travaglio

continua il travaglio…il lungo viaggio per ritrovare me stessa.
è un viaggio faticoso, doloroso, e pieno di sorprese.
ieri è andata abbastanza bene…ma ho avuto una crisi di disperazione (ormai le chiamo così) ieri sera…è durata una mezz’oretta.
sono fiera di me…perchè anche questa volta ne sono uscita da sola.
mi è capitato quando sono andata a ritirare la mia macchina dal carrozziere…e delle piccole insignificanti contrarietà hanno scalfito l’apparente tranquillità che mostravo fino a poco prima…e poi…era il primo momento di solitudine della giornata e sono crollata.
da sola in macchina…scossa da singhiozzi…fiumi di lacrime…poi ho cominciato a tirare fuori il dolore…ho urlato da sola un fiume di parolacce. Avevo cominciato a pensare intensamente incessantemente a lui.
voglio sapere come stà. voglio sapere se mi pensa. voglio sapere se gli manco. Morivo dalla voglia di mandargli un sms…ma non l’ho fatto.
poi pensavo di mandargli una mail stamani…ma non lo faccio.
anzi…stavo cominciando a pensare che forse non dovrei più parlare di lui qui sul blog. Mi ha detto che è tanto che non lo legge più perchè “non vuole farsi influenzare” …forse sbaglierò…ma secondo me è stata un’altra bella idea di lei. Finchè leggeva cose che lo allontanavano da me….allora le andava bene. Ma se legge cose che possono farlo avvicinare…bhè…allora non devi leggere, ti fai influenzare…mi pare quasi di sentirla subdolamente a dirgli quel che deve e non deve fare ovviamente dicendogli che è per il suo bene.
chissà…forse è anche così…ma se fosse così ribadisco che allora io non ho capito niente ma proprio niente della vita.
io penso che la vita dovresti volerla vivere con chi ami…non con qualcuno solo perchè “non c’è di meglio”…ma forse sbaglio io.
o forse lui mi ha raccontato un iceberg di bugie…delle quali io ho “visto” solo la parte emersa…e c’è un mucchio di bugie che non vedevo e non comprendevo…la parte sommersa, infinitamente più grande…bhò.
però non ci credo. credo in quel che mi ha sempre detto riguardante i suoi sentimenti….ci credo profondamente.
il nostro amore è profondo…ma profondamente difficile.
e forse…e sottolineo forse….forse…lui ha scelto la strada più facile.
non lo sò.
forse ama anche lei…anche se non c’è la stessa passione…magari è un amore diverso, fatto di più affetto…di una componente fortissima che c’è in lui…l’altruismo.
chissà perchè mi capitano sempre uomini che dicono di amarmi tanto ma che dovendo scegliere tra due donne scelgono l’altra.
accadde una cosa simile con MV.
certo..mi disse: a parità di condizioni sceglierei te…ma lei ha più bisogno di me.
ok…io sarei quella forte…quella che in un modo o nell’altro ne esce.
si si…ok…sono forte…tanto le mie lacrime le vedo solo io e come stò dentro…lo sento io.
MV…. diceva che ero come un diesel…ci metto tanto a partire ma poi non mi fermo più.
sai MV? ci ho pensato ed ho un po’ affinato il concetto.
io penso di essere più simile ad un caminetto…ovviamente mi riferisco al mio cuore.
lo immagino come un caminetto nel quale c’è sempre calore…è sempre acceso.
ma se entra nella mia vita una persona con la quale ho una forte empatia…comincio lentamente ad aggiungere legna…prima piano piano…poi sempre di più…ne metto tanta tanta..cataste intere che bruciano scaldandomi d’amore e in questi periodi starmi vicino è bellissimo..sprizzo amore da tutto il mio essere.
in pratica con Franco ora nel caminetto del mio cuore c’è così tanta legna che penso possa bruciare per chissà quanto tempo.
vorrei dividere con lui questo calore…..ma non posso.
non sò più se lui lo vuole…anzi..dovrei dire che dai suoi comportamenti sia il contrario.
e comunque…una cosa è certa.
io non stò bene, non sono più io.
e la rabbia che stò tirando fuori…deve passare.
l’odio …non sò come si fà…non l’avevo mai provato prima.
passerà da solo? vendetta? bhò.
sò solo che spesso il vero motivo per il quale non chiamo Franco è il “terrore” di sentire lei che mi risponde o cmq di percepire la sua presenza accanto a lui…ed i sentimenti che questo nutre in me sono brutti..molto brutti.
non voglio più nutrire la mia anima di rabbia, invidia perchè lei è con lui ed io no, gelosia, dolore…basta.
non sò cosa accadrà…ma sò con certezza che io non sono così.
e non voglio più permettere a lei di servirmi questi piatti da mangiare.
ora devo lavorare..concludo riportando una mail ricevuta ieri di una mia amica…una ragazza che conosco da fanciulla e che in questo periodo mi è molto vicina.
“Angela purtroppo non ho piu’ la e-mail che ti ho inviato lunedì.
Ho solamente ripensato a quando stavamo insieme a scuola e tu mi tiravi sempre su di morale e quindi ti chiedevo di tornare ad essere quella di allora.
Inoltre ti pregavo di pensare un pochino di più alla tua persona invece di
dedicarti troppo agli altri, anche se forse per te è meno importante ma potresti sentirti meglio con te stessa e poi comunque diventa una abitudine che non e’ male.”
grazie A….io non ricordo in che modo potevo aiutarti ai tempi di scuola…in fondo per me è sempre stato naturale dedicarmi a chi voglio bene.
sò solo che devo aver seminato bene nella mia vita…perchè se ancora dopo mesi che rompo le scatole a tutti…mi stanno vicini e pensano a me…non devo buttarmi via…no.
e poi…si vedrà chi vorrà percorrere il cammino della mia vita con me.
smack….a presto