Ciao me stessa, ho messo su il caffè in questo primo giorno di settembre e mentre aspetto che venga su sono qui a fare un po’ il punto con i pensieri che confesso sono molto confusi. ho la testa che proprio non riesce a focalizzare, e mi sento proprio in balia del nulla….mi sembra di essere un seme volante che non riesce a toccare terra per mettere radici e cominciare il suo dolce e lento lavoro di crescita e vita. io non riesco ad avere stabilità…ma procediamo con ordine. E come al solito per fare un po’ la base mi tengo sugli elementi base che analizza anche l’oroscopo. Insomma, lavoro, amore, salute. Questi sono proprio gli elementi base.
Lavoro: allora Angy, raccontami come va al lavoro anche se veniamo da un lungo periodo di ferie.
Bhè…lungo periodo di ferie si fa per dire….di ferie ho fatto solo una settimana completa e rilassante quella di ferragosto. Ho continuato ad andare in ufficio in pratica non mi sono riposata a sufficienza ma la cosa peggiore è che data la discontinuità non ho raggiunto nessun risultato…sightttt….sighttt…penso che forse il mio errore è mettere troppa carne al fuoco. Quindi forse il problema è questo: debbo focalizzare un obiettivo e sforzarmi di sbrigarmi per raggiungerlo senza distrazioni. Approposito….debbo subito parlare con Loredana della questione delle telefonate. Io ho bisogno di mezza giornata tranquilla senza distrazioni. Lascio a lei la scelta di come e quando ma non voglio prendere telefonate per mezza giornata.
Amore…cara mia…che mi dici? Che intendendo come amore un concetto complesso….amore nel senso di rapporti umani sentimentali …..sono messa piuttosto male. Prova ne è che in questo momento non sto scrivendo un diario..ma sto parlando con un’anima affine…io e me stessa. Le ho ancora le amiche che mi vogliono bene…ma la loro vita si è arricchita di un compagno quindi sanno con chi parlare e il tempo “libero” per un’amica si è ridotto ai minimi termini.Ed io pago il prezzo di avere poche amiche ma buone. é’ il poche la fregatura ovviamente. In pratica me ne erano rimaste due Al e Pa….desaparasidos. La famiglia è un argomento già trattato….sightt…non ce l’ho. Insomma…comincio a sentire la vera solitudine data l’assenza di Piccola Freccia..mi manca una spalla che mi incoraggi, mi sorregga, mi consiglia, mi ascolti, si congratuli con me per le cose belle…gioisca e soffra con me. chi ho accanto nella quotidianità? sono mia mamma. Però anche se le cose vanno meglio la sua personalità narcisistica pesa sempre. Ma soprattutto pesa perché c’è solo lei.Quando esco dal lavoro e voglio parlare un po’della giornata…posso chiamare solo lei. Non voglio invadere la vita altrui….non voglio soprattutto perchè non è che mi manca una telefonata ogni tanto…mi manca proprio un’anima vicina con la quale sorreggersi vicendevolmente. Anche un’amica, un amico…..non so che dire…mi sento persa. come se mi avessero abbandonata in mezzo ad una grande isola deserta, dove le potenzialità ci sono tutte, piante, fiori, acqua, animali…ma non sai da che parte andare. Puoi godere del paradiso per un po’…ma poi la natura inquieta dell’uomo prendere il sopravvento. devi cercare altro. ed io anche se amo la mia tranquillità, la mia casa, il mio gatto….comincio veramente ad avere bisogno di altro: forse iscrivermi ad una palestra può aiutare? Forse rimettermi a dieta può aiutare? o forse rimettermi in gioco sentimentalmente mi serve per rimettere in moto il motore del cuore? non lo so con esattezza….sono veramente vuota, triste e disorientata. svuotata…forse da mia mamma che un po’ mi vampirizza. E’ un cane che si morde la coda temo. Non ho nessuno perché c’è mia mamma o sto troppo a contatto con mamma perchè non ho nessun altro? Non lo so, però penso che riprendere la vita di tutti i giorni mi possa aiutare a uscire da questo stallo di vita.
La questione denaro….non è messa benissimo quindi questo mi genera ansia. Non penso proprio di poter contare sull’aiuto del mio ex marito…quindi sento il peso di dover riuscire a far quadrare tutti i conti solo con il mio modesto stipendio.
Ultimo aspetto…la saluta. Qui sono messa proprio male. Ho ripreso tutti i kg persi e spero solo che tornare alla vita lavorativa (augurandomi che però non mi si sovraccarichi di stress che altrimenti mi fa precipitare nella direzione opposta) mi aiuti giorno per giorno a riprendere il ritmo.
auguri angelina….buon settembre, ti sono vicina, ti voglio bene.
Non commettere altri peccati contro la tua vita, dai…ce la puoi fare. smack