metabolizzazione

…metabolizzazione di una settimana….

piccola cronistoria di me stessa.

lo scorso we passò …si finalmente passò perchè fu brutto….parecchio brutto.

il sabato una giornata passata a letto….cercando di ritrovare la voglia di alzarsi

e ….bhò….cercare un motivo valido per far qualcosa in più oltre respirare.

sabato sera andò meglio….mi riscossi un po’….andai a fare spesucce al supermercato

ripromettendomi di migliorare la mia domenica….ma fu un miglioramento fugace.

dopo poco essere rientrata in casa….bhè…non andò molto meglio….e …..mi infilai sotto

le coperte…tanto ero sola soletta….nessuno poteva risentire della mia fuga dalla vita.

la domenica….fu faticosa: cercai di realizzare i buoni propositi della sera precedente…con

risultati direi poco soddisfacenti…..anche se mi auto-riconosco onore al merito per averci

provato.

finalmente arrivò il lunedì mattina….ed io arrisi alla nuova settimana con fiducia.

hehhehehe….bhè…lei mi ringraziò in modo bizzarro: cominciò subito con problemi alla macchina

di lunedì prima mattina ……(e miei pensieri del tipo….se c’era *** mi avrebbe aiutata, sorretta,

confortata…invece…ho dovuto affrontare il problema da sola soletta) …poi….dopo 5 minuti

aver varcato la porta dell’ufficio….telefonata di un mio cliente: ci sono dei funzionari per una

verifica fiscale…..(annamo bene….panico intergalattico della sottoscritta) …a questo punto

mi sdoppiai: una parte di me entrò in "pilota automatico" …quella efficiente, razionale, calma…

che analizzò con tranquillità tutti i problemini…pianificò, organizzò e sistemò….l’altra parte di me

che doveva solo impedirsi di cercare l’aiuto nella persona che ….bhè…..era diventata il muro 

portante, l’amico incorruttibile, la pietra angolare….la fonte di fiducia in me stessa…insomma….

lui. avevo disperatamente bisogno del suo conforto….ma….mi sono impedita di chiedergli aiuto…

anche se ovviamente lui poteva darmi solo aiuto morale…ma…niente.

la settimana è scivolata via con l’intervento a metà settimana di un altro evento destabilizzante…il mio cell non riceveva più messaggi in entrata…..ovviamente mi sono preoccupata che chi mi avesse eventualmente mandato sms restasse deluso non ricevendo risposta ed ho avvisato tutti;

piano piano è arrivato l’ennesimo fine settimana: leggermente migliore del 

precedente….meno apatia….ma più dolore. Sabato ho fatto diverse cose…sbrigato diversi impegni

di ordine pratico….poi…ho portato mio figlio ad un appuntamento con gli amici…e poi…..sbrigate

altre faccende….il mio cuore e la mia testa mi riportano a "lui".

e sono stata male…molto male. è stata durissima resistere….non chiamarlo. c’era rabbia nei miei

pensieri….tanta rabbia, sconforto, solitudine…..molto faticosamente e con un aiuto esterno sono

riuscita a passare anche questo sabato senza chiamarlo. 

poi…domenica….la mattina dedicata a mia madre….con tanta pazienza, amore filiale, e accondiscendenza…..poi…il pomeriggio…preparativi per un’uscita in serata che è stata piacevole…

sono andata con amici in un locale che non avevo mai frequentato prima: hard rock cafè.

….insomma….anche qui mi è stato inevitabile pensare per la quasi totalità del tempo a *lui*

lo sognavo nel tavolo accanto a me…a guardarsi in giro con me…a meravigliarsi e gustarsi tutto

ciò che c’era nel locale…so che gli sarebbe piaciuto…fatta eccezione per la confusione….insomma….

mi sono lasciata cullare dall’armonia del sentire come sarebbe stato bello che lui fosse con me…

e sognavo tra me e me ……….e ricordavo gli attimi trascorsi con lui…..e …….poi…..sulla strada

per tornare a casa…sola soletta….tanti pensieri….soprattutto la consapevolezza dell’amore che provo

per lui….di quanto è grande……..quanta forza e quanta gioia mi da la parte migliore del nostro rapporto…come accadeva prima…come accade adesso.

fu così bello e così grande l’amore che provava per me…che credo abbia acceso in me un fuoco

che…ormai….ritengo inestinguibile….gli ultimi tre anni ne sono prova concreta.

a poco o nulla è servito tutto il dolore, la rabbia, le delusioni……..il dolore c’è…e tanto…ma l’amore

è ancora così forte….così forte…che……bhè…….comincio a rassegnarmi che lui è stato, è, e sarà

l’uomo della mia vita…che resterà spezzata a metà….dato che lui…ha scelto invece una vita senza me.

buonanotte a tutti coloro che amano….sogni pieni di coraggio…..un abbraccio,

angy