Non capisco

 

non capisco

così un anonimo lettore o lettrice mi ha lasciato scritto due giorni fa.

siamo in sintonia anima che non comprende….non comprendo neppure io.

non comprendo più che fine ha fatto me stessa….o forse si.

si è arresa? molto probabile.

mille volte ha tentato e ritentato …..per poi rendersi conto che correva correva e si

ritrovava sempre al punto di partenza…

ma una infinitesimale parte di me forse ha ancora qualcosa da dire per chi vuole ascoltare.

ascoltare cosa?

cosa ho ancora da dire io? persa nei ricordi…non so più se sto precipitando o se fluttuo in

una vita senza più scopo ne meta.

precipito? fluttuo e vago nel vuoto come un relitto in balia delle onde?

non so più.

so solo che pensavo di avere remi, di avere bussole, stelle, strumenti di navigazione….

ma mi illudevo. La corrente era più forte di me e mi portava in un mare sconosciuto nel

quale mi sento persa.

ricominciare? l’ho fatto mille milioni di volte…..ne ho perso il desiderio.

avevo fatto sforzi incredibili per essere coerente con scelte non mie….ma che trovavo giuste.

ho stretto i denti in solitudine milioni di momenti, ho lottato con me stessa fino a rimanere

stremata….per cosa?

per rendermi conto che ero, ed ancor oggi sono incapace di muovermi semplicemente perchè non

voglio farlo, rendermi conto che sono prigioniera di me stessa….prigioniera del mio cuore impavido e testardo che vorrebbe continuare a giocare a dadi con quel che resta della mia vita.

devo impedirglirlo? soffocare il mio cuore?

come si può obbligare se stessi a desiderare ciò che non desideriamo?

come si può obbligare se stessi a dimenticare ciò che non vogliamo dimenticare?

seppur consapevoli che tali ricordi portano insieme miele e fiele?

io mi confesso.

sono sconfitta.

sconfitta da me stessa.

sconfitta da una parte di me che vuole restare nel suo mondo.

un mondo fatto di desiderio di amore e giustizia…un mondo dove ama un uomo che

non ha più il coraggio di amare.

perchè ho ripreso a scrivere qui?

non lo so.

o forse si.

è per sentirmi meno sola.

purtroppo talvolta scrivendo qui mi son sentita ancora più sola….

anzi….pensando che chi non voglio possa leggere ancora i miei pensieri mi assale un senso di nausea.

mi sento tentata di cancellare tutto…ma non lo farò. non lo farò per te….

per te che non capisci…e forse anche un po’ per me…..

perchè ancora respiro, ancora amo, ancora rido, ancora soffro.