Mese: Gennaio 2012

Stamattina per il terzo giorno consecutivo al risveglio ….sono venute le lacrime a farmi compagnia.

E mi sono resa conto che così non và. Non posso permettere al mio lato oscuro…quell’ombra nera che ti prende per mano e ti fa scivolare in basso verso l’annullamento di se stessi ….di riconquistare terreno.

E il meccanismo automatico di sopravvivenza ….il salvavita è scattato!!!

Pensieri positivi.

In questa mia vita….così avara talvolta e così generosa talaltra…debbo andare sempre alla ricerca del pensiero positivo.

E’ una necessità di sopravvivenza del mio spirito…che altrimenti abbandona il mio corpo e la mia vita.

In effetti….sto vivendo giorni strani. Per non pensare all’assenza di lui….per non permettere alla mia mente di chiedermi continuamente come sta, cosa fa, se mi pensa…se gli manco…e via dicendo….sto cercando di occupare tutto il tempo libero. Accetto ogni evento, invito, occasione di fare….e anzi…..mi sono pure infilata in un piccolo guaio per far così…perchè un uomo ha pensato che potesse interessarmi qualcosa di speciale con lui e ….insomma….si è creata una situazione spiacevole risolta in pochissimo tempo perchè il mio cuore è blindato. Ho dovuto anche essere un po’ cattiva, cattiva ma sincera….piuttosto che giocare con i sentimenti di una persona…io non gioco mai con le vite altrui. E il mio cuore è una cassaforte.  Una cassaforte blindata con dentro il più grande amore della mia vita. Insomma….da una parte sono impegnatissima….d’altra parte appena riapro la porta di casa…sprofondo nell’abbandono di me stessa. Mi assale la solitudine…come la marea che sale….lentamente e poi mi sommerge. Non è una sensazione immediata…no….è un veleno lento. E in casa mia….nella mia vita intima….sto…..sto sparendo..mi sto dissolvendo….dimenticando è la parola giusta. Come si dimentica una piantina in un angolo della casa e ….se non fai qualcosa morirà.

E il mio meccanismo salvavita …..stamattina è scattato. Riprendo la piantina della mia vita…..e la rimetto al centro della stanza. Luce, acqua, cure e tanto amore. Pensieri positivi. E riprenderà i suoi colori…..

…….

Quel che mi stupisce della mia vita…..è rendermi conto dopo lo scorrere di pochi giorni…..di come vado veloce.

Della velocità con cui emozioni diverse scorrano dentro di me. Depressione, abbattimento, voglia di riscatto, ribellione……..si….son fatta così….usurante, stressante….ma non son fatta per la staticità.

🙂

d’altra parte…sono aria….non sono terra!

sono fuoco….non sono legno!

Quindi…..vediamo un po’….domattina vorrei fare un salto a vedere la mostra al chiostro del bramante…se ci vado…andrò da sola molto probabilmente….un po’ sulla tarda mattinata dato che stasera si gioca a Dangeon e quindi farò un po’ tardi…

poi….pomeriggio ….mi chiudo in casa a far pulizie….. heheheh…si si…debbo assolutamente riprendermi cura della “piantinaAngy”…oggi si comincia….e poi…hehehehheh…so come fare …un giorno un salto ad un vivaio per gironzolare tra piante (stavolta vere…vive e vegete) da interno ed esterno e magari comprarmi qualcosina….poi….Leroy Merlin….e anche li farmi qualche regaletto……si si….. 

Cara signora Depressione….ogni tanto fa una capatina…ma…al massimo le lascio per il tempo di un caffè…poi….mi perdoni se gentilmente l’accompagno alla porta!!!!!

buongiorno mondo……smackkkkkkkkkkkkkk

I love you……l’ottimismo è il profumo della vita….quanto è vero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

anzi….non profumo….è il carburante!!!!! baci bacini baciotti e bacioni

Dicevi sempre il tempo aggiusta tutto prima o poi
Ma adesso sai che passa e basta mettendo in fila giorni e nostalgie
E quanto ne rimane? per dare ancora un senso al bianco dei capelli tuoi
Ai passi un pò più lenti e stanchi
Dentro al silenzio delle camere senza di lui
E alle bollette ancora col suo nome
Ai messaggini che non sai spedire
Ad una figlia che è anche madre e pensa a te
ma da lontano
Angela chissà quante volte l’hai sfiorata la felicità
Quando profumava di progetti fatti in tre
E credevi non finisse mai mai mai
Ma ti ha lasciato solo quel buon profumo
Dicevi sempre il tempo rende saggi prima o poi
Ma la saggezza a cosa serve?
Adesso che non puoi più scegliere , non puoi sbagliare più
e ti han lasciato qui da sola e senza interprete
Il mondo parla un’altra lingua mentre cucini e metti in ordine
ma poi per chi?
Lui ripeteva è un treno questa vita ci salì su però non sai la meta
Ma poi ti sei distratta è sceso senza te
Tu viaggi ancora, Angela chissà quante volte l’hai toccata la felicità
Quando profumava di futuro e di caffè
In quei mattini che non scordi mai mai mai
E non ti basta adesso quel buon profumo
E anche se nessuno ti ha mai vista piangere
Puoi farlo
Angela si sa non si impara in mille anni la felicità
e non si insegna
Spera almeno adesso tocchi a lei
Lei che è grande e non ti chiama mai mai mai
Ma è in viaggio con gli stessi sogni tuoi
E un altro giorno passerà
Ma c’è qualcosa che non passa mai mai mai
Un pò di quel profumo
rimane sempre con te.

(Marco Masini)

Sto riempiendo…quasi intasando le mie giornate di tante cose da fare, nuove cose da pensare, e nuove conoscenze….tutto per impedirmi di pensare a lui.

Dimenticare…..? No, ….impossibile e non voglio. Come potrei dimenticare tutte le cose belle bellissime che questi anni ….sotto alcuni profili terribili, tormentati….sono accadute nella mia vita?

Come dimenticare di aver pianto di felicità quando dopo due mesi che sapevo di lei ci incontrammo di nuovo e lui lasciò lei e la sua presunta (falsa e millantata) gravidanza per venire da me? Io e lui uno tra le braccia dell’altro dicendoci per la prima volta l’un l’altro che ci amavamo? Accadde solo quei giorni….quei giorni di favola, di paradiso….io lui e niente altro.

Mi vien da sorridere…..se ripenso a tutte le cose che prima di vietarmi di leggere nuovamente da lei avevo letto nel suo blog.  Rivisitazioni di quel passato vivo dentro di me….parte di me….pilastro della mia coscienza e della mia riplasmata personalità.

Ricordo che lei lo accusava di dimenticare il resto del mondo quando parlava con me, quando stava con me.

E la faccenda della moto? Lei ha dovuto darsi parecchio da fare per ricordargli che erano andati a prenderla insieme…..chissà se invece lui ricorderà di me le cose fatte insieme?

Io sovente ripenso ad un momento ….un momento che sembra la cosa più semplice del mondo….un momento che sa di gioco, di divertimento….di felicità pura di ragazzini.

Io e lui….in un viaggio tra Roma e Torino quest’estate….ci fermammo la mattina presto in una località toscana vicina al mare……c’eravamo solo noi, il mare….e le impronte dei gabbiani sulla sabbia…..andammo vicini al mare…ma io sentivo freddo (si si…sono freddolosa….) quindi lui a malincuore fu d’accordo di tornare alla macchina…ma mentre tornavamo nello stabilimento deserto che avevamo attraversato notammo una palla abbandonata accanto ad un campo da basket.

hahahhahahhahah……..e passammo una decina di minuti a fare lanci….sempre più improbabili…io e lui soli a ridere in quel fazzoletto di mondo.

Dimenticare cose così?

Mai…neppure se ricordandole mi viene un dolore alla bocca dello stomaco…..questo dolore poi passa…..tutta la bellezza di quel momento magico resta.

Ci sono dolori che sei felice di aver vissuto….perchè sono le porte attraverso la quale accedi a grandi felicità.

Quante donne provano un dolore immenso al momento del parto? E quante dopo solo una settimana, guardando il frutto d’amore di quel dolore, vi diranno che il dolore provato non era nulla al confronto della immensa felicità che aveva portato?

Amo la mia vita…ogni minuto….ed amo particolarmente ogni attimo di dolore per Fra …perchè da quel dolore è nato un oceano di felicità.

Dimenticarlo????? No. Comprendere è la parola d’ordine, comprendere.

Dimenticare …mai. 🙂

approposito di cose da ricordare ….heheheheheh…..stamattina una persona riferendosi ad una mia risposta ad una sua domanda mi ha detto “una risposta intelligente da parte di una persona intelligente”. Sapendo chi è che mi ha detto questa cosa….bhè….la mia autostima ha riacquistato 10 vite…hhahahahahhah…come fanno i bambini quando giocano con i personaggi virtuali e si ricaricano…hahahhaha….ce ne vorrebbero più spesso di soddisfazioni così!!!

smackkkkk…ciao mondo, a presto!!!

 

 

ha ragione Frà….la musica è un’amica che non ti lascia mai.

Sa sempre parlare al tuo cuore, ti parla d’amore…è la tua innamorata, ti da coraggio quando ti senti a pezzi,  conosce le parole giuste, ti sa far sorridere, ballare e divertire, ti accompagna nei ricordi e riporta con le note il profumo di attimi vissuti……oppure ti fa compagnia quando sei giù….la musica non ti lascia mai sola……

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oggi è un giorno speciale per una persona importante..importante per me.

Tanti auguri…tanti tanti.

Gli ho mandato una mail…pochissime parole….volevo mandargli un sms…

ma ………non voglio che se è con lei io possa creare motivi di lite o dissapori in una giornata di festa….come scrisse lei….facendomi sentire in colpa solo per averlo cercato nel periodo di natale.

D’altra parte….lui asseconda il suo modo di fare….quindi…a me, che non credo e non voglio la guerra per amore, armi al suolo e mai volute usare…, a me resta di esprimere i miei pensieri ed i miei sentimenti nel modo meno invasivo e problematico.

Una mail sul contatto di lavoro….forse la leggerà stasera…o forse domani…l’importante è che sappia che è nei miei pensieri e che non turberò la sua giornata di festa.

buona domenica a te mondo…..e per te….tanti Auguri Tesoro…tanti auguri.

smack

non si fugge da se stessi….

Nel bene e neppure nel male.

Ieri pomeriggio ho rubato tempo al lavoro…poco male, recupererò in qualche modo sabato….ma per l’ennesima volta mi rendo conto che nella vita non si fugge da se stessi.

Dal proprio modo d’essere, dal DNA della propria anima, sensibilità, personalità….dal proprio IO.

Se si resta fedeli al proprio Io si è in equilibrio….e si ritrova l’armonia.

La mia anima non riesce a non essere in pace con le persone che amo….quando rivolgo pensieri astiosi o dolorosi a chi amo…..mi ferisco profondamente. Mi auto infliggo mortificazioni dell’anima.

Già, perchè?

Perchè sono una persona istintiva ma al contempo estremamente riflessiva.

E se dopo sei mesi che avevo conosciuto F …per caso…per un regalo del destino…o forse perchè era stabilito nel corso della nostra storia che ci incontrassimo….seppur distanti 700 km….dopo lo scostante….a volte veloce e volte lento ma spontaneo nascere e crescere di una profonda amicizia ci si è incontrati per sua volontà ed è nato – o c’è sempre stato e sempre ci sarà – un enorme magnetismo tra noi…

e se dopo mesi che lui mi ha amata, adorata, rincorsa…..cercata e poi ha incontrato un’altra donna ……e con lei ha intrapreso un altro cammino…..ma sempre tenendo lo sguardo puntato su un’orizzonte lontano sul quale scorgeva il mio volto….il pensiero di me…..dei nostri giochi, delle nostre risate, del nostro ricaricarci le “batterie”, delle emozioni intense che ci legano quando siamo insieme abbracciati…..

se tutto questo è accaduto……e l’ho voluto…..ho corso rischi di farmi male….

ho deciso che lui meritava il rischio di dargli fiducia …..di augurarmi che arrivasse il giorno che fosse lui a dire e fare…….

vuol dire che non è tempo. Per lui non è tempo. Forse lo sarà domani.

E amare…..è rispettare. Debbo rispettare il suo modo d’essere..la sua personalità….

ed i suoi tempi. Lui sa cosa è meglio per lui…..

ed io so cosa è meglio per me.

Da se stessi non si fugge……è come se corde ci tenessero legati a noi stessi….cercando di allontanarci ci facciamo più male.

Ed io…io sono piena d’amore…..amo il mondo, amo la natura, amo l’aria, amo le persone intorno a me.

si, bhè….talvolta devi scegliere  chi amare di più: se qualcuno vuole “mangiarti” l’anima….ho imparato a ribellarmi. Ne sa qualcosa mia madre….che non riesce ad accettarmi come essere libero e pensante. E’ una donna meravigliosa, straordinaria…ma nella sua mente io sono una sua appendice. E ……questo non posso accettarlo. Terribili lotte per imporre la mia individualità……purtroppo non l’ho fatto a tempo debito…

la mia adolescenza è stata rubata…..dalla mia vita.

Ma tutti abbiamo le nostre cicatrici, i nostri vuoti, i nostri conti in rosso…..

crediti e debiti con la signora vita.

Ed io continuo a correre, camminare….amare e lottare.

Perchè solo una vita ho. E non posso buttarla via. Neppure un istante.

burrasca emotiva passata…..inviato sms:

alla tua domanda: stai bene? risposta: se tu stai bene sono felice e sto bene anch’io.

e un altro momento difficile è passato…..

domani è un altro giorno.

 

L’ho chiamato…..ero arrivata all’esasperazione. In ufficio avevamo bisogno di una stampante e con tre teste che funzionano in modo diverso prendere decisioni è difficilissimo. E c’è chi vuole una marca invece di un’altra, e quell’altra costa troppo, e quell’altra costano troppo i toner……insomma….passano i giorni, si interpellano persone e non si prendono decisioni…anzi….la confusione non fa altro che aumentare.

Per tutte e tre il pensiero è corso a lui. E’ un genio per queste cose, informato, attento…insomma…la persona giusta a cui affidarsi.

Ho tentennato un po’….ma alla fine mi son detta: gli mando un sms….poco invasivo. Se vuole e può mi darà una mano…altrimenti…in qualche modo si farà. E dopo un po’ mi ha richiamata.

Gli ho immediatamente esposto il problema e anche con un pizzico di maleducazione ho sorvolato sui soliti convenevoli.

La conversazione si è svolta con serenità, e come al solito si è mostrato attento alle necessità professionali da me esposte. Mi ha dato un consiglio…e poi siamo rimasti per un contatto futuro dopo aver verificato delle cose.

A questo punto…..io ero “preoccupata” sull’evolversi della conversazione…..finchè mi è giunta la sua domanda:

tu come stai?

gli ho risposto “lavoro”.

Ed ho cominciato a sentirmi male…..volevo solo fuggire da quella domanda. Come stai???? come vuoi che sto?????

un mese fa ero tra le tue braccia…..mi sentivo la tua compagna, eri al mio fianco. Abbiamo riso, affrontato insieme il duro viaggio di ritorno fino a casa tua, il giorno successivo a casa tutto il giorno perchè non avevi il coraggio di andare in ufficio e trovare lei e non ti andava proprio di affrontare una giornata d’inferno accanto a lei, la sera si è scatenato quell’inferno temuto…., e siamo tornati comunque a casa tua abbastanza sereni….il giorno successivo tranquilli a far commissioni varie…come se nulla fosse accaduto…..poi…domenica…..io ho cercato di sondare le tue intenzioni. Ed ho capito che anche quest’anno volevi startene per fatti tuoi con lei. Ho preso il coraggio che mi restava….la saggezza, l’amore….la volontà di amor proprio e ti ho detto che così non si poteva andare avanti. Che lei è quel che è, ma è lui che le permette tutto. Che l’unica possibilità per lui di potersi costruire una vita era scendere da quella giostra a tre…che lo non portava a concludere nella sua vita…..e gli ho detto “vado via io, senza di me, con lei….hai una possibilità di realizzare i tuoi progetti, avere una famiglia……” Mi ha risposto “se è questo che tu vuoi…., va bene”.

E per me…….un inferno. Un inferno che diventa sempre più difficile da affrontare man mano che lei rivendica sempre di più per ciò che sempre più lui vuole da lei e chiede a lei. Perchè anche dopo queste parole….lei ha continuato ad infierire…….fino al 28 dicembre…poi non so. Ho preferito allontanarmi dalla fonte di rinnovato dolore.

Da allora….annaspo in una quasi continua sofferenza…nella solitudine spezzata solo da brevi attimi….e tu…………

tu mi chiedi come stò?

cosa volevi che ti rispondessi, “Bene, grazie.” ?

hai scelto lei, vuoi lei…..ho sbagliato io a chiamarti.

Eviterò più che posso di sentirti….perchè non è me che vuoi, non è solo me che vuoi,  ed il mio cuore sanguina ogni volta.

 

 

 

 

buonanotte mondo….

🙂

la giornata di oggi era cominciata maluccio….ma poi…. è migliorata. Al lavoro ho avuto tanto da fare, cose nuove…..incarichi diversi dal solito mi hanno distratta.

E’ stata una panacea.

Anche se lui è sempre presente nei miei pensieri…sempre…. Sento la sua presenza accanto a me….so che mi pensa…e questo mi aiuta ad andare avanti…..avanti….

La vita è strana.

Strano che io debba dire “vado avanti” allontanandomi dall’unica cosa che mi rende felice. …..già, la vita è tanto strana…..mi manca infinitamente…..ma penso che lui è più sereno….accarezzo i ricordi….talvolta con passione dolcissima…con calore d’amore…talvolta con rabbia e dolore.

Vorrei un miracolo…..ma siamo in troppi ad aspettare miracoli….il buon Dio non può ascoltare ed esaudire tutte le preghiere….Lui sa…….Lui sa.

buonanotte mondo, tvb, smack

stasera sto male…..non va per niente bene.

E’ perchè ho tanti pensieri dolorosi che si agitano dentro di me: sono andata a fare una visita ed avevo accennato a Fra che oggi l’avrei avuta. Ho sognato che mi chiamasse per avere notizie…..ma non l’ha fatto. Certamente l’avrà dimenticato…d’altra parte io non lavoro nella stessa stanza con lui e quindi…ci sta che non avendomi sotto gli occhi tutto il giorno tutti i giorni…si dimentichi tante cose. Ma posso confessare che stasera ho tanta voglia di piangere… e mi sento sola. Ok….il medico non mi ha detto nulla di grave, devo solo fare una serie di analisi e poi un piccolo interventino da niente..però…però m sento tanto sola.

Passerà….passerà. Coraggio Angy…asciuga questi lacrimottoni e vai avanti. E’ normale stasera stare così…normalissimo. Ma vedrai che domani andrà meglio…..stanne certa.

Ti voglio bene Angy….coraggio.

smack