ok…ce la farò.
voglio ricominciare a pensare a vivere l’attimo…giorno per giorno…anzi…minuto per minuto e gioire per ogni minuto in cui il mio viso non è più bagnato dalle lacrime.
ieri gli ho detto per l’ennesima volta addio….e ieri sera l’ho richiamato mentre singhiozzavo.
non si può andare avanti così….comincio a farmi schifo da sola.
devo reagire…….ce la farò.
se voglio…..ce la faccio.
devo pensare ad amare il mondo…ma per amare il mondo devo prima amare me.
voglio bene a tutto il mondo…..anche a chi mi ha fatto male.
buona notte a tutti voi.
A B C
non si può essere qualcosa che non siamo.
tentare di trasformarsi in una pietra…
insensibili a tutto ciò che accade intorno…
è impossibile se non siamo fatti per diventare pietre.
se il nostro cuore è fatto di carne, di palpiti,
di spasmi di dolore e battiti di gioia…
non ci possiamo trasformare in pietra.
vivere per vivere…questo è il nucleo dell'”essere”.
e la vita…
la vita senza Amore è un viaggio in barca a vela senza vento.
non si và da nessuna parte.
ed alla fine dei nostri giorni…se non avremo visto, condiviso, amato, sofferto….cosa avremo fatto dell’incredibile dono che ricevemmo nel giorno della nostra nascita?
l’avremo buttato via.
oggi Piccola Freccia rinnova la festa della prima volta che è entrato a far parte di questo nostro mondo.
il mio augurio per Lui è che sia sempre se stesso
che sia sempre fedele ai suoi sogni,
che sappia riconoscere ed aver cura dell’amore quando lo incontra,
che non dimentichi mai di rispettare se stesso,
che comprenda che la vera fortuna non arriva da sola ma la costruisci con i tuoi piccoli atti quotidiani,
e come un cavaliere d’altri tempi sappia coltivare nel suo cuore l’ABC dei sentimenti migliori che nutrono l’anima:
Altruismo
Bontà
Coraggio
Determinazione
Entusiasmo
Fierezza
Gentilezza
Humor
Imparzialità
Limpidezza
Magnanimità
Naturalezza
Onestà
Pazienza
Quiete
Rispetto
Saggezza
Tenacia
Umanità
Verità
Zelo.
molto altro di bello c’è in questo nostro mondo e che ti renderà felice se riuscirai a vederlo con occhi semplici…a te lascio la possibilità di scoprirlo giorno per giorno.
smack Auguri Tesoro
colpa mia
colpa mia se stò male.
colpa mia se non voglio accettare la realtà.
colpa mia se sogno il grande amore delle favole come una bambina di 9 anni
colpa mia se ho questo stramaledetto carattere che mi fà sentire così sola.
colpa mia se non ho ancora imparato a gestire i sentimenti.
insomma…adesso mi prenderei a schiaffi da sola.
stupida
stupida
stupida
mille volte stupida ingenua.
l’altro ieri lui ti ha scritto in totale 5 parole e tu già ti illudevi che ti avrebbe cercata…che gli mancavi.
c r e t i n a
ecco cosa sono.
Angy….s v e g l i a t i!!!!!!!!!!!!!!!!!
ecco la realtà:
lui stà con lei…a te ti vuole bene, forse di più…ma a lei non la lascia perchè…perchè no! non sono più affari tuoi, f r e g a t e n e!!!!!!
tua madre….dopo giorni di amore materno che gli sono costati un enorme sforzo….è ritornata quella di sempre: ognuno pensa per se, Dio pensa per tutti! e si è riaperta la guerra delle ostilità…bhè? dov’è la novità? è tutta la tua vita che l’amore di tua madre è condizionato da cosa fai, se segui le sue regole e se non le dai problemi..altrimenti…lo sai: questa vita è una giungla, ognuno deve pensare a se stesso.
mio fratello?…lui ha capito la vita, talvolta spietato, talvolta sorridente…raramente tenero. Ha capito che se abbassi la guardia…ti fregano in un istante. Cerca di farlo capire anche a me…ma forse sono troppo una testa dura.
il resto della famiglia? perchè? ho un “resto della famiglia”? da quando?
a si…certo…dimenticavo. Sarà un paio d’anni che ho “scoperto” di avere anch’io zii, cugini, tutti a gridare in coro che bello essersi ritrovati come famiglia…e poi…tutti molto carini a sottolineare che io sono diversa da tutti loro per il mio modo di pensare (modo carino per farti sentire molto integrata….).
nota positiva: gli amici.
se tu ti facessi bastare l’affetto che ti stanno dimostrando tutte le persone che conosci da una vita…saresti la donna più felice del mondo.
ma tu no….e no!
tu sei matta! tu vuoi i rapporti perfetti…il grande amore…e quando ti innamori il tuo quoziente intellettivo è pari a quello di una lumaca scema.
ok….Angy…lo sò che domattina sarai la solita scema che sogna il mondo buono, tutti che ci vogliamo bene,sò che nelle tue vene scorrerà quello che ti hanno insegnato troppo bene: ama il tuo nemico, porgi l’altra guancia, ecc.ecc..
e ricomincerai a pensare come ti ripetono tutti che è sbagliato..ma tu no…testarda come un mulo: giustificare sempre tutto e tutti, essere buonista a prescindere.
ma stasera ascoltami.
il mondo è fatto così.
è un ambiente ostile…nel quale l’uomo sopravvive grazie alla capacità di adattamento e all’istinto di sopravvivenza.
capisci Angela?
non è difficile:
1) adattarsi alle situazioni
2) lottare per non lasciarsi schiacciare, sopravvivere.
lo sò che stai cercando di fare del tuo meglio…ma Angy…credimi…è troppo poco.
ti ci è voluto uno sforzo immenso per allontanare lui…ma hai fatto bene.
ok…non è che stai molto meglio…ma pensa la cosa più importante: il dolore non cresce più. Sei riuscita a costruire una specie di diga. Lui e lei di là…sai che ci sono…ma non invadono più i tuoi campi…se non nella misura che decidi tu quando ti metti a pensarci.
ora hai bisogno di un motivo per ritrovare la voglia di vivere…questo è più difficile.
tu vivi per amare il prossimo, comunicare con il mondo…sentirti un “piccolo pezzettino di un grande universo perfetto”…pieno di armonia e amore….invece il mondo fuori ti ha deluso.
ti ha tradito,
ti ha ferito.
non riesci più a capire come farai domani a fidarti di un nuovo amore, di un amico che fino a ieri avrebbe venduto l’anima per te..insomma…Angy…sei ad un punto cruciale.
o comprendi che la vita è questo: salite e discese, che devi accettare che le persone cambiano e che non è detto che tutti debbano volerti bene…chi ti credi di essere? anche tu hai un gran bel mucchietto di difetti…non lo dimenticare.
e quindi…riapri le tue finestre al nuovo sole…
oppure…chiudi tutto…ti spranghi dentro…e continui ad esistere..e non a vivere. certo…in questo modo non ti farà mai più nessuno del male…ma a quale prezzo? una costante solitudine.
ma….Angy….non starai dimenticando qualcosa di importante?
Piccola freccia.
pensa a lui…pensa a lui.
lo sò che hai sempre pensato che sei inutile…che lui se la caverebbe benissimo anche senza di te.
perchè sottovaluti così il tuo ruolo?
lui ha bisogno di amore, del tuo amore.
tu hai bisogno di amore…apri gli occhi e renditi conto di quanto ti ama e te lo dimostra.
è un bambino coraggioso…e stà affrontando tutto quello che gli stà capitando molto meglio di te.
impara da lui ed insegnagli quello che invece hai imparato tu…amalo più forte che puoi…ma ricorda: chi ama vuole l’altro libero.
lo sò che vorresti lasciare tutti fuori…e non far entrare più nessuno…ma dammi retta…lascia la porta aperta un pochino…lo spazio sufficiente per far passare il sorriso di un bambino…e poi un’altro…e poi…un’altro…ed un giorno sarai felice di non esserti arresa, ma di aver creduto di nuovo che l’amore salva il mondo.
fai sempre ciò in cui credi al 100%, ciò di cui sei convinta…anche se poi…ti costa spesso molto caro fidarti.
bhè…sicuramente ci sarebbero molte altre cose che potrei dirmi…ma penso che per stanotte basti così.
sogni d’oro Angela…e mi raccomando!
pensa a Piccola freccia…lui è il piccolo sentiero da seguire per ritrovare la tua strada maestra.
smack smack smack
il mio migliore amico
sei il mio migliore amico…l’uomo che sà tutto di me.
era facile raccontarci le cose l’un l’altro…tu mi hai aperto il tuo cuore ed io il mio.
ti piaceva ricevere le mie mail…nelle quali ti raccontavo della mia vita.
e poi…quando iniziavamo a parlare…non riuscivi mai a smettere…ed io altrettanto.
non capita spesso di capirsi così bene, di stare così bene insieme.
non capita spesso di avere la sensazione che parli e chi ti ascolta ti comprenda veramente, che sia inoltre sinceramente interessato a ciò che hai da dirgli.
no…non capita spesso.
e non capita spesso di incontrare persone buone…persone che hanno dei valori, dei principi.
tu ed io eravamo così.
credevamo nei nostri sogni, nel grande amore, nell’amicizia, nel rispetto del mondo circostante, sia inteso come esseri umani che come ambiente naturale…come dimenticare il tuo amore per la natura? come dimenticare che la sera ti facevo compagnia mentre davi da mangiare ai gatti randagi e li sentivo miagolare? come dimenticare la dolcezza con la quale gli parlavi chiedendogli di avere un po’ di pazienza? magari eri stanco morto dopo una giornata di lavoro…ma trovavi sempre la voglia di aprire una scatoletta di cibo per loro.
e poi…entravi in casa e talvolta ti rilassavi regalandoci qualche nota al pianoforte…era bellissimo.
ti sentivo stanco ma sereno…tranquillo.
poi…sono arrivati i giorni migliori…quelli nei quali hai cominciato a ridere…ridere di cuore.
come era bello sentirti ridere, sentirti un uomo felice.
felice di amare e felice di essere veramente importante per qualcuno
ed oggi…quell’uomo…esiste? dove? quando?
quest’uomo…mi manca…anzi…mi manca da tanto tempo ormai, mi manca quella persona stupenda che sei…che sei da qualche parte dentro di te.
mi chiedo se ti comporti così solo con lei…e farmi queste domande mi regala altro dolore…preferisco non pensarci.
il nostro era un rapporto semplice…basato sul fatto che i nostri cuori si erano interamente donati l’un l’altro con sincerità e spontaneità…nulla di più…e tu…tu stai rinunciando a tutto questo.
tutto così semplice…così naturale…così bello….
mi manchi tanto…ma non ti cercherò…perchè saperti con lei per me è dolore ed è sempre con te…ed io…sono arrivata a provare livelli di dolore che non riesco più a sopportare…come vorrei annullare il tempo…
ma non posso…posso solo pensarti…pensarti…pensarti…
pensare al nostro ieri…
pensare che mi manca l’uomo che amo,
pensare che mi manca il mio migliore amico.
…buona notte tesoro,
sogni rosa
….mancanza di volontà.
domenica mattina…avevo accanto a me Piccola Freccia.
avevamo parlato prima e lui…a seguito della mia esplicita richiesta mi ha confermato che ha ricominciato la relazione con lei.
anche stavolta…non ha avuto il coraggio di dirmelo, l’ho dovuto capire, l’ho dovuto strappare dalle sue labbra…ricordandogli che mi aveva promesso di essere sincero.
..le sue promesse….
insomma…lui come tutte le altre volte…avendo lei accanto non mi parlava.
ero sola…io sola a parlare con il mio dolore…con i suoi silenzi colpevoli.
e mi ha detto che mi avrebbe richiamato quando poteva, perchè dovevamo parlare. Gli avevo detto ok…ma poi…ho chiuso il cell e mi sono detta:
cosa altro devo aspettare?
cosa cambiano tre giorni in più?
mi ha mentito, mi ha tradito, non ha avuto il coraggio di dirmelo…
l’altra volta è stata lei…a bruciapelo…come un vitello che viene marchiato ignaro di ciò che gli stanno per fare..fu lei a dirmelo.
io e lui conviviamo da tre mesi.
tre giorni…cosa cambiano tre giorni quando chi ami ti stà distruggendo da 4 mesi e più?
l’ho richiamato…e la presenza di Piccola Freccia accanto mi dava coraggio.
gli ho detto Addio….e dall’altra parte il silenzio.
il solito silenzio di questi ultimi quattro mesi….dal 27 aprile a quel maledetto giorno che il mondo mi è crollato addosso.
poi…un rigurgito di cosa?…non lo sò.
non lo sò più.
ma per quel flash del vecchio sentimento…nato da un sms…ho attraversato un deserto infuocato di dolore.
e non riesco ad uscirne.
Lui…lui è un chiodo fisso.
non riesco ad accettare che lui sia la persona che conosco oggi.
per me lui è il piccolo principe della favola…ricordo che gli dissi “sei una bella persona”.
erano due anni fà…e tale è sempre stato finchè non è entrata lei nella sua vita.
poi….non lo riconosce più nessuno.
i suoi parenti, i suoi amici, …dicono che non si era mai comportato così prima d’ora.
lui stesso…non capisce cosa stà facendo…rimane in silenzio, oppure dice che non sà spiegarsi il suo stesso comportamento…dice che non sà cosa vuole, nel frattempo…come lo lascio tranquillo un istante…rientra sotto le lenzuola con lei.
maledetti 700 km di distanza…maledetta la mia testa…passerà.
il dolore non mi abbandona quasi mai…ed è un dolore profondo…viscerale…un dolore che coivolge tutta la mia esistenza…parte direttamente dal nucleo della mia persona.
ha minato le mie fondamenta…ed io non sò se non crollerò.
sò che mi stò dilaniando perchè non ho deciso ancora al 100% che strada percorrere…il mio Addio…era dettato dalla rabbia, dalla testa…ma il mio maledettissimo cuore non vuole arrendersi.
dove mi porterà questa battaglia che si combatte dentro di me ogni istante?
non lo sò…non sò quando finirà…sò solo che talvolta il dolore è insopportabile…che vorrei chiedere aiuto a tutto il mondo.
il problema è che sò di avere la forza per uscirne…lo sò.
quello che mi manca è la volontà “integrale” di non crederci più.
domani
Mani che ci tengono vicini
sogni che ci mandano lontani
Lascia che la vita ci sorprenda
anche se significa dirsi addio
Non c’è mai un’ultima primavera
se si può rinascere, che avventura
e poi quando troverai
l’isola che non c’è
mi basta una cartolina
io sto bene
Ci porterà fortuna
non perderci di vista mai
domani, domani…
dietro la curva c’è il mare e le nuove stagioni del cuore, domani
domani…
ci inventeremo che cosa faremo da grandi domani
domani…
manca la luce un’istante ma niente finisce domani
domani
precipitare ti insegna a volare domani
Vivere per vivere
perchè il mondo finirà
…ma non domani.
Anche se va un attimo via la luna
ogni addio può essere libertà
La realtà moltiplica luci e ombre
ci darà da vivere senza noi
E si può dividersi e non sparire
se è così riabbracciami quando vuoi
e poi non sarà mai tardi
per farci vedere insieme
sicuri di chi ci ama, domani
e ci porterà fortuna
non perderci di vista mai
domani, domani
basta trovare il coraggio, la parte migliore del viaggio è domani
domani…
grandi partenze e speranze di avere ragione domani
domani…
forse sognare è un difetto ma chi lo conosce il domani
domani…
precipitare ti insegna a volare domani
Vivere per vivere
perchè il mondo finirà
…ma non domani…
…ti dedico queste note dopo averti detto Addio oggi, una parola, cinque lettere che non saresti mai riuscito a pronunciare tu.
spero veramente che sarete felici…lo spero.
…buona notte tesoro…ti amo.
e…
i miei ricordi…emozioni ancora vive dentro me.
E…
Vuoi da bere
Vieni qui
Tu per me
Te lo dico sottovoce
Amo te
Come non ho fatto in fondo
con nessuna
resta qui un secondo
E…
se hai bisogno
e non mi trovi
cercami in un sogno amo te
quella che non chiede mai
non se la prende
se poi non l’ascolto
E… uo… e….
sei un piccolo fiore per me
e l’odore che hai
mi ricorda qualcosa
va bè…
non sono fedele mai
forse lo so
E…
quando sento
il tuo piacere che si muove lento
ho un brivido
tutte le volte che il tuo cuore
batte con il mio
poi nasce il sole…
E… uo… e….
ho un pensiero che parla di te
tutto muore ma tu
sei la cosa più cara che ho
e se mordo una fragola
mordo anche te
uo… E…
sei un piccolo fiore per me
e l’odore che hai
mi ricorda qualcosa
va bè…
non sono fedele mai
ora lo so
ricordo quando me la dedicasti…ero molto felice, sai che adoro ascoltare canzoni che mi parlano al cuore.
stò un po’ meglio…ma dentro di me vive un’ansia che non mi abbandona…
noi…noi è perso, dileguato in una nebbia che non si dissolve.
ed ogni attimo dura un’eternità.
si può?
si può lasciarsi morire per amore?
non lo sò…sò che ho perso il conto dei giorni che trascorro piangendo (alla faccia degli antidepressivi che ho iniziato a prendere da alcuni giorni),
che spesso salto i pasti…perchè ho costantemente un senso di nausea,
che trascorro le notti a guardare l’orologio girandomi e rigirandomi 1000 volte nel letto,
che trascuro piccola freccia e le altre cose che dovrei fare…
in pratica mi stò lasciando morire spirito e corpo…istante dopo istante.
…non riesco a ritrovare la voglia di vivere.
com’è l’amore
Com’è soave l’amore
quand’è sincero da entrambe le parti;
è un airone bianco sulla neve:
l’occhio non lo separa.
Ho resistito…non ti ho chiamato, non ti mandato sms.
ma ti amo…e vorrei sussurrartelo dolcemente mentre ti copro il viso di baci.
vorrei…
vorrei essere una corda della tua chitarra,
la tua chitarra preferita…quella della quale ti dissi di essere gelosa.
gelosa? la gelosia è scomparsa come una goccia d’acqua sotto il sole d’agosto quando hai suonato con me…ricordo quella notte in macchina, tu e chicco…stretti perchè le chitarre erano enormi dentro la mia auto.
ricordo il mare, il vento un po’ troppo fresco…poi…decidemmo di tornare verso casa.
chicco era addormentato davanti accanto a me…e tu dietro sei rimasto a suonare ed io ad ascoltarti.
è bellissimo vedere il tuo viso mentre suoni, è come ammirare un pittore che crea un capolavoro pennellata dopo pennellata…
ma credimi, le tue espressioni non riuscirebbe mai nessun pittore a portarle sulla tela…sul tuo viso – che nuota tra le note che prendono magicamente vita dalle tue dita – c’è estasi, c’è pace, c’è un mondo fatato e misterioso nel quale ti muovi.
…io stò lì a guardarti…tu neppure mi vedi…perso nel tuo mondo fatto di presente, passato, futuro…rincorro le emozioni che ti illuminano e ti fanno vibrare…ed io stò lì a guardarti…e pensare che è bello vederti così felice, così sereno…così lontano da tutto il mondo fuori che pretende e basta…e tu non sai dire di no a nessuno…
suona tesoro mio….suona e dimentica il mondo fuori, rincorri le Tue emozioni, i Tuoi sogni, le Tue sensazioni morbide e dolcissime, trova il Tuo mondo fatto di pace e galleggia nel mare delle Tue note…perchè è bellissimo guardarti …è perdersi con Te in un mondo buono e pulito.
ti amo, non smettere mai di suonare.
tempo
predico bene e razzolo male.
mi è bastato sentire un secondo la voce di lei accanto a lui ieri sera
e tutti i miei buoni propositi sono andati a farsi friggere.
troppo passionale, troppo emotiva, troppo innamorata,
troppo ferita, troppo buona, troppo sincera,
forse troppo di tutto!
ricordo che quando lo conobbi gli chiesi solo sincerità…e gli dissi
che gli affidavo l’incarico gravosissimo di farmi ritrovare fiducia
nel genere umano…ci scherzavamo sopra….
Fiducia…mi vien da ridere adesso…rido con gli occhi ancora gonfi di lacrime.
da quando sono arrivata in ufficio ho iniziato a piangere….sono riuscita a smettere solo quando dopo l’ennesima volta che andavo al bagno per sciacquarmi il viso la mia capufficio mi ha detto:
proprio non ce la fai a smettere?
ho cercato di tirare fuori l’ultimo misero avanzo di forza,ho preso un analgesico per l’emicrania ed ora và meglio.
non faccio che pensare a lui…a lei…a come era splendido tutto il nostro mondo…
e a come è stato possibile che oggi tutto sia diventato un’incognita.
mi chiedo se ho sbagliato, cosa ho sbagliato…quando…
penso a tutti i suoi dubbi…a tutti i suoi tentennamenti, tutti i suoi silenzi che mi squarciano.
capisco le sue paure, capisco le sue preoccupazioni…non capisco perchè
non me ne parla.
ho bisogno di pace…sono quattro mesi che vivo nell’anticamera dell’inferno…ho bisogno di riprendere un po’ di fiato…ho bisogno di ritrovare un briciolo di serenità…me ne stò un po’ sola.