e lei….quindi qualcuno deve farlo al posto suo. Lei disse “io non mi arrenderò finchè ci sono speranze” e nella mancanza di decisione da parte sua le speranze si possono sempre trovare. Ma non possibile per me accettare questo stato di cose. Ho provato a fare lo struzzo, occhio non vede cuore non duole, ma non posso accettare la compresenza nella sua vita di me e di Lilly come soluzione. Come ho detto a lui….cosa pensa di fare?
Mettere un foglio presenza attaccato fuori alla camera da letto? Per me inconcepibile. Non posso accettarlo….non ce la faccio. Non si può amare un uomo fino al totale annichilimento di se stessi e dei propri ideali.
Quindi….secondo motivo per aver fatto la cosa giusta.
E poi….farà bene a loro stare senza di me….servirà per capire se i loro problemi di coppia sono davvero causati da me o io sono solo il capro espiatorio, la loro fonte di ricarica quando le cose si mettono “Male”…non dovranno più discutere per telefoni ch squillano o vibrano per causa mia. E lei non troverà più cose sgradite a casa di lui.
Non potrò più essere accusata di essere io la causa dei loro problemi.
E poi…..farà bene anche a me non dover più vivere in una continua sofferenza dovendo accettare che l’uomo che amo mi faceva sempre sentire in subordine dopo la onnipresente figura di Lilly che – a dir suo – faceva scene assurde ad ogni mio contatto con lui….quindi…per quieto vivere mi “accontentavo” dei pochi attimi che lui poteva concedermi…solitamente solo nei spostamenti in macchina.
Buoni motivi per poter dire per la terza volta di aver fatto la cosa giusta.
Anche se…………………..mi sento come se non fossi più viva.
Il tempo mi aiuterà a stare meglio.
Chiudere la porta del passato, aprire le finestre al domani.
Da “domani”…..mi sforzerò di reimparare a vivere senza di lui.
