Mese: Settembre 2019

buongiorno mondo…cosa ti racconto oggi? Non te ne parlo mai, ma mi manca Fra….ripenso alle mille avventure vissute con lui, alle giornate insieme, ai posti dove andavamo a fare la spesa, la sua città Chieri e i posti di Torino che frequentavo con lui. sono ricordi bellissimi….e provo le emozioni di allora quando ci ripenso: gioia, amore, dolore e rabbia per i momenti “no”. Ogni volta che passo alla stazione Termini mi fiorisce dentro rigoglioso il desiderio di rivivere quelle emozioni….le corse dall’ufficio per arrivare a prendere il treno in orario…salire e mandargli il messaggio che era tutto a posto, ero a bordo. Talvolta felice…gli ultimi tempi più faticosamente….sentivo il peso di un rapporto squilibrato. Ma lui negli ultimi tempi era come una droga leggera…sai che un’altra dose non ti cambiava la vita…ma stare con lui, con l’uomo che avevo amato infinitamente, mi riempiva la vita. E poi…speravo. Speravo perché finché c’è vita c’è speranza…..e speravo in un suo cambiamento…e il cambiamento è arrivato alla fine. Lui ha fatto quello che non riesco a fare io. Ha dato una botta alla sua vita, ha trovato una nuova donna che gli sta accanto e con lei ha intrapreso un nuovo cammino. Ed io ….dopo tanto correre, dopo tante energie spese per andare in quinta….ho progressivamente ridotto la marcia. Finché c’è stato  Piccola Freccia ancora ancora la mia vita andava in prima….poi lui è partito per Milano….e presa da un rinnovato entusiasmo determinato dal cambiamento ho rimesso la seconda…centro estetico e via circa 7 kg. Ma da giugno in poi…ho tolto la marcia ed ho proseguito in folle. L’estate con mamma….senza lode e senza infamia….semplicemente così….giornate una dietro l’altra senza significato, senza energia, senza sogni, senza obiettivi. E’ ripreso settembre e l’intervento di Piccola Freccia è stato un altro motivo per non riprendere ad ingranare per vivere una vita con qualcosa dentro. Sento che sto tornando a quindici anni fa…più o meno. Una vita vuota. Una vita che scorre e lascia il segno solo sul colore dei capelli e sulla pelle che invecchia. Settembre è praticamente finito…oggi è il 29. Tra due giorni compio 53 anni….e sento il bisogno di un cambiamento. Ho sempre pensato che prima volevo dimagrire e poi cambiare vita. Ma dopo tre anni di “parcheggio” mi rendo conto che debbo cominciare a riprendere ad infilare più cose nella mia vita…rimettere in moto il motore…riprendere ad emozionarmi, sognare…correre. Un’altra cosa che mi manca è un’anima vicina. Un amico, un’amica, qualcuno come era Franco….che ogni giorno è il tuo punto di riferimento. Qualcuno a cui raccontare gli episodi di vita più significativi e chiedere consiglio…che ti sostiene e ti incoraggi ad andare avanti Debbo ritrovare autostima, voglia di piacermi e piacere….perché adesso come adesso non vorrei essere toccata da nessuno. Non mi piaccio, ma non mi piaccio con tristezza e malinconia. Ok…da marzo a giugno sono andata avanti con il centro estetico e qualcosa ne ho tirato fuori. Ora il diabete è esploso….penso di aver anche toccato i 300 qualche volta che non l’ho misurata…di sicuro ho visto quasi 240. Quindi non si gioca più, non si scherza più. Ne va della mia vita. Della mia triste vita. Ma se adesso è triste è perché io ho messo i remi in barca e non mi do da fare. Cara Angy….fatti due conti e investi su di te. Coraggio….alti e bassi ma hai ancora delle emozioni da vivere ed inventare. smack smack

e già in confusione. Ore 18.18 in ufficio, non ho terminato il lavoro che mi ero prefissata per oggi, non ho sistemato casa per domani sera (per fortuna che arrivano alle 21.00 circa) e stasera devo passare da mamma per vedere da lei la festa di vt al pc o alla tv.

Quindi cosa faccio? ok…ci ho pensato. ora lavoro un’altra mezz’ora, poi vado da mamma e ceno con lei alle 8.30 o sistemiamo a casa sua il pc oppure veniamo qui in ufficio e vediamo in streaming. Poi la riaccompagno a casa e mi prendo la sua macchina e vado a casa mia. Domattina vengo in ufficio e spero mamma possa passare a riprenderla. Domani sera schizzo a casa alle 18.00 e sistemo casa e preparo la cena per i piccoletti.

che dici? può andare bene così? bho…speriamo.

ciao amica me 🙂

allora che mi racconti oggi? com’è andata?

bhe…non mi lamento. come primo giorno è andata benino direi….ho fatto la dieta fino a poco fa, poi ho mangiato la zuppa alla toscana e mezzo bicchiere di latte e caffè. Per domani invece mi debbo ricordare quando vado a fare la spesa di comprare i finocchi, le carote, e i ravanelli per spizzicare dopo cena. Insisti e resisti Angy…brava cucciola.

per il resto come ti senti? direi che ripeto…sono abbastanza soddisfatta…certo, con il lavoro avrei potuto fare meglio. Anzi, farò meglio domani e dopodomani. Serenità e concentrazione…soprattutto serenità. E quindi, visto che rendo molto meglio quando sono concentrata, organizzata e serena….pensiamo a cosa debbo fare domani. Domattina iniziare la giornata come oggi…che mi fa bene e mi da la carica. Ho provato a staccare prima delle 18.00 per organizzare la giornata di domani, ma niente da fare, stavo lavorando e non mi sono resa conto dell’ora che si era fatta.  Spero di riuscire ad andare avanti migliorando sempre….però..lo confesso con tristezza….ho molto da fare, anche casa è da finire da sistemare per dopodomani mattina. Già, per la miseriaccia….ho solo domani per sistemare tutta casa per dopodomani. sightt…sightt….non ce la posso fare. Domani al lavoro cosa fare? debbo fare le lipe che mi mancano. Ecco, per domani sera debbo aver terminato le lipe ed inviate tutte. Non debbo distrarmi con altre attività…su Angy se ti concentri puoi farcela 🙂 domani poi mi racconti, ok?

domattina ci aggiorniamo prima di andare al lavoro, buona notte cara amica mia. 🙂 buonanotte a te, ti voglio bene tesoro. Dai….dai….baci baci carissima eroina mia.

Buongiorno a me caro tesoro mio.

sono le 7.54 e penso che riuscirò ad uscire puntuale per le 8.00 o poco più. Allora volevo raccontarti come ho iniziato la giornata. Sveglia alle 6.30, spenta e continuato a ronficchiare. Sveglia 7.00 dato il rinvio e alle 7.15 mi sono alzata anche perché micio voleva la pappa. Quindi cucina, pappe Meo, medicine, 2 bicchieri acqua e messo a scaldare il latte, nel frattempo doccia rinfrescante. Mi sono concessa un rapido passaggio di olio neutro roberts per il corpo e crema rassodante per la pancia. Poi fatta colazione, sistemato il musetto ed i dentini ed ora non mi resta che vestirmi ed uscire. Bentornata al lavoro e buon settembre a te carissima Angelina, dai che chi parte bene è già a metà dell’opera. Stamattina peso 83.00, 🙂 ma durerà poco, mi sento guerrigliera. baci Angy baci baci smck smack smack

Ciao me stessa, ho messo su il caffè in questo primo giorno di settembre e mentre aspetto che venga su sono qui a fare un po’ il punto con i pensieri che confesso sono molto confusi. ho la testa che proprio non riesce a focalizzare, e mi sento proprio in balia del nulla….mi sembra di essere un seme volante che non riesce a toccare terra per mettere radici e cominciare il suo dolce e lento lavoro di crescita e vita. io non riesco ad avere stabilità…ma procediamo con ordine. E come al solito per fare un po’ la base mi tengo sugli elementi base che analizza anche l’oroscopo. Insomma, lavoro, amore, salute. Questi sono proprio gli elementi base.

Lavoro: allora Angy, raccontami come va al lavoro anche se veniamo da un lungo periodo di ferie.

Bhè…lungo periodo di ferie si fa per dire….di ferie ho fatto solo una settimana completa e rilassante quella di ferragosto. Ho continuato ad andare in ufficio in pratica non mi sono riposata a sufficienza ma la cosa peggiore è che data la discontinuità non ho raggiunto nessun risultato…sightttt….sighttt…penso che forse il mio errore è mettere troppa carne al fuoco. Quindi forse il problema è questo: debbo focalizzare un obiettivo e sforzarmi di sbrigarmi per raggiungerlo senza distrazioni. Approposito….debbo subito parlare con Loredana della questione delle telefonate. Io ho bisogno di mezza giornata tranquilla senza distrazioni. Lascio a lei la scelta di come e quando ma non voglio prendere telefonate per mezza giornata.

Amore…cara mia…che mi dici? Che intendendo come amore un concetto complesso….amore nel senso di rapporti umani sentimentali …..sono messa piuttosto male. Prova ne è che in questo momento non sto scrivendo un diario..ma sto parlando con un’anima affine…io e me stessa. Le ho ancora le amiche che mi vogliono bene…ma la loro vita si è arricchita di un compagno quindi sanno con chi parlare e il tempo “libero” per un’amica si è ridotto ai minimi termini.Ed io pago il prezzo di avere poche amiche ma buone. é’ il poche la fregatura ovviamente. In pratica me ne erano rimaste due Al e Pa….desaparasidos. La famiglia è un argomento già trattato….sightt…non ce l’ho. Insomma…comincio a sentire la vera solitudine data l’assenza di Piccola Freccia..mi manca una spalla che mi incoraggi, mi sorregga, mi consiglia, mi ascolti, si congratuli con me per le cose belle…gioisca e soffra con me. chi ho accanto nella quotidianità? sono mia mamma. Però anche se le cose vanno meglio la sua personalità narcisistica pesa sempre. Ma soprattutto pesa perché c’è solo lei.Quando esco dal lavoro e voglio parlare un po’della giornata…posso chiamare solo lei. Non voglio invadere la vita altrui….non voglio soprattutto perchè non è che mi manca una telefonata ogni tanto…mi manca proprio un’anima vicina con la quale sorreggersi vicendevolmente. Anche un’amica, un amico…..non so che dire…mi sento persa. come se mi avessero abbandonata in mezzo ad una grande isola deserta, dove le potenzialità ci sono tutte, piante, fiori, acqua, animali…ma non sai da che parte andare. Puoi godere del paradiso per un po’…ma poi la natura inquieta dell’uomo prendere il sopravvento. devi cercare altro. ed io anche se amo la mia tranquillità, la mia casa, il  mio gatto….comincio veramente ad avere bisogno di altro: forse iscrivermi ad una palestra può aiutare? Forse rimettermi a dieta può aiutare? o forse rimettermi in gioco sentimentalmente mi serve per rimettere in moto il motore del cuore? non lo so con esattezza….sono veramente vuota, triste e disorientata. svuotata…forse da  mia mamma che un po’ mi vampirizza. E’ un cane che si morde la coda temo. Non ho nessuno perché c’è mia mamma o sto troppo a contatto con mamma perchè non ho nessun altro? Non lo so, però penso che riprendere la vita di tutti i giorni mi possa aiutare a uscire da questo stallo di vita.

La questione denaro….non è messa benissimo quindi questo mi genera ansia. Non penso proprio di poter contare sull’aiuto del mio ex marito…quindi sento il peso di dover riuscire a far quadrare tutti i conti solo con il mio modesto stipendio.

Ultimo aspetto…la saluta. Qui sono messa proprio male. Ho ripreso tutti i kg persi e spero solo che tornare alla vita lavorativa (augurandomi che però non mi si sovraccarichi di stress che altrimenti mi fa precipitare nella direzione opposta) mi aiuti giorno per giorno a riprendere il ritmo.

auguri angelina….buon settembre, ti sono vicina, ti voglio bene.

Non commettere altri peccati contro la tua vita, dai…ce la puoi fare. smack