sono sola e penso

 

penso a tante cose, penso al mio silenzio e a tutto ciò che c’è nascosto dietro

questo muro.

penso che mi ha fatto bene erigere una barriera dentro me stessa per proteggermi,

ed anche una barriera che mi protegge dal mondo fuori.

ma penso anche che è tutto ancora dentro di me.

e mi sento come se avessi indosso qualcosa di prezioso ma pericoloso….

è tutta una raccolta di vissuto che ha odore di sofferenza..di felicità…

di me che c’era e non c’è più.

ora ostento i tre quarti di me….

li ostento soprattutto con me stessa.

e me ne vanto.

mi vanto con me stessa….e mi auto gratifico.

mi dico: vedi quanto sei stata brava? …..hai superato un momento

della tua vita così brutto che mi riesce quasi impossibile pensare

che possa capitarmi ancora qualcosa di così distruttivo ..

e quando ci penso so che oramai non ho paura quasi di niente.

di niente.

osservo tutto con distacco….e penso che se accadesse qualcosa

che mi procurasse un dolore immenso come quello già provato…

bhè…so già come reagirei.

lo so già.

per i momenti brutti della vita che capiteranno …perchè è certo

che ne capiteranno…..ho imparato che so’ incassare.

se facessi il pugile penso che non vincerei gli incontri…no….ma resterei

in piedi tumefatta fino all’ultimo round.

no…non credo andrei a tappeto….o se capitasse mi rialzerei.

ma so anche che non sarei capace di infierire sul mio avversario fino al punto

di mandarci lui.

fatta così….lo so, mi adeguo.

e spero di non incontrare più nella vita avversari determinati a vincere ad ogni costo.

perchè ….il prezzo che si paga per non farsi mandare al tappeto senza infierire

è carissimo…e poi….neppure aver mai la pretesa di vincere.

già…..io credo nel famoso vinca il migliore.

sono fatta così…vecchio stampo.

in effetti non sono più una pischella!

o come si dice a Roma…’na ciumachella de’ Trastevere…..hehheehe…no.

sono una che fa un piccolo bilancio della vita….e l’unica cosa che ha….

è ciò che è.

nient’altro.

queste mani….alle quali non ho mai dedicato grandi attenzioni…come del resto a nulla

di me….mi sono sempre sentita poco importante forse….o c’era sempre qualcosa…

qualcuno più importante di me prima di me.

già.

sto rivalutando tantissimo l’importanza delle mie mani….sono le uniche che mi accarezzano

il viso quando mi sento bisognosa di un gesto intimo d’affetto.

le uniche che mi sfiorano la pelle delle braccia….e scivolano sui miei capelli….

solo loro….e gliene sono molto grata.

sembro matta?…..no…forse solo adesso trovo cose di me ….risorse alle quali attingere.

ciò che per tanti è naturale, scontato…per me è tutto una scoperta.

mi sento ancora sola….ma è una sensazione che per lo più non è accompagnata dal dolore…

o se accade è sempre più di rado.

e poi….sto riempiendo le giornate di cose da fare.

più che persone…cose.

le persone sono adesso per me…..mondi misteriosi che mi attirano….ma dei quali ho

un timore inconscio…o …no…conscio….insomma non lo so esattamente.

so che esteriormente è praticamente tutto abbastanza uguale….sorrido, parlo, socializzo.

i cambiamenti sono penso nella mia fascia di mezzo….nella corazza protettiva che indosso

sotto la maglietta e sopra la pelle.

non è dentro…nel mio nucleo…che ritengo invariato ed immutabile…sempre aperto al

mondo esterno ed alle persone….

e non è neppure all’esterno di me…perchè esteriormente sono sempre la stessa….anzi…

precisiamo meglio. la stessa di qualche anno fa….adesso il mio viso non è più sempre

gonfio di lacrime…assolutamente no…appare disteso, sorridente.

ma…io penso che ad un occhio attento non sfuggirebbero i miei occhi.

già…..sono sereni….in pace…..ma….malinconici.

e se si potesse guardarli per il tempo sufficiente….penso che si potrebbe vedere un lampo

lontano guizzare nel cielo immenso delle mie emozioni.

è amore.

ed è riposto nel posto più sicuro dentro di me….più sacro.

inviolabile.

è laggiù……ed è solo per me…..in questo momento.

è una scelta…che mi pesa…mi costa tantissimo…..

ma….agganciandomi ad un commento ricevuto qualche giorno fa di cui riporto uno stralcio:

 

"oggi, in un tempo così "relativo", ci vuole molto più coraggio a fare una cosa giusta.. ma nessuno ne scrive ormai più perchè si rischia la derisione e l’isolamento..

fai la cosa giusta con coraggio! "

 

penso di star facendo la cosa giusta…..anche se ….per me è la cosa sbagliata.

complicato? cerco di spiegarmi meglio.

se credete in qualcosa….qualsiasi cosa…..giusto sarebbe in prima analisi credere

e non arretrare mai. combattere….non desistere.

ma….se vi rendete conto che le cose della vita vi dicono che la cosa giusta è rinunciare….

allora…….vi troverete costretti a fare la cosa per voi sbagliata…..ma giusta per la vita.

credo di non essere riuscita nel mio intento di spiegarmi….bhe…ci ho provato.

è complicato e faticoso anche solo scriverlo…figuriamoci farlo.

eppure….lo sto facendo.

e….solo io ne so il peso…..e quei pochi che leggeranno questo post e potranno vagamente

intuire………

dato che però la mia intima natura mi porta sempre a gioire…niente drammi!

la vita è bella per tutto…..anzi….approposito:

godiamoci questa canzone…..heheheh…son sicura che la conoscete tutti!!!!

sono sola…penso…a me…e non solo a me…….

……e canto…..Meraviglioso.

 

[youtube 6FP2-Xs-LAw]

 

 

 

 

 

 

 

7 risposte a “sono sola e penso”

  1. Potrei dire che ci sei riuscita molto bene a spiegare il uo concetto…e mi trovi pienamente d’accordo…
    anche se… ancora fatico a rialzarmi… sono più che certa che riprenderò come sempre la mia risalita…
    Ti lascio un caro abbraccio,

    Mare Luna

  2. Ciao, Angy! Anche io sono una che lotta. E che si ostina a non cadere e che se cade si rialza, non considerando la caduta un disonore ma un’occasione per imparare qualcosa di più su se stessa e sul mondo.

    Non è stato sempre facile. Talvolta, ti confesso, ho pensato seriamente di cedere “i guantoni”. Momenti terribili, in cui avrei voluto soltanto farmi trascinare, letteralmente, dalla vita e basta. Poi l’istinto di sopravvivenza è prevalso… Deve sempre prevalere…

    🙂

  3. …ciao Angela…come sempre nei tuoi post c’è l’analisi completa e attenta delle tue emozioni…che sento anche mie…”alziamo muri” a nostra difesa…continuamente…gli assalti all’anima non conoscono tregua…ci si illude di cambiare…in realtà ci illudiamo di cambiare per non soffrire…non è cosi’ purtroppo… un abbraccio

  4. caro cavaliere…forse a rifletterci bene non c’è proprio niente da cambiare. cosa abbiamo noi che non và?

    ce lo siamo chiesti così tante volte che abbiamo perso i punti di riferimento.

    dobbiamo imparare a difenderci, nel senso di difendere la nostra identità da chi per “n” motivi vuole annichilirci per raggiungere i suoi scopi…perchè in noi non vedono persone ma solo ostacoli.

    caro cavaliere…il problema non è nostro, è loro.

    un abbraccio a te

    Angy

    parola da digitare “piango”….piango per il mondo che deve ritrovare l’amore ed il rispetto per se stesso.

  5. come ci siamo dette in un piacevolissimo pomeriggio,sai bene che sono campionessa di scelte sbagliate per me e giuste per la vita….ma forse con l’età la saggezza si acquista e si inizia a fare la cosa giusta per noi,come giustamente dici.
    i tuoi occhi trasmettono la tua umanità,sofferenza subita,e speranza di giorni migliori,per i quali stai lavorando con onore e forza!
    infiniti auguri anche te per questo nuovo percorso di rinascita;-)

  6. Così denso di te questo scritto, così pieno di sentieri percorsi quasi a passi paralleli, io e te. Scusa la presunzione, ma mi ritrovo quasi sempre in ciò che scrivi con un realismo e brividi a pelle che mi fanno sentire vicina, vicinissima ad una persona che non conosco ma che so, dio se lo so… quanto mi sia simile.
    Per questo ti seguo, ti leggo, ti abbraccio.
    Buon natale Angie, sii serena e ricorda…rialzarsi è sempre la cosa più importante.

    Mi appartengo,
    ritrovo il filo di in discorso interrotto,
    la mia immagine di ieri riappare,
    nei pezzi ricomposti
    di uno specchio graffiato.
    Mi guardo,
    una ruga in più.
    Ma di nuovo mi appartengo.
    Ritrovo le rassicuranti certezze,
    quella che ero
    e la mia chiara realtà.
    Niente sarà come prima,
    tutto sarà come prima.
    E mi appartengo
    con lucida e razionale determinazione.

  7. La mia opinione è che la vita a volte ci pone degli ostacoli da superare. Alcuni sono semplici da saltare, altri hanno un’altezza che c’inpongono di fare dei salti incredibili. Poi alcune persone hanno un cuore, un animo, un fisico, una mente da campione e sono quelli che poi alla fine del percorso vincono. E quello che leggo infatti è scritto da una campionessa. E’ vero, tu sei avvilita da episodi disastrosi ma, hai cercato di sorridere al fato e hai trovato il modo di andare avanti…. e questo non è poco. Un abbraccio.

    🙂

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