C’era una volta un’isola, dove vivevano tutti i sentimenti e i valori degli uomini:
il Buon Umore, la Tristezza, il Sapere… così come tutti gli altri, incluso l’Amore.
Un giorno venne annunciato ai sentimenti che l’isola stava per sprofondare, allora prepararono tutte le loro navi e partirono, solo l’Amore volle aspettare fino all’ultimo momento.
Quando l’isola fu sul punto di sprofondare, l’Amore decise di chiedere aiuto.
La Ricchezza passò vicino all’Amore su una barca lussuosissima e l’Amore le disse:
“Ricchezza, mi puoi portare con te?”
“Non posso c’é molto oro e argento sulla mia barca e non ho posto per te.”
L’Amore allora decise di chiedere all’Orgoglio che stava passando su un magnifico vascello,
“Orgoglio ti prego, mi puoi portare con te?”,
“Non ti posso aiutare, Amore…” rispose l’Orgoglio, “qui é tutto perfetto, potresti rovinare la mia barca”.
Allora l’Amore chiese alla Tristezza che gli passava accanto
“Tristezza ti prego, lasciami venire con te”,
Anche il Buon Umore passò di fianco all’Amore, ma era così contento che non sentì che lo stava chiamando.
All’improvviso una voce disse: “Vieni Amore, ti prendo con me”
Era un vecchio che aveva parlato.
L’Amore si sentì così riconoscente e pieno di gioia che dimenticò di chiedere il nome al vecchio.
Quando arrivarono sulla terra ferma, il vecchio se ne andò.
L’Amore si rese conto di quanto gli dovesse e chiese al Sapere:
“Sapere, puoi dirmi chi mi ha aiutato?”
“E? stato il Tempo” rispose il Sapere
“Il Tempo?” si interrogò l’Amore, “Perché mai il Tempo mi ha aiutato?”.
Il Sapere pieno di saggezza rispose:
“Perché solo il Tempo è capace di comprendere quanto l’Amore sia importante nella vita”.
ghiaccio
ieri sera MV
stasera F
…..discorsi diversi…parole diverse…ma dato che ero senza difese
cmq mi hanno fatto male.
un dolore diverso…un dolore secco, come se mi avessero letteralmente spaccato a metà senza alcun preavviso.
Ho freddo….ho tanto freddo.
il fato si è divertito a gettare secchi di scaglie di ghiaccio sul mio cuore.
stasera il mio cuore è ghiacciato,
la fiamma dell’amore è spenta.
Sig.ra Fiducia…stasera non bussi alla mia porta.
stasera non le aprirò.
‘a livella
tanto non cambio mai….sentimentalmente sono ultra mega arci rincitrullulita….malata al 100% di innamoramento.
parliamo d’altro…salviamo un minimo di decenza.
ieri in ufficio una cliente mi ha fatto accapponare la pelle parlando di soldi…maledetti soldi.
E’ la fame di soldi che rende l’uomo cattivo, avido, crudele.
perchè i soldi possono dare l’illusione di poter comprare tutto: l’amore, la felicità, la salute.
si…lo sanno tutti che non è realmente così…ma….l’illusione è talmente ben fatta da sembrare reale.
ecco….pensare a questa tizia che si lamentava dei soldi che non le bastano mai e ricordare nitidamente nella mente che ci sono dei bambini nelle terre devastate dallo tsunami che hanno perso i genitori e la casa, per i quali forse ogni giorno mangiare è davvero una vittoria, insomma…
mi ha fatto provare una sensazione di nausea e tanta rabbia.
….stamattina, anzi…dovrei dire ieri mattina, piccola freccia però mi ha recitato una poesia di Totò che stà studiando per la recita.
la riporto qui…perchè l’ironia e la saggezza di Totò coprano la rabbia e il disgusto.
– – – – – ‘A livella – – – – – –
Ogn’anno,il due novembre,c’é l’usanza
per i defunti andare al Cimitero.
Ognuno ll’adda fà chesta crianza;
ognuno adda tené chistu penziero.
Ogn’anno,puntualmente,in questo giorno,
di questa triste e mesta ricorrenza,
anch’io ci vado,e con dei fiori adorno
il loculo marmoreo ‘e zi’ Vicenza.
St’anno m’é capitato ‘navventura…
dopo di aver compiuto il triste omaggio.
Madonna! si ce penzo,e che paura!,
ma po’ facette un’anema e curaggio.
‘O fatto è chisto,statemi a sentire:
s’avvicinava ll’ora d’à chiusura:
io,tomo tomo,stavo per uscire
buttando un occhio a qualche sepoltura.
“Qui dorme in pace il nobile marchese
signore di Rovigo e di Belluno
ardimentoso eroe di mille imprese
morto l’11 maggio del’31”
‘O stemma cu ‘a curona ‘ncoppa a tutto…
…sotto ‘na croce fatta ‘e lampadine;
tre mazze ‘e rose cu ‘na lista ‘e lutto:
cannele,cannelotte e sei lumine.
Proprio azzeccata ‘a tomba ‘e stu signore
nce stava ‘n ‘ata tomba piccerella,
abbandunata,senza manco un fiore;
pe’ segno,sulamente ‘na crucella.
E ncoppa ‘a croce appena se liggeva:
“Esposito Gennaro – netturbino”:
guardannola,che ppena me faceva
stu muorto senza manco nu lumino!
Questa è la vita! ‘ncapo a me penzavo…
chi ha avuto tanto e chi nun ave niente!
Stu povero maronna s’aspettava
ca pur all’atu munno era pezzente?
Mentre fantasticavo stu penziero,
s’era ggià fatta quase mezanotte,
e i’rimanette ‘nchiuso priggiuniero,
muorto ‘e paura…nnanze ‘e cannelotte.
Tutto a ‘nu tratto,che veco ‘a luntano?
Ddoje ombre avvicenarse ‘a parte mia…
Penzaje:stu fatto a me mme pare strano…
Stongo scetato…dormo,o è fantasia?
Ate che fantasia;era ‘o Marchese:
c’o’ tubbo,’a caramella e c’o’ pastrano;
chill’ato apriesso a isso un brutto arnese;
tutto fetente e cu ‘nascopa mmano.
E chillo certamente è don Gennaro…
‘omuorto puveriello…’o scupatore.
‘Int ‘a stu fatto i’ nun ce veco chiaro:
so’ muorte e se ritirano a chest’ora?
Putevano sta’ ‘a me quase ‘nu palmo,
quanno ‘o Marchese se fermaje ‘e botto,
s’avota e tomo tomo..calmo calmo,
dicette a don Gennaro:”Giovanotto!
Da Voi vorrei saper,vile carogna,
con quale ardire e come avete osato
di farvi seppellir,per mia vergogna,
accanto a me che sono blasonato!
La casta è casta e va,si,rispettata,
ma Voi perdeste il senso e la misura;
la Vostra salma andava,si,inumata;
ma seppellita nella spazzatura!
Ancora oltre sopportar non posso
la Vostra vicinanza puzzolente,
fa d’uopo,quindi,che cerchiate un fosso
tra i vostri pari,tra la vostra gente”
“Signor Marchese,nun è colpa mia,
i’nun v’avesse fatto chistu tuorto;
mia moglie è stata a ffa’ sta fesseria,
i’ che putevo fa’ si ero muorto?
Si fosse vivo ve farrei cuntento,
pigliasse ‘a casciulella cu ‘e qquatt’osse
e proprio mo,obbj’…’nd’a stu mumento
mme ne trasesse dinto a n’ata fossa”.
“E cosa aspetti,oh turpe malcreato,
che l’ira mia raggiunga l’eccedenza?
Se io non fossi stato un titolato
avrei già dato piglio alla violenza!”
“Famme vedé..-piglia sta violenza…
‘A verità,Marché,mme so’ scucciato
‘e te senti;e si perdo ‘a pacienza,
mme scordo ca so’ muorto e so mazzate!…
Ma chi te cride d’essere…nu ddio?
Ccà dinto,’o vvuo capi,ca simmo eguale?…
…Muorto si’tu e muorto so’ pur’io;
ognuno comme a ‘na’ato é tale e quale”.
“Lurido porco!…Come ti permetti
paragonarti a me ch’ebbi natali
illustri,nobilissimi e perfetti,
da fare invidia a Principi Reali?”.
“Tu qua’ Natale…Pasca e Ppifania!!!
T”o vvuo’ mettere ‘ncapo…’int’a cervella
che staje malato ancora e’ fantasia?…
‘A morte ‘o ssaje ched”e?…è una livella.
‘Nu rre,’nu maggistrato,’nu grand’ommo,
trasenno stu canciello ha fatt’o punto
c’ha perzo tutto,’a vita e pure ‘o nomme:
tu nu t’hè fatto ancora chistu cunto?
Perciò,stamme a ssenti…nun fa”o restivo,
suppuorteme vicino-che te ‘mporta?
Sti ppagliacciate ‘e ffanno sulo ‘e vive:
nuje simmo serie…appartenimmo à morte!”
Grazie piccola freccia per avermi regalato questa poesia…
non la conoscevo, ma è servita per segnare nel mio libro dei ricordi che comportarsi in un certo modo…
“sò solo pagliacciate”
l’importante è l’amore…
lo sai anche tu carissimo Totò…
momenti
Ci sono momenti nei quali mi sento imbecille…molto imbecille.
e tutti i miei discorsi sull’amore…mi sembrano fantasie da pivelli.
Come in questo preciso momento…ho provato a chiamarti…ed è occupato.
è già accaduto un milione di volte, non dovrei più farci caso.
Forse ci faccio caso perchè ho passato tanti, forse troppi stati emozionali con te…forse stavolta ho voglia di dire basta.
no….ho ripreso il cell in mano…ora sono le 22.32…non voglio riprovare ora.
no…non posso fare come ho fatto così tante volte nel passato.
mi metto a scrivere qui quello che avevo già intenzione di scrivere, mantengo fede al mio impegno del primo post: in questo luogo devo trovare me stessa, l’amore per me.
quindi…rimbocchiamoci le maniche e parliamo di altro…un tempo senza pensare a lui che stà parlando con un’altra.
forse sbaglio…ma stò cercando di rendere il mio sentimento per lui quanto più possibile astratto…qualcosa di etereo e inafferrabile affinchè niente e nessuno possa portarmelo via…un sistema per evitarmi il dolore di una perdita reale.
non puoi perdere ciò che non hai….sembra semplice.
ecco…non ci riesco a non pensare a te…non ci riesco, ogni pensiero convoglia verso te.
rileggo gli ultimi sms…ne parlavo prima con Mary…cerco di capirti…e mi domando cosa c’è da capire.
devo solo accettare di non essere più … per te.
come hai detto? la tua vita è out per me.
allora….cosa ti chiamo a fare? se stasera mi risponderai …sarebbe la sera giusta per dirti addio.
forse coraggio, forse stanchezza, forse…semplice capacità di vedere ad occhi aperti cosa accade tra noi.
spesso non vogliamo vedere, non vogliamo capire, non siamo pronti, ci fà troppo male.
ma stasera mi sento pronta….alla faccia delle tue belle parole: addio bisogna dirlo guardandosi in faccia.
bhè….sai….non c’è stato bisogno di guardarci negli occhi per cominciare tutto…
non c’è stato bisogno di guardarci negli occhi per dirci “TI AMO”.
perchè ora pensi che ci sia bisogno di incontrarci per dirci addio?
ore 22.41 ho provato a richiamarti…suona…non rispondi.
mi sento ancor più imbecille.
e domani non troverò più il motivo che stasera mi faceva dire “basta”
….non sò per quale misterioso motivo ogni volta che sono determinata in questo senso…non ho potuto parlarti.
Cosa ti avrei detto stasera? Ti avrei detto che non ci riesco…non riesco più a farti capire, non riesco più a comunicare…non riesco più.
22.51…stò pensando di mandarti un sms.
come posso dirti addio con un sms?
no…non ce la faccio. Me lo rimangerei in un millesimo di secondo.
e poi…cavoli…puzza di vigliaccheria lontano sei miglia.
e poi…non te lo meriti.
non te lo meriti? e se fosse quello che desideri ma non hai il coraggio di dirmelo?
e se fosse così…che fine ha fatto l’affetto che dicevi di nutrire per me?
sparito? sepolto? scomparso? perchè? cosa ho sbagliato?
22.59…non sò perchè…non lo sò.
ho riprovato di nuovo: occupato.
ok…non volevi parlare con me.
coraggio Angela…non è poi così difficile da accettare, stasera puoi farcela.
bhè? cos’è quella lacrima che stà per scendere? non essere ancor più idiota…ricacciala indietro…un po’ d’orgoglio ce l’hai o no?
non l’hai capito che non voleva parlare con te? basta.
ha cercato di fartelo capire in tutti i modi e tu…testa dura più di un masso di granito… niente.
non la vuoi capire.
ok….sei stata brava. Solo mezza lacrima…il dolore lo senti dentro.
ok…non preoccuparti, è normale.
passerà….ora devi solo trovare la stramaledetta forza di non chiamarlo più.
non ti nascondere dietro la solita scusa: e se lui avesse bisogno di parlare con me?
stupida…non ne ha più bisogno…ora ha con chi parlare, ha chi lo fa stare bene, devi solo accettarlo.
tu non servi più…lo fai solo star peggio.
23.07..riprovato ancora occupato.
mi sembra di rivivere una sera di tanto tempo fà….stessa determinazione…occupato occupato occupato…avrei voluto un solo istante per dirti Addio e sparire.
invece come avevi finito di parlare con l’altra…l’avevi spento.
quando poi mi parlasti…avevi la scusa pronta…e la mia rabbia era sbollita.
Hai ragione Tu: sembra che non abbiamo più nulla da dirci, buona fortuna, ti auguro di trovare la Tua regina di Cuori.
ricomincio da me
ricomincio da me………ma mi manchi tu.
mi manchi tantissimo tu
ma veramente tanto tanto tanto
…..continuano a rimanere tutti stupiti da quanto
tu influenzi la mia vita dopo tutto questo tempo, dopo tutto quel che è accaduto nella mia vita.
non è un modo di dire che tu mi porti il sorriso,
che sei il mio raggio di sole,
che sei il pensiero che mi dà forza ogni giorno.
giorni…non ne passa uno senza che pensi a te cento volte.
e pensare che neppure ricordo più esattamente il tuo viso…
cerco in ogni volto qualcosa che mi ricordi te, ma non succede mai.
tante notti fa ti sognai….e fu bellissimo.
mi svegliai immensamente felice.
e poi…ripenso a quando stavo male…tanto male.
angoscia, desolazione, amarezza e dolore si svegliavano con me
e con me andavano a dormire…ed una notte….non sò cosa sognai,
per fortuna non rammentai nulla.
ma E mi disse che nella notte avevo pianto e singhiozzato.
chissà cosa mi aveva portato quella notte…
stanotte vorrei addormentarmi e sognarti, sarebbe un gran bel regalo.
stò molto meglio…e voglio ricominciare a gioire per te.
ti amo scemo…ti amo tanto.
ti amo in un modo che non si può capire…non lo capisco neppure io.
ti amo come si ama il primo raggio di sole che ci illumina il mattino,
ti amo come si ama il volo di una rondine
ti amo come si ama il rumore gorgogliante di una bella risata
ti amo come si ama vivere quando sei felice.
ma scriverò presto di nuovo…dei tuoi ultimi sms…della tua mail…
insomma…delle iniezioni di adrenalina direttamente sul cuore…per poi lasciarmi di nuovo sola…sola con i miei pensieri.
Ricomincio da me…….
piano piano come se stessi nascendo di nuovo.
come se dovessi nuovamente imparare a mangiare, a bere, a camminare, a parlare, a leggere e a scrivere.
ti amo…e questo è il primo mattoncino della mia nuova esistenza: l’incomprensibile amore per Te.
Desiderata
ecco l’impronta di un sassolino trovato nelle strade della vita.
———
Va’ serenamente in mezzo al rumore e alla fretta
e ricorda quanta pace ci puo’ essere nel silenzio.
Finche’ e’ possibile senza doverti arrendere
conserva i buoni rapporti con tutti.
Di’ la tua verita’ con calma e chiarezza,
e ascolta gli altri,anche il noioso e l’ignorante,
perchè anch’essi hanno una loro storia da raccontare.
Evita le persone prepotenti e aggressive,
esse sono un tormento per lo spirito.
Se ti paragoni agli altri, puoi diventare vanitoso e aspro,
perche’ sempre ci saranno persone superiori ed inferiori a te.
Rallegrati dei tuoi risultati come dei tuoi progetti.
Mantieniti interessato alla tua professione, benche’ umile;
e’ un vero tesoro rispetto alle vicende mutevoli del tempo.
Sii prudente nei tuoi affari, poiche’ il mondo e’ pieno di inganno.
Ma questo non ti impedisca di vedere quanto c’e’ di buono;
molte persone lottano per alti ideali,
e dappertutto la vita e’ piena di eroismo.
Sii te stesso.
Specialmente non fingere di amare.
E non essere cinico riguardo all’amore,
perche’ a dispetto di ogni aridita’ e disillusione
esso e’ perenne come l’erba.
Accetta di buon grado l’insegnamento degli anni,
abbandonando riconoscente le cose della giovinezza.
Coltiva la forza d’animo per difenderti dall’improvvisa sfortuna.
Ma non angosciarti con fantasie.
Molte paure nascono dalla stanchezza e dalla solitudine.
Al di la’ di ogni salutare disciplina, sii delicato con te stesso.
Tu sei un figlio dell’universo, non meno degli alberi e delle stelle;
tu hai un preciso diritto ad essere qui.
E che ti sia chiaro o no, senza dubbio l’universo va schiudendosi come dovrebbe.
Percio’ sta in pace con Dio, comunque tu Lo concepisca,
e qualunque siano i tuoi travagli e le tue aspirazioni,
nella rumorosa confusione della vita
conserva la tua pace con la tua anima.
Nonostante tutta la sua falsita’,
il duro lavoro e i sogni infranti,
questo e’ ancora un mondo meraviglioso.
Sii prudente.
Fa di tutto per essere felice.
Questo testo bellissimo viene quasi sempre presentato come
“Manoscritto del 1692 trovato a Baltimora nell’antica chiesa di San Paolo”.
Invece nel 1959 il reverendo Frederick Kates rettore della chiesa di St. Paul, a Baltimore, Maryland, incluse questo pensiero in una raccolta di materiale devozionale.
In cima alla raccolta, c’era l’annotazione “Old St. Paul’s Church, Baltimore, A.C. 1692″, che è l’anno di fondazione della chiesa… da qui l’equivoco.
In realtà, sembra che l’autore di questi versi sia Max Ehrmann, un poeta di Terre Haute, Indiana, vissuto dal 1872 al 1945, e scrisse Desiderata intorno al 1927.
…1927….potrebbe essere stato benissimo il 1980 oppure il 2005…il cuore dell’uomo non è cambiato molto negli ultimi decenni.
ed io non sono molto cambiata negli anni…perchè ancora credo che
” non essere cinico riguardo all’amore,
perche’ a dispetto di ogni aridita’ e disillusione
esso e’ perenne come l’erba.”
buona notte a tutto il mondo, buonanotte MV.
desiderata (premessa)
Piccola freccia dorme….è stata una lunga giornata.
giocava con i suoi compagni di scuola e si è fratturato il radio.
si è comportato bene…non è un bambino che si dispera, affronta le avversità con serenità, magari è un pò lagnoso..ma si è mai visto un bambino che non vuole farsi coccolare?
anche stavolta al pronto soccorso ho visto qualcosa che non vorrei aver visto.
e’ arrivata con l’autombulanza una vecchietta, una donna magrissima, il corpo quasi inesistente sotto il lenzuolo che la copriva..solo gli occhi scuri spiccavano nel volto di pelle diafana ornato da una soffice corona di capelli bianchissimi, accompagnata da un’altra persona anziana.
vicino a me c’era una ragazza, parlava al cell e si lamentava dei lunghi tempi d’attesa (in effetti per uscire da lì con un gesso temporaneo abbiamo impiegato ben 3 ore e mezza….).
Quando è passata la vecchietta adagiata su una barella ha detto alla persona con la quale parlava: “Mò è arrivata una de’ cent’anni accompagnata da ‘nantra de novantanove…qua ce famo notte.”
Sono rimasta colpita dalla descrizione, nessuna traccia di dolcezza.
Ho scoperto più tardi che la vecchietta aveva in effetti ben 89 anni. Ma la cosa triste è un’altra: l’accompagnatrice era una vicina di casa che ha trovato la vecchietta a terra e sosteneva che si trovava in quella posizione da due giorni perchè i figli non andavano mai a trovare la madre. Due giorni stesa per terra, senza mangiare, senza poter andare al bagno…dimenticata su un freddo pavimento.
Mi domando come può il cuore indurirsi così. possono esistere dei motivi validi, delle giustificazioni per dei figli che “dimenticano” la madre per due giorni? forse il cuore comincia ad indurirsi nel preciso momento nel quale una persona diventa “una de cent’anni”…è facile trovare motivi, giustificazioni…in questi tempi di corsa.
per contro devo dire che appena avevo avuto un attimo…ho mandato un mess a MV per fargli sapere l’accaduto. E’ più forte di me…voglio renderlo partecipe dei miei momenti belli…e di quelli brutti.
un istante dopo mi ha risposto come al suo solito…con un sms giocherellone: si è rotto il radio? compragli un cd.
ma il suo cuore (che ormai conosco bene, io!!!) ha mosso le sue dita sul cell…e mi ha chiamato.
ha cominciato a darmi consigli pratici, raccomandandomi di non trascurare o sottovalutare la cosa.
mi domando come potrei non provare quello che provo per lui.
anche se mi fà passare momenti….diciamo duri, come potrei descrivere gli ultimi 5 giorni? mi ha fatto battere il cuore all’impazzata e poi è ri-scomparso per due giorni.
va bhè…cmq tutta questa giornata non sò per quale nesso mentale ha riportato alla mia mente una poesia….mi piace talmente che la metterò in un post a parte…altrimenti dopo questo mucchio di parole non risalta la sua bellezza, parla di noi e di noi con gli altri…desiderata.
la mia storia con Lui
rieccomi qui…voglia di scrivere fatti sotto!
la vita sentimentale prosegue come la marea…sale e scende, anzi…ci sono anche alcune onde anomale…che però non solo ano-male…ma ano-bene, se non fosse per la confusione ulteriore che lasciano dopo il loro passaggio.
ma…stasera ho voglia di scrivere qui perchè come al solito sono reduce da un giretto per i blog…ed ho letto e riletto vari post su Papa Giovanni Paolo II e su Benedetto XVI. Tranne poche eccezioni tutti sembrano uscire da anni di seminario, sanno tutto su come funziona il clero, conoscono i tanti vizi e le poche virtù, e patapin e patapan…giù a paroloni.
bhè…io la religione la racconto per quel che ho vissuto sulla mia pelle.
partiamo dal finale.
io c’ero tra le persone in fila per vedere l’ultimo saluto al Santo Padre e pensate…non ho neppure portato nulla per immortalare l’avvenimento e vantarmene con i miei nipotini, niente fotocamera o cellulare attrezzato x le foto.
perchè l’ho fatto? perchè sentivo di volerlo fare.
come lo avrei voluto fare con Alberto Sordi, o con altre persone che ho stimato ed amato nella mia vita pur non avendo potuto avere l’onore di conoscerle.
persone che nella vita sono inavvicinabili… ma per le quali è consentito alla gente qualunque di poter andare a dire GRAZIE dopo.
Sarà che ho visto troppi film che ritraggono l’anima del defunto accanto ai suoi resti terreni fin quando non vengono espletate le ultime formalità per il riposto eterno…bhè ho la sensazione che se parlo ad un corpo inerme…ormai senza vita, lui comunque mi ascolta.
Forse è solo un modo per proteggersi dall’accettare la dipartita con un attimo in più, e prendersi tempo per dire ciò che non avevamo detto…concedersi una specie di tempi supplementari.
ho letto tanti articoli…per carità, hanno tutti ragione razionalmente parlando…ma la religione non ha nulla a che vedere con la razionalità.
il mio rapporto con Dio è strano.
in effetti non dovrei considerarlo strano…sarebbe strano se fosse normale.
credere a qualcosa che non si vede…difficile. o ci credi o non ci credi…non per nulla lo chiamano Dono della fede. mica la puoi comprare la fede…o cercarla in chiesa…viene da sola, anzi…se ho capito qualcosa nei tempi del catechismo…dovrebbe essere un dono di Dio, quindi carissimi non credenti, o Dio non si è impegnato molto con voi oppure voi non avete ritirato un pacco regalo…attenzione che potrebbe esserci un periodo limite di giacenza…poi il cuore si indurisce troppo, la mente prende il sopravvento e il pacco non si può più ritirare, decorsi i termini.
io…con il mio pacchetto ci ho sempre litigato.
sarà che avevo un padre agnostico.
La sua religiosità era riassunta in un concetto semplice: credo in un creatore di questo meraviglioso mondo, ma non sò chi è e come si chiama. non uccido, non rubo, rispetto il prossimo, non bestemmio…basta così.
Non voleva saperne di intermediari…quindi per lui tutto l’ordine sacerdotale poteva andare a farsi friggere.
mia madre invece avrebbe voluto essere una brava cristiana… ma …hahhahahah….per contro era la chiesa che non voleva lei.
viveva con mio padre in concubinaggio…non erano sposati, quindi il vecchio sacerdote della mia chiesa non le voleva somministrare i sacramenti.
e chi dimentica le loro liti? mia madre che difendeva le sue ragioni…il sacerdote fermo nelle sue convinzioni.
ed io? bhè regolarmente battezzata, e poi…cresciuta in una scuola cattolica, con le suore che adoravo. Avrei voluto farmi suora anch’io…succedeva al 99% delle bambine che frequentavano scuole cattoliche.
poi ho cambiato scuola….ed ho cambiato idea.
ero imbottita di fede….ero anche quasi innamorata dell’immagine del Gesù del Sacro Cuore…Lui..con il cuore circondato da una corona di spine.
poi…abbiamo litigato. E’ morto mio padre.
non l’ho accettato. Dio non esiste…non l’avrebbe permesso.
Mi ero imposta di non credere più…ma insomma…non stavo bene.
mi mancava qualcosa. Mi facevo un sacco di domande….quelle famose domande che non hanno risposta: perchè esistiamo? chi ci ha creati? che scopo ha la vita? cosa accadrà dopo la morte? esiste l’anima? ecc..ecc…
mentre mi facevo queste domande…venni a sapere che nella parrocchia del nuovo quartiere dove abitavo era arrivato un sacerdote in gamba, pieno di fede. Andai una domenica a sentire una messa…ed io e Lui…facemmo pace.
cominciò un periodo sereno….che culminò con un anno di cammino neocatecumenale. E’ stata un’esperienza che mi ha insegnato molto, mi ha arricchito profondamente. Ma lo lasciai…non mi piacciono i condizionamenti mentali…ed il cammino in un certo qual modo…instaura un condizionamento mentale. Comportamenti non imposti, ma quasi. Ed io aborro tutto ciò che dovresti fare per uniformarti, non perchè sia per tua scelta consapevole e desiderata.
e poi…ho sentito dire cose folli, comportamenti da visionari, quindi sono tornata alla “normalità”.
ma …. l’imprevisto era in agguato.
la mia vita si è sconvolta, è cominciato il periodo nero dal quale non sono ancora uscita…e Lui è stato di nuovo il mio capro espiatorio. Mi sono data anche a letture che minavano profondamente la fede…ricordo il caro Osho…gran pensatore.
insomma….come due amici che hanno avuto una discussione e non si rivolgono più la parola…io e Lui…ci siamo ignorati.
ed ora…un’altro uomo di fede mi ha riconquistata: un uomo di nome Karol.
ognuno vede nel prossimo che lo circonda quello che vuole vedere come ci ha spiegato Pirandello in Uno, nessuno e centomila.
io in quest’uomo ho visto Amore e fede.
bhè..ora io e Lui abbiamo fatto pace di nuovo.
i sacerdoti sono persone…persone con più o meno tanta fede.
chissà se Benedetto XVI consentirà i sacramenti ai separati, sarebbe un’ottima scelta demografica. Tra poco altrimenti in chiesa non ci troverà altri che vecchi e bambini e poche coppie fortunate.
Ma….ognuno di noi….dialoga con Lui come vuole, quando vuole.
ci puo’ litigare….e poi…è bello fare la pace di nuovo.
giorno per giorno, notte per notte
lo sò…è tardi e la testa è in viaggio verso la luna…mi sento confusa, avri bisogno di dormire.
ma ho voglia di scrivere un po’…ieri è stata una giornatina nervosuccia, ai limiti del film Un giorno di ordinaria follia.
Arrabbiature varie e un sacco di traffico mi hanno resa tesa come una corda di violino…però devo farmi i complimenti….nonostante sentissi i nervi ai limiti della sopportazione, ad un tratto mentre ero bloccata nel traffico ho avuto un pensiero folle – per giustificarmi preciso che ero arrivata quasi ai novanta minuti di fila – un secondo nella mia mente è passato un flash: mi sono vista uscire dalla macchina, salire sul cofano e saltare come una matta e dire BASTA!!!!!Non ce la faccio piùùùùùùùùùùù!!!
nonostante questo cedimento mentale duranto solo un istante…devo dire che invece ho resistito abbastanza bene, restando attaccata al volante della mia automobilina.
e non è finita qui.
ho reagito abbastanza bene anche stasera.
breve scambio di sms con MV che – credo – resta incuriosito da una mia affermazione, quindi in un attimo nel quale non potevo rispondere al tel mi ha chiamato.
ho provato a richiamarlo…occupato.
insomma…mi darei la medaglia da sola.
Gli ho semplicemente mandato un sms per accennargli una spiegazione su ciò che intuivo l’avesse incuriosito spiegandogli che avevo provato ma era occupato.
Poi sono andata avanti con la lettura dell’ultimo libro che ho per le mani (Angeli e demoni) e udite udite….non ho più riprovato a chiamare.
poco fà ho spento il cell….e mi sento fierissima di me stessa, non mi sono fatta del male provando di nuovo.
per festeggiare l’avvenimento è d’uopo una canzone gentilmente concessa sempre dal mio fornitore ufficiale, MV ovviamente.
sento che c’azzecca…si si…c’azzecca!!
Giorno per giorno
Ho imparato ad avere pazienza
Sulla mia coscienza è cresciuta già l’erba
E ogni giorno mi sveglio e tutto và meglio
Giorno per giorno
Seguo il vento
Aspettando la sera
E non faccio paura e non faccio domande
In poche parole sono una donna normale
Giorno per giorno
Ho imparato la vita a memoria
come un libro di storia dei tempi di scuola
Ed io non ci lascio una sola parola
Giorno per giorno
Ho imparato il mio bene il mio male
Un minuto di sole mi basta a scaldarmi…
bhè…qui la canzone segue…MV mi dedicava anche il resto,
ma …era una vita fà. In questo momento mi piace un passaggio in particolare…una frase che se ripenso ai miei ultimi mesi di vita e rileggo il blog…è azzeccatissima:
“E ogni giorno mi sveglio e tutto và meglio”
una cosa però mi sconcerta….
F. mi disse che ero una persona con tante vite diverse…ed ero bravissima a switchare da una all’altra; tanti interruttori che accendevo e spegnevo per vivere un vita con alcuni colpi di flash in varie direzioni mentre scendeva sembre più il buio dentro di me.
brava…forse…bhè…dissociata dalla realtà, quasi certamente.
Dalla mia vita si staccavano pezzi come se la stessi volontariamente ma inconsapevolmente trasformando in un puzzle.
adesso stò lentamente facendo il processo inverso.
riunisco i pezzi…è faticoso, talvolta sono anche rovinati e non si uniscono più perfettamente…rimangono degli spazi vuoti.
ok..non sarà perfetto…ma è lavorare nella direzione giusta l’importante…
…quello che mi sconcerta è rendermi conto che continuo a switchare ancora…F…ti ricordi quando mi chiedevi spesso: ma tu…quante Angela sei? ancora non lo sò esattamente…..
ultima precisazione: prima che mi arrivasse il primo mess di MV…stavo malissimo perchè mi mancava tanto tanto tanto…due sms ed io torno a sorridere: mi sà che sono davvero rincitrullulita.
Sei bello come il sole al tramonto,
sei necessario come l’aria pura,
sei vivace come acqua di un ruscello di montagna…
sai…mi basta sapere che ci sei….
ed il mondo è più bello e
vivere non è più tanto faticoso,
anche se sei anni luce lontano da me.
buona notte a tutti…buona notte MV, spero che la buona stella brilli sul tetto di casa tua stanotte e stia preparando per te un domani stupendo.
smackkkkkk
tanto pè cantà…
stamattina è una buona mattina per pensare.
mi sento abbastanza lucida…e tanti pensieri si sono rimessi in fila..dopo un buon sonno ritrovo la giusta prospettiva.
o forse non è stato il buon sonno…ma il discorso fatto con E.
Era tanto che non mi chiedeva di me; l’ha fatto perchè negli ultimi giorni ha visto l’infelicità sul mio viso e la lacrima in tasca (parole sue) ed io tra una lacrima, un singhiozzo ed un sospiro gli ho fatto una panoramica della situazione; farlo è servito anche a me per rimettere in fila i pensieri.
alla base del mio star male c’è che non sò cosa voglio dalla vita…ho perso di vista chi sono…perchè vivo, perchè respiro.
…e non sapere chi sei, cosa vuoi.. ti fà sentire distrutto dentro.
Ho sempre fatto tutto per qualcun’altro, prima per i baci e la gioia di mia madre, poi il mio sole è stato E, poi la mia canzone è stata MV…oggi…per chi respirare, per chi alzarmi la mattina dal letto?
dovrei farlo per ME! devo imparare a farlo per me.
cosa voglio io? non lo sò più…sò cosa volevo: volevo una famiglia da amare.
c’è F…ma non riesco a superare le barriere della mente, e forse è giusto che sia così…ho bisogno di tempo, il cuore è troppo ferito.
Tutti direbbero che ho un altro motivo per vivere, Piccola Freccia…ma io no.
Non ho mai trovato giusto vivere per un figlio. Ad un figlio si dà la vita, gli si insegnano le cose, gli si stà accanto in ogni momento nel quale ha bisogno di te, devi essere il suo faro, non deve essere il contrario.
Noi siamo gli archi che lanciano i figli verso il domani…frecce che scagliamo con forza perchè arrivino il più in alto possibile.
E. non capisce come ho potuto trovarmi in questa situazione…non lo capisce nessuno…certo, dovrebbe essere strano che non lo capisce lui…ma…non in realtà ho imparato che non lo è più di tanto, carne nella carne, spiriti affini, anime gemelle…bhò…secondo me siamo tutti solo compagni di viaggio.
compagni di questo straordinario viaggio che è la vita…alcuni per tratti brevi, altri per tratti più lunghi.
alcuni ci accompagnano in tratti difficili, disastrati…altri condividono con noi solo attimi sereni…ma ogni cosa ha un senso, ed ogni compagno di viaggio ci insegna qualcosa anche se passa con noi solo un istante, l’importante è aver sempre la voglia di imparare e l’umiltà di capire che gli altri hanno sempre qualcosa da insegnare a noi.
io ho imparato tanto da MV…tanto…l’ho scritto un’infinità di volte e non lo dimenticherò mai…
obiettivamente sò anche che a me piace vedere il mondo pieno di gente buona…e pochi cattivi.
tanti pensano invece che sia l’opposto.
la mia amica Al. heheheheh…parte dal presupposto che sono tutti str***i con rare eccezioni di gente buona, dai la tua amicizia quando hai trovato queste mosche bianche.
io invece ragiono che tutti sono buoni…pochi gli str***i e quelli che lo sono hanno i loro buoni motivi.
chissà chi ha ragione?
MV…tanti (per la verità quasi tutti) mi dicono che si è comportanto da str***o…ma io sò che in fondo non lo è.
ha solo commesso degli errori di valutazione, prospettiva…come ne ho commessi io e qualunque altro essere umano.
quello che ora non accetto è il suo voler di nuovo seminare pensieri bui nella mia mente. Perchè deve farlo? perchè punta il dito sempre su ciò che c’è di brutto e apportatore di infelicità? per mettermi in guardia dice lui…ma in realtà non è spezzando le gambe a qualcuno che và nella direzione sbagliata che lo aiuti. Se pensi che vada dalla parte sbagliata…gli parli, gli stai accanto…lo porti con dolcezza a riflettere su cosa sta facendo e non lo fai sentire solo.
tu…MV…mi stai facendo vedere solo un baratro dopo un altro baratro, poi stacchi quel maledetto telefono, e mi lasci sola. Avrai i tuoi buoni motivi, ok…però non pensi a cosa provo io? Non ti chiedi cosa provoca in me ascoltare quello che dici?
e che cavolo!!!
e poi divento triste? e come potrei non diventarlo? secondo te sbaglio tutto? forse si, e allora? ho sbagliato prima…forse sbaglio di nuovo, forse ho sbagliato anche con te..e allora? tu, mia madre…siete così sicuri di sapere sempre cosa è giusto? io no.
e se non lo sò io parlando della MIA vita…come pensate di saperlo voi? cavolacci…ricordatevi il significato della parola umiltà..e dopo venite a dirmi cosa è giusto e cosa sbagliato.
io intanto stamattina me la canto…mi godo questa domenica mattina serena e piena di colori…cercando di tenere il buio ed il freddo lontani da me.
Tanto pè cantà…
E’ una canzone senza titolo
tanto pe’ cantà…
pe’ fà quarche cosa…
non è gnente de straordinario
è robba der paese nostro
che se pò cantà pure senza voce…
basta ‘a salute…
quanno c’è ‘a salute c’è tutto…
basta ‘a salute e un par de scarpe nove
poi girà tutto er monno…
e m’a accompagno da me…
Pe’ fà la vita meno amara
me so’ comprato ‘sta chitara
e quanno er sole scenne e more
me sento ‘n core cantatore.
La voce è poca ma ‘ntonata,
nun serve a fa’ ‘na serenata
ma solamente a fà ‘n maniera
de famme ‘n sogno a prima sera…
Tanto pe’ cantà
perchè me sento un friccico ner core
tanto pe’ sognà
perchè ner petto me ce naschi ‘n fiore
fiore de lillà
che m’ariporti verso er primo amore
che sospirava le canzoni mie
e m’aritontoniva de bucie.
Canzoni belle e appassionate
che Roma mia m’aricordate,
cantate solo pe’ dispetto,
ma co’ ‘na smania dentro ar petto,
io nun ve canto a voce piena,
ma tutta l’anima è serena
e quanno er cielo se scolora
de me nessuna se ‘nnamora…
Tanto pe’ cantà
perchè me sento un friccico ner core
tanto pe’ sognà
perchè ner petto me ce naschi un fiore
fiore de lillà
che m’ariporti verso er primo amore
che sospirava le canzoni mie
e m’aritontoniva de bucie.
rieccoti qui Angy serena e felice…
non andare via…
non permettere a nessuno di rinchiuderti di nuovo
nel più profondo e buio angolino del mio cuore,
canta Angy…canta e pensa a lui con un sorriso sulle labbra,
anche se fino a ieri sera piangevi…ora sorridi.
fai ciò che senti di fare…ogni giorno, ogni minuto…
è la tua vita…e solo tu puoi decidere cosa fare Angy
tu e piccola freccia.
BUONA DOMENICA A TUUUUTTTOOOOOOOO IL MONDOOOOOO