Buongiorno cara me, come stai? Ne avresti di cose da raccontare, vero? allora dai…sfogati un po’. ok…va bene…ieri sera ho visto il film 7 minuti, bello davvero, mi è piaciuto veramente tanto tanto. Poi…problemi come al solito in famiglia, stavolta è mio figlio che complica le cose per la cena con il cugino. No. Non c’è pace in questa pseudo famiglia.
E poi…veniamo al problema number one: la dieta. Anzi…non la dieta. Il peso da eliminare che vorrei sparisse magicamente con un colpo di bacchetta…già perché la verità è che non riesco più a stare a dieta. Mille milioni di motivi. Non ho altri appagamenti piacevoli nella vita…tanto per dirne uno…e mangiare mi gratifica. Ne vuoi un’altro? avevo iniziato 15 giorni fa, mentre Piccola Freccia era a milano…dico in ufficio che mi sono segnata a quel programma di dimagrimento e pufff…entrambe si mettono a dieta pure loro che dovranno calare 4 kg mentre io ne devo perdere circa 24. E iniziato da lunedì una delle due il giovedi mattina tutta gioisa dice che ha già perso un kg. Ora..non so cosa mi passa per la testa…però io questa cosa non l’ho presa per niente bene. Ma come? io che dovrei perdere tutti quei kg e per me dovrebbe essere più facile non mi muovo di 1 grammo sulla bilancia e tu in tre giorni un kg? bhò…l’ho presa male…mi è di nuovo preso quel qualcosa di strano alla testa che mi fa riprendere la deriva e stop ad ogni altro tentativo di dieta. ecco….la sensazione giusta che provo è andare alla deriva alimentare. Non mi importa nulla di quel che mangio, se mi fa bene o male…mangio quel che mi va al supermercato. Non sono io a remare verso la giusta direzione, verso un porto dove troverò la salute, il controllo del sale e della glicemia, dove sarò più presente al lavoro invece di sentirmi gonfia o sofferente per il bruciore di stomaco e il reflusso gastrofaringeo. No. Non me ne importa assolutamente nulla. Quindi situazione nuova rispetto ai miei vecchi tentativi di dieta.
Ma……
Ma….
se non combatto io per me stessa chi lo deve fare?
Certo…la vocina cattiva (perché lo so che è cattiva…) dentro di me mi dice subito: ma chi te lo fa fare? Tanto non c’è nessuno a cui importa se sei una palla rotonda o una donna smilza. Hanno tutti solo da puntare il dito perché sei grassa. Nessuno che mi ama, nessuno da abbracciare, nessuno che veramente ha a cuore il mio benessere…nemmeno me stessa, figuriamoci gli altri.
E il centro estetico? Quelli lo fanno per i soldi. Basta che pago, magra o grassa a loro cosa importa se non importa a me che tra l’altro li pago pure?
Allora Angy, appurato che stavolta non te ne importa niente, appurato che non ci stai con la testa….non so più a cosa dirti di affidarti. Forse alla testardaggine. Forse. A quella vocina che ancora continua a sussurrarti di non mollare. Che sotto la ciccia c’è una donna da amare.
Sotto la ciccia c’è una donna stanca e demoralizzata. Una donna che in ufficio è sempre sorridente, che canta…con un briciolo di pazzia che non guasta mai.
E allora affidati anche a quel briciolo di pazzia che può fare grandi cose. Credici. Credi che puoi trasformarti in una donna in salute. Bella oramai non ci credo davvero più. Me lo dice lo specchio ogni volta che mi guardo. Me lo dice sempre ed io gli rispondo: hai ragione, sono stanca e non c’è più nulla da fare. Quindi Angy…impazzisci per te. Prova a credere che puoi volare. Che puoi scalare l’Everest, che puoi vincere la maratona di New York. Perché adesso per me dimagrire è diventato questo: un traguardo irraggiungibile.
Ma non voglio arrendermi…no!!! NO! non voglio arrendermi. Ma neppure impegnarmi se debbo essere sincera. Quindi si torna al punto di partenza. Vado alla deriva. E se provassi a dare un paio di colpi di remo nella giusta direzione? E se un gabbiano ti facesse compagnia durante il viaggio nel mare della sofferenza quotidiana? Sarebbe più facile…certo. Ma dove lo trovo un gabbiano? ahhahahahahahahhah
che poi mi farebbe bene pure scrivere più spesso…ma bhò…non ci riesco.
Speriamo che la primavera mi riporti un po’ di energia. E poi la fame…anche quella riporta un po’ più di ringalluzzimento.
Ok…caro diario dal mio pozzo nero della bruttezza 24 kg sotto terra ti saluto e spero di riscriverti presto.
Un grande abbraccio per me da me. Solo questo ho…meglio di niente. kiss
p.s.: oggi torno al centro estetico, appuntamento alle 14.00 con la nutrizionista per cominciare la dieta sotto il suo controllo….magari più tardi ti racconto.
aggiornamento delle 09.14: sempre detto che scrivere mi fa bene. Mi sono messa la maschera per il viso, e alle 09.30 la tolgo. ora faccio anche 10 minuti di ginnastica mentre aspetto per toglierla. Poi debbo ricordare le buone intenzioni della settimana scorsa..anzi, di un bel po di tempo fa:
camminata di mezz’ora al giorno (spendo a buttare la spazzatura alle 07.15 e faccio il giro di mezz’ora) ogni mattina che posso. Quindi, la sera a letto presto, la mattina sveglia alle 6.30/6.45 e via. dai Angy superAngy…scrivi e tieni alto il mento, schiena dritta e vai avanti. pollice in su