mi dispiace….

mi dispiace….

Ammettendo che sia in buona fede…ammettendo che creda davvero in quello che scrive e non ci sia in realtà dietro solo il bisogno di vedere me fuori dalla vita di F solo per un bisogno di vendetta e rivalsa…ammettendo tutto questo….mi dispiace.

mi dispiace che lei non abbia capito niente di me.

mi dispiace che cercando il bene di lui….si blocchi dietro la sua sicurezza che io sono un essere stupido e meschino che si approfitti della debolezza di F. e non vada oltre…non faccia lo sforzo di andare oltre se davvero lo ama come dice.

Mi dispiace che non si chieda “perchè”, che non si chieda da chi o cosa lui debba fuggire quando parla di fughe dalla realtà.

Mi dispiace che non si interroghi chiedendosi se davvero sono io la causa del suo malessere…..anzi…se ci crede davvero in quest’assurdità o se la dice solo per ferirmi ed instillare un me un senso di colpa sul quale  fare leva come ha fatto a dicembre dicendomi che “io gli distruggo la vita”.

mi dispiace che continui a pensare a noi due come due idioti che da anni si fanno reciprocamente del male rendendosi volontariamente cieca a tutto il resto che c’è. Perchè è vero…non lo nego che c’è tanto dolore e sofferenza…ma ….cosa ci da la forza di sopportarlo?

Mi dispiace per tutto questo e per mille altre cose che non scrivo……ma oramai mi sono arresa. Ci sono cose che le persone debbono affrontare e capire da soli.

Io negli ultimi anni ho capito tante cose. Ho capito tanto di lui e di lei. Pezzi di puzzle che si sono sistemati rendendomi il quadro della situazione più netto. Mi sono fatta male…..talvolta volontariamente talvolta involontariamente. Ma volevo cercare di capire.

E qualcosa ho capito….qualcosa in più.

Non oso come lei avere la sicurezza di aver capito di tutto…di sapere qual’è il meglio per lui visto che non lo sa neppure lui con chiarezza e determinazione….ed ha l’onestà di ammetterlo.

Ma lei ha deciso che la fonte dei suoi mali sono io……e finchè non avrà il coraggio di guardare in se stessa ed ammettere che non è così….lei non gli sarà d’aiuto.

Perchè lottando contro qualcosa o qualcuno che non è la fonte del problema…il problema resta lì irrisolto.

Dio solo sa quante volte ho tentato di farglielo capire. Dio solo sa quante volte ho pregato perchè ci illuminasse tutti.

Mi dispiace…….ma vorrei capisse che:

– Dio non le ha dato l’incarico divino di risolvere i problemi di F. Nessuno può risolvere i problemi di qualcun’altro se non il diretto interessato …soprattutto se riguarda la sfera dei sentimenti.

– la continua interferenza, il continuo giudizio, il continuo voler essere il “grillo parlante” che purtroppo non è saggio quanto sarebbe necessario perchè offuscato da egoismi primari di voler tutto per lui…quindi non obiettivo, tutto questo fare il trattore per schiacciare la presenza delle sottoscritta ……un giorno potrebbe anche funzionare.

Ma se ti fossi sbagliata? Se alla fine riuscissi davvero a farmi uscire dalla sua vita….ma se invece tra me e lui c’è un grande sentimento…

un incoraggiamento reciproco per affrontare la vita….sei sicura che tu basterai? Sei sicura che troverà un altro amore disinteressato come il mio? Un amore che per anni ha sopportato di vedersi togliere tutto essendo – come tu stessa scrivi e sai – sempre disponibile ad ogni sua richiesta d’aiuto?

Non distruggere qualcosa se non sai a cosa serve….se non sai con certezza quanto sia importante.

Se non vuoi affrontare in te stessa la domanda: ma cosa li terrà uniti dopo anni?  Davvero la risposta è “solo sesso”?

No Lilly…la risposta non è e non può essere quella. Ma devi avere il coraggio di affrontare Tu la realtà prima di dire che non lo fanno gli altri.

Io l’ho fatto…..ho visto le vostre foto, ho letto le vostre cose….ho aperto gli occhi sul mondo che F. mi teneva nascosto.

Per questo ad oggi io non capisco. Ma io ho una giustificazione: io vivo a 700 km. E tutto quel che lui mi vuol tenere nascosto può farlo. Ma tu no. Tu non hai questa giustificazione. Tu la verità ce l’hai sotto gli occhi…basta volerla vedere.

E non sto dicendo che mi ama da morire e che l’unica donna della sua vita sono io e tu non conti niente.

Non sto dicendo e non penso questo. E se aprissi gli occhi come ti invito a fare…lo vedresti con chiarezza.

Mi dispiace che tu ti renda cieca e sorda ad ogni cosa che dico e scrivo….ma tu hai già deciso, il tuo verdetto è emesso: colpevole.

mi dispiace…….tanto.

ma io non posso farci nulla. Solo tu puoi, se vorrai. Ma….dopo tutti questi anni….ormai non ci credo più…..purtroppo che tu voglia davvero il meglio per F non ci credo più. Tu vuoi solo me fuori dalla sua vita. Ma credimi….non penso sia davvero questo il meglio per lui.

E non lo penso perchè l’ho fatto. Mi sono allontanata da lui un milione di volte. Per giorni, settimane, mesi.

L’ho fatto…..ma non è servito a niente. Come non servirà a niente che tu recriminerai che è per colpa mia se ancora dura…che sono io che cerco scuse per riagganciarlo. Non servirà a niente perchè…semplicemente….non è la verità.