mi manchi….mi manchi tantissimo, dire quanto…è impossibile.
ieri sera ero arrivata prima all’appuntamento con la mia amica…e nell’attesa mi sono messa a riempire i fogli del mio quadernone di una serie di “ti amo” grandi, piccoli, di tutti i tipi….dovevo sfogare in qualche modo la necessità di dirtelo, sapendo che non lo stò facendo.
c’è tanta confusione dentro di me…una guerra continua che dipende dai ricordi che riaffiorano alla mia mente.
ci sono i ricordi che causano dolore, tanto dolore…ma…ho capito che devo imparare a imbavagliarli…e ripercorrere i ricordi che mi danno gioia.
e ieri sera….quanta gioia ho riprovato a ricordare circa un mese e mezzo fà quando mi chiamasti una sera, dopo aver discusso con lei, e siamo stati a parlare tanto…sereni, felici, come se non fosse accaduto nulla in quest’ultimo anno…ti ricordi? te lo dissi sottolineando quanto mi meravigliasse la cosa: ero serena e tu lo eri altrettanto…come se non fosse mai accaduto tutto quel che è accaduto.
e la gioia? il cuore che mi esplodeva in petto quando mi hai detto: dove sei? Ed io ti ho risposto “a letto” e tu mi hai detto: scendi.
mamma mia…dove è arrivato il mio cuore? quante galassie del nostro immenso cielo ha attraversato? immaginarti sotto casa mia, il poterti guardare negli occhi, abbracciarti, accarezzare il tuo viso….mi ripetevi “scendi…” ed io a chiederti come una bambina alla quale hanno detto che Babbo Natale è passato e chiede dove sono i doni “ma dove sei?”
e tu…”scendi”…ma…non riuscivo a credere che l’avessi fatto…che fossi venuto da me…era impossibile, il tempo non poteva mentire e ci vogliono sempre le solite 7 ore per poter stare insieme…ma era troppo bella la sensazione di pensarti sotto casa mia…poi hai cominciato a chiedermi che facevo il giorno dopo…e poi quando ci siamo visti….mi confessasti che avevi deciso di partire la sera stessa e farmi una sorpresa la mattina, venire da me il giorno successivo.
Dio mio…ti amo Franco…sai? quando mi arrabbio ti dico tante cose brutte…e….sò che ho tutte le ragioni di dirtele. Non posso neppure a me stessa mentire…devo ammettere che mi hai mentito, che mi hai mancato di rispetto, che…insomma…non sei l’uomo quasi perfetto che credevo mi sarebbe stato accanto per tutto il resto della mia vita, ma questo…non mi impedisce di continuare ad amarti.
un po’ per indole…non sò portare rancore, cerco di trovare il bello dentro ciascuno… Lei? no…con lei…ci sono riuscita molto di rado a trovare qualcosa di bello in lei…e non mi puoi dire che non ci abbia provato e lo sai benissimo.
ma se ogni occasione che le capita l’utilizza per ferirmi…bhè…è difficile trovare la forza di ….bhò..trovare del bello e del buono in lei, senza peraltro voler negare che ci sia.
insomma…eccomi qui…sabato 25 novembre ero tra le tue braccia….ed oggi…dopo che con il tuo comportamento in pratica mi hai fatto “notare” che è lei la tua convivente…bhè…cosa devo fare? chiedermi perchè te ne sei ricordato 4 giorni dopo avermi visto e non 4 giorni prima? Chiedermi perchè è accaduto tutto questo? mi fà troppo male.
meglio ripensare a te che mi stai dicendo “scendi”.
ti amo tanto, ma veramente tanto tanto….e poi dicono che non esistono i miracoli!
l’amore è davvero un’energia incontrollabile che dentro di noi fa si che possiamo riempire di luce e colori persoen che spesso non hann disegni nel cuore, altre volte ci porta a sognare insieme a quelcuno che sogna con noi, insieme a noi e per noi,e allora ic olori dell’uno si fondono con queli dell’altra…e la luce…di ognuno diviene una singola luce…sempre nel rispetto delle singole persone…dei singoli mondi che hann comunque bisogno di vivere una parte di sè…da soli…nel proprio mondo di rifelssioni,per fermarsi,capire, ascoltare,vivere ancora una votla il ricrdo più bello,affinché si scolpisca nel rporpio cuore e vi rimanga per sempre.
Ci sono davevro quelle persone, che assorbono la luce e non ne restituiscono sai?
persone che finq uando sei felice tu ci sono sempre, e assorbono energie…ma poi…quando tu sei desiderosa di luce perché vaghi un po nella tistezza…o nella voglia di avere forza…e incoraggiamenti…ti rstiuiscono la loro oscurità..
Credo sempre…che entrameb le persone debabnoa vere luce,…e non solo quella che noi siamo capaci di vedere…perhcé noi amiamo…e sappiamo dipingere forme e colori in lei….
Ma l’amore è cosi…
e io trovo splendido ricercare,osservare quella piccola luce che sta dietro ad uno sguardo che ho amato,che amo, che mi affascina, trovo stupendo….
vivere la luce di qualcuno che mi sappia costantemente regalare attimi di viva luce…e serenità…e rispetto per chi sono…per i miei sorrisi e le mie lacrime…
ma deve esseere tutto sicnero, tutto vero…
senza illusioni…senza dolore…l’amore..è magia…la magia deve far risplendere…non rattristare…
in ogni cose ci sono splendidi e amari ricordi..
ma sono quelel persone con cuia bbiamo condiviso tutto questo ma che rimangono ancora oggi…qui vicino a noi (e non solo nei nostri pensieri)…che assumono le luci dell’amore, della vera amicizia…
un “ne è davvero valsa la pena” incontrare una persona splendida cosi!!!…anche se poi è solo amicizia….ma l’amicizia è una forma d’amore…
e l’amore torna a rendere felici…a ricordrci…che è una splendida energia,sentimento,Luce.
le persone che amano,non smettono di amare la persoana che dicono di amare, anche se quetsa non ama,non ricambia,spezza il cuore,non cabiano persona,e smetotni di amare e iniziano un nuovo amore quando sanno che hann altre occasioni di avere qualcun altro vicino, ..
quando si ama,si ama davvero…qualsiasi cosa decid l’altro…non si smette …non si può…
non sopporto certe catgorie di ragazzi,xk cm tutti ne ho passate…e so,che delel volte…le persone non hann valori saldi…non sanno cosa sia davevro l’amore e volere bene a qualcuno…tutto gratuito…tutto senza spessore vero…tutto inganno…tutto un modo per ferire…perhcé neanche loro sanno chi sono…e hann bisogno di star per forza con qualcuno e in base alle decisioni degli altri decidonocon chi stare e cosa fare dise…
dobbiamo amarci e contnuare ad amare..
l’amore p un sentimento troppo carico di luce…per spegnerlo…dietro ad una scia di stelle che none siste…
cogliamo la luce sempre…di chi abbiaom vicino..
io son sicura…che la tristezza e il rancore lascerà posto a sentimenti che davvero meritiamo…che davvero ci rappresentano..
SCUSAMIIIIIII
ho scritto troppoooo!!!
sono pazza!!!ti acpirò se non vorrai leggere!!!
un baciooooooo!!!
Verox
Ciao angy,ho appena letto il tuo kommento e ti ringrazio x avermi tirato un pò su,dai non sei una frana,mi ha fatto piacere credimi, e mi dispiace davvero tanto per quello ke stai vivendo tu, i miei problemi in confronto ai tuoi sono pikolezze.. Sai mentre leggevo la tua ultima pubblicazione ho letto una kosa di kui voglio farne tesoro, dimentikare i brutti rikordi e vivere nella mente solo i rikordi più belli.. però ho paura ke quei rikordi se pur belli, facciano male ankora di più..erchè ti rikordano ke quell’amore bello ke vivevi, quell’amore ke era tuo ora non lo hai più.. Mi bastano pikkole kose x andare aventi anke se all’apparenza sono insignificanti..però non sempre ci sono..e i brutti rikordi sono pronti li aspettando un tuo momento di debolezza x ferirti…
Angy, c’è una kosa ke forse hai frainteso nel mio blog, io sono un lui..e la persona ke amo è la mia ragazza..anke se mi sta facendo solo del male ke nn merito..
Spero ke ora ke sai ke sono un ragazzo, tornerai lo stesso nel mio blog x darmi un tuo konsiglio quando vorrai..spero ke non sparirai.. grazie x prima…