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vorrei correre di albero in albero….

Mosca, 1961

Le sei del mattino.
Ho aperto la porta del giorno ci sono entrato
ho assaporato
l’azzurro nuovo nelle finestre
le rughe della mia fronte di ieri
sono rimaste allo specchio

sulla mia nuca una voce di donna
tenera peluria di pesca
e le notizie del mio paese alla radio

vorrei correre di albero in albero
nel frutteto delle ore

verrà il tramonto, mia rosa
a al di là della notte
mi aspetterà
spero
il sapore di un nuovo azzurro.

Nazim Hikmet

il sapore di un nuovo azzurro…
ricordo quando mi sentivo azzurra….si, mi sentivo azzurra come un terso cielo d’estate.
mi piace questa frase: vorrei correre di albero in albero nel frutteto delle ore
mi piace così – semplicemente – senza interrogarmi sul significato recondito.
mi piace che oggi ti ho mandato un sms ” buon pranzo, giò” e tu mi hai risposto “a te soprattutto, e dai un bacio al panino”
che bella la vita quando riusciamo a vedere il suo aspetto più semplice, senza farci domande…una vita alla Forrest Gump.
Adoro questo film…dalla prima all’ultima inquadratura.
amo la sua semplicità, la poesia racchiusa in ogni piccolo gesto, la gioia tenera e contenuta che scaturisce dai grandi eventi che a Forrest sembrano inezie.
l’amore fresco e pulito che nutre per lei
la frase “Stupido è chi lo stupido fà, signore!”
e poi l’ammonimento della mamma, figura immensa, donna meravigliosa:
“di soldi ne servono un tanto e non più”
Questo fine settimana lo rivedro’, ho deciso e magari postero’ di nuovo…altre sensazioni, ricordi che tornano più vivi!

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ieri, una giornata diversa dalle altre.

Ieri mattina la me stessa battagliera, consapevole di chi sono e cosa voglio è uscita fuori.
Ti ho chiamato dal bagno dell?ufficio. So che ti dà fastidio?ma tanto?non l?hai neppure capito.
Mi hai risposto scocciato ?che c?è??
Io: ti devo parlare.
Tu: cosa devi dirmi?
Io: vorrei sapere come devo comportarmi con te?odio parlare da sola.
Tu: va bene?prova più tardi.
Io: che vuol dire prova? Non hai la certezza di potermi dedicare 5 minuti? Cosa vuol dire ?prova?? Sono stanca di provare. Non puoi trovare 5 minuti per me?
Tu: certo che posso.
Io: allora quando?
?????silenzio?..linea interrotta.
Provo a richiamare?il cell squilla?nessuna risposta.
Ore 13.07?mi hai chiamato?non ti ho risposto.
Ore 20.08 ?mi hai chiamato ?.non ho risposto.
Ore 23.50..ho provato a chiamarti?cell occupato.
Stavolta non mi sono fatta del male?non ho riprovato più. Fai quello che vuoi, sento che ti fa? stare bene, ti rende felice.
Mi sono anche data una motivazione al nostro NOI.
Ho riletto i tuoi messaggi?.e credo che la chiave sia lì.

Dovevo essere presente nella tua vita in quel momento?darti un punto d?appoggio forte al quale sorreggerti. Qualcuno ha deciso che ero la persona giusta?che ce l?avrei fatta a reggere il colpo?devo ammettere che un altro po? e Lui lassù avrebbe sbagliato i calcoli?.stavo per precipitare io dopo aver salvato te
Sono entrata in chat?.ed ho incontrato una persona interessante, si occupa del mio stesso settore e mi ha chiesto (ovviamente) quasi subito il num. di cell. Mi sono comportata abbastanza da stupida devo ammetterlo. Mi sono presentata sotto forma di femmina ? mangia maschi – ultra sicura di me.
Un falso?.ma lui pare averci creduto?forse non è neppure un falso?solo una delle centomila me stesse che resta sopita e poi un bel giorno torna a galla.
Non mi interessa più che provi a chiamarmi solo se ti cerco io.
Non voglio che tu mi cerchi perché ti faccio pena o per chissà quale motivo.
Ti promisi che per te ci sarei stata sempre.
Manterrò la promessa?mi ritroverai…quando io avro’ ritrovato me stessa e avrò ricostruito un po’ dell’autostima che tu hai distrutto

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storia di una lacrima…canto!!!!!!!!!!!

sto’ riascoltando “storia di una lacrima”….tanto tempo è passato da quando tu la mandasti a me…una delle tue tristi canzoni…una di quelle che ora è tatuata nella mia di anima.

Da una bimba e un pianto nacque lei
Piena di paura e ingenuità
Trasparente agli occhi si affacciò
Dalle chiare ciglia venne giù
E brillando scese,lungo quel bel viso
Poi volò col vento sul nel cielo
Alta sopra il mondo navigò – Vide le stagioni da lassù
Ma la vita in fretta la cambiò
Ora trasparente non è più
Niente più ricordi – Niente amori dentro
Fuori dal suo tempo e fuori dalla sua età
Nel cielo lassù quante volte il vento
Le cantava accanto Lei non lascoltava Lei volava
Sola nel sole più in alto
Come se non ci fosse che lei
Lei sempre lei, lei soltanto
Ma ad un passo dai sogni suoi
Sfida la luna e le stelle
Niente al mondo la fermerà

Ma una nuvola buia la rapì
Mille gocce strette accanto a lei
Ora il suo coraggio non cè più
Come pioggia stà scendendo giù
Cadde sopra un fiore aspettò il sereno
Ora verso il cielo più volare non può
Finisce così – Lentamente muore
Più non sfugge al sole
Non laiuta il vento
Resta sola
sola nemica del sole
La sua storia finisce qui
Qui da lontane parole …ma non cè chi la salverà
Sola più sola di sempre
Ma non è un sogno non si sveglierà

quando è stata l’ultima volta che abbiamo parlato? Mi sembra siano passati secoli…ed è come se lo fossero davvero.
Erano due sabati fà. Ti chiesi scusa per essermi comportata da bambina, se vuoi parlare con lei…vuol dire che vuoi parlare con lei e non con me, è talmente semplice che non capisco perchè non riesco ad accettarlo.
Mi hai risposto ” non ti preoccupare….” e poi ….poi mi hai richiamato a pranzo, abbiamo chiacchierato un po’ e poi il solito “a dopo”.
A dopo…sono passati 8 giorni….un sms…ed un tentativo fasullo di telefonata.
A dopo…dopo ci sono solo le tue canzoni che ascolto mentre qualche lacrima mi fà compagnia.
Forever young…bellissima…ma tu dove sei? Senza di me, senza di me accanto, senza di me nei tuoi pensieri….nulla…non esisto…
Devo pensare ad altro…pensare a qualcosa di bello.
Sotto casa mia sono fioriti gli oleandri, adoro il loro profumo.
Mi riporta indietro nel tempo. Se chiudo gli occhi ed inspiro torno bambina…nei giardini delle colonie estive, sento il calore del sole, il rumore del mare che si frange sugli scogli…ed una profondissima sensazione di pace…forever young
Non ho resistito…ho provato a richiamarti.
….il cell ha fatto parecchi squilli, ero convinta che non avresti risposto, invece ad un tratto ho sentito la tua voce, abbastanza irritata per la verità. Mi libero più tardi…tra un pò.
Quante volte hai detto così? tantissime….ed io stupida idiota che ci credevo…e ti aspettavo. Ti aspettavo, andavo in giro per far passare il tempo che mi illudevo mi separasse da te, ma non era lui …eri tu.
Riprovavo….e tu non mi rispondevi più. Talvolta il cell squillava a vuoto, talvolta l’avevi proprio spento, com’era facile buttarmi fuori dalla tua vita vero? Bastava spingere un tasto…ed io non esistevo più.
So’ cosa diresti se potessi leggere questo scritto: diresti “stai parlando al passato” per farmi sentire colpevole, come se fossi io a dare la sentenza finale. Hai fatto anche questo…si…sei riuscito a farmi sentire in colpa anche di rendermi conto che non mi ami.
Perchè non riesco, perchè non voglio lasciarti fuori dalla mia vita?
vado avanti…adesso non stò piangendo.
….. vado avanti navigando e naufrando sempre in alto mare,
restando a galla però, sarà che forse saremo inaffondabili chi lo sà?
.e allora ancora navigando e naufragando sotto al temporale
restando vivi però, sarà che forse saremo invulnerabili – hai visto mai – magari puo’ succedere….
..e allora avanti navigando e naufragando fino a che c’è il mare, in buono stato però, sarà che forse saremo inossidabili chi lo sà.
e avanti tutta navigando e naufragando vecchi marinai che non si arrendono mai sarà che forse saremo irriducibili…
c’è chi predica – c’è chi razzola – c’è chi dice non lo faccio mai più
tutto inutile …siamo fatti così
a cent’anni no…a cent’anni non si sbaglia più!
sai mv?? non sto’ piangendo…canto!!!si, canto ….cantooooooooooooo

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Partecipare….dalle stelle alle stalle.


PARTECIPARE
Partecipare è capire insieme
il posto che mi spetta nella creazione,
per amare gli altri, a qualsiasi prezzo e malgrado tutto.

Partecipare è credere insieme,
al di là di ciò che si tocca e si vede,
per sperare insieme oltre ogni speranza,
per servire insieme senza privilegi,
per andare avanti senza nostalgia,
e con gli occhi aperti a domani.

Partecipare è testimoniare insieme
qualcuno che ci supera e ci precede,
e pregare insieme il Padre comune
che stà nei cieli e nel cuore di tutti,
per giocare insieme nella verità delle cose
che ci sono donate, per gioire insieme
della natura e della vita che cresce.

Partecipare è accogliere ogni volto come
un sacramento, per ascoltare ogni voce
che è vibrazione del mistero,
per discutere nel rispetto di ognuno,
ed imparare il tanto che non sò.

Partecipare è trovarsi ogni giorno
al punto giusto per ricevere gioia,
per donare con impegno.

dalla rivista “GRANELLO DI SENAPE”

Per me…Partecipare è entrare nelle vite altrui
in silenzio, in punta di piedi…come in un sontuoso santuario,
oppure nella miseria di una baracca in una bidonville…
con il rispetto che dobbiamo ad ogni vita diversa dalla nostra.

Partecipare è condividere e avere gratitudine:
grazie Max….per la felicità che mi hai regalato ieri.
quante serate in chat….te le ricordi Max?
quanto dolore abbiamo condiviso…quanta rabbia…
quanta voglia di mollare tutto in questo mondo freddo,
pieno di gente che corre corre e non vede, non vuol vedere chi ha bisogno di amore di comprensione e di sentirsi dire un semplice TI VOGLIO BENE ANCHE SE SEI IMPERFETTO COME SEI.
tante tante volte ti dissi non arrenderti…
vedrai…c’è una donna anche per te, una che capirà quanto vali.
l’hai trovata…spero per te che sia per molto tempo…perdonami se non riesco più a dire per sempre.
Non ti nego che ho sorriso quando lei mi ha detto che era gelosa di me, ma che ora che mi ha conosciuta mi ha trovata simpatica e vuole che diventiamo amiche.
sai perchè sono così felice???
perchè con te ho avuto ragione, volerti bene non è stato uno sbaglio o una perdita di tempo come dicevano loro, mi dai la forza di continuare ad essere ciò che sono, a credere in ciò in cui credo.
Tutti mi dicevano di lasciarti stare…che eri una causa persa,
un fallimento del mondo…uno con la testa fuori posto…uno che nella società di oggi doveva solo finire emarginato perchè “debole” e i deboli…a questo mondo devono sparire..soccombere.
Mi ripetevano “perchè sprechi il tuo tempo? perchè stai male per lui?lascialo stare…”
quello è matto mi dicevano (forse un po’ avevano pure ragione…
ancora mi devo vendicare per quella volta che in chat scrivesti che il tuo hobby era lavarmi i perizoma…che matto che sei!!)
ricordo le liti…le risate…i momenti intimi di confidenze particolari….
Nessuno capiva perchè io…una con la testa a posto, una piena di gente che mi voleva bene,una che amava la vita perdeva tempo con uno che soffriva come un cane e stavo male per te, piangevo per te…addolorata dalla sensazione di impotenza quando non riuscivo a farti stare meglio.
Passavo il tempo ad ascoltarti, a lasciarti sfogare, facendoti sentire che c’era qualcuno che ti ascoltava,…solo questo.
Mi domando se è possibile che ci siamo dimenticati cosa vuol dire AMICIZIA, AFFETTO, AMORE per far posto nel nostro cuore ai nomi delle località di vacanze, alle marche di abbigliamento alla moda, agli ultimi modelli di cellulare e impianti video e stereo?
Grazie Max….oggi non mi sento così stupida, così buonista (mi viene detto come un rimprovero)… e mi dispiace per chi non comprende come riesco ad essere così felice per te.
e poi…lui l’altro ieri mi ha detto: “di solito con una vita come la tua si diventa cattivi,egoisti e cinici, si pensa solo a se stessi….tu, come fai ad avere così tanta umanità?”
Non lo sò…certo è che talvolta è un peso difficile da portare,
ogni ingiustizia ti ferisce nel profondo dell’anima e vacilli…sempre più debole.
ed infine….grazie a chi mi ha scritto post e mail (smack)….ed anche a chi non mi ha scritto ma mi ha pensato un pochino.
Vi voglio bene…anche se sono come sono…una nessuna e centomila, dalle stelle alle stalle.

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non è mai troppo tardi

ieri sera sono stata al concerto di Renato Zero (Renato…sei grande!!) …
lui è stato grande,…lo spettacolo bello, ….ma io ero triste.
Tema dominante i sogni… un invito a non perdere i nostri sogni inseguendo questo mondo teso al “consumo del prodotto”, una corsa chiusa a cerchio rincorrendo produzione e consumo e poi di nuovo a produrre altro…così, senza soluzione di continuo.
Mentre ascoltavo i suoi ammonimenti a non lasciare morire i sogni…il mio cuore si incupiva…cercava di trovare qualcosa a cui aggrapparsi per dare nuova vita ai miei sogni, sogni appesantiti dagli eventi della vita.
una canzone canta a cent’anni non si sbaglia più…non è vero…penso che si sbagli anche a centoventi anni ed oltre.
Dopo quello che è successo l’altra sera…abbiamo parlato, parlato tanto.
mi ha detto tante tante cose. Cose vere e invenzioni, come ogni volta mi ha fatto ridere e piangere. Mi sono arrabbiata, mi è passata, e poi…oggi è di nuovo tutto come prima,…ovvero …quasi come prima.
cresce ogni giorno, cresce ogni singola volta la consapevolezza di ciò che penso di essere per lui.
Mi ha detto cosa ha detto di me all’altra…bhe’…un bel quadro non c’è che dire. Ma…per quanto il mio ritratto potesse essere bello…non hai detto mai che cosa provi per me.
Mi hai detto che forse sono la più fragile di tutte le donne con le quali parli….e forse (questo l’aggiungo io) sono anche molto forte, non mi azzarderei mai a dire la più forte, mai.
insomma….stamani attendevi (per finta) da me una risposta, ma tu sapevi già cosa volevi che io dicessi. L’offerta che mi avevi fatto era inaccettabile, quindi…ovvio che io dovessi passare per quella che rinuncia.
In pratica mi hai offerto la tua vita…ma ad un prezzo che mai potrei pagare, quindi…come al solito….un bellissimo pacchetto…confezionato meravigliosamente …ma vuoto. Dentro il nulla…come al solito.
alla fine mi hai anche detto con fare “comprensivo”… ” ma non preoccuparti, tra noi non cambierà nulla”…facile non far cambiare nulla quando si parla di nulla.
…io per te…cosa sono?…non ti capisco…e non capisco perchè mi faccio fare tutto questo male.
L’altra notte…mi hai letto la lettera d’amore che ti ha scritto un’altra tua “ammiratrice”…poco più che una bambina. Come ti ho detto…non mi importava cio’ che lei aveva scritto, so’ che ci puo’ invaghire, sò che come succede può anche passare. Ciò che non potrò dimenticare mai è come l’hai letta…con che enfasi, con che tono…sembrava che l’avessi scritta tu ad una persona che amavi. Ma…non pensavi a me mentre la leggevi…a me a quest’altra parte del telefono che ascoltavo…ho ascoltato tutto in silenzio.
Poi non ce l’ho fatta più: ti ho urlato in faccia la rabbia. Ti ho detto che lei…lei può vederti ridere o piangere, puo’ vederti…ogni volta che vuole.
MI hai risposto “tu hai molto di più, hai il mio cuore.”
………………..
sarebbe bello se fosse vero……
sarebbe bello……me lo farei bastare.
invece mi sto’ facendo bastare il sogno…sogno? o illusione?
qual’è la sottile distinzione tra sogno e illusione?
Sogno: programma non realizzabile; immaginazione di cose irrealizzabili o considerate tali; dolce illusione, vagheggiamento della fantasia.
Illusione:ingannevole rappresentazione della mente che immagina o interpreta la realtà secondo i propri desideri e le proprie speranze.
la differenza stà nell’inganno…eccola la differenza.
se tu mi dici che mi ami…e non è vero…trasformi il mio sogno in una mia illusione, mentendomi…ingannandomi.
forse non saprò mai come stanno le cose…forse è meglio non sapere.
o forse…un giorno vorrò affrontare la verità.
…quello che mi puoi dare tu può essere sogno o illusione…non sò.
ma sò quali sono i miei sogni….programmi non realizzabili o forse si?
forse è meglio iniziare da qualcosa di tangibile…che possa farmi stare bene e farmi sentire che la mia vita ha raggiunto almeno un obiettivo a metà tra l’oggetto e il soggetto:
vorrei dare a mio figlio una casa…non una casa qualunque, ma una casa con un giardino. La casa dei miei sogni, il luogo felice dove vivere con chi si ama, passare il tempo a guardare le stelle di notte, dondolarsi su un’amaca all’ombra di un albero,…piantare dei fiori e vederli sbocciare
insieme…… non è un bel sogno?
…non è troppo tardi per crederci ancora.

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riassunto: buonanotte dolcezza….imprevisto…..dolore….basta!


vorrei darti la buonanotte…sarebbe bello, dolce.
chissà….se provassi a chiamarti forse il telefono squillerebbe…forse…
forse troverei occupato.
forse sarà spento…
sai che ti dico? io provo a chiamare…ecco!
era meglio che non lo facevo.
occupato.
………..
…………
……………
…………….
……………….
che c***o mi rispondi a fare quando ti chiamo a pranzo?
tanto le notti parli sempre con lei.
che c***o continui a dirmi che mi vuoi bene, o altre cose come mi hai detto oggi?
dille a lei.
mv…sono stanca sai?
ero stanchissima mesi fa’….ed avevo trovato un modo per allontanarti dal mio cuore, ma tu….non l’hai mandato giù, orgoglio di maschio, vero?
e no….tu non puoi permettermi di girarti le spalle per un altro…no … tu vuoi sempre tenermi in pugno….ti piace.
ecco perchè continui a fare finta di cercarmi.
Impazzisco pensando a cosa ti dici con lei…e lei…mi fa’ tanta tanta pena
So’ cosa resterà del suo cuore quando avrai finito il tuo sporco lavoro.
il bello (o brutto dipende dal punto di vista) è che sei consapevole del male che fai…e poi…ci stai male (o fai finta di starci male??no…non potresti essere così abile nel mentire).
vorrei poterti dire adesso quanto sono arrabbiata…e tu mi daresti della scema.
mi diresti: “te l’ho detto che mi sento con un’altra…e che la colpa è tua perchè hai iniziato tu”, e poi magari ammetteresti che pero’ è stata colpa tua, lo sai benissimo.
sei un…….ecco.
vorrei continuare a provare a chiamarti come l’altra notte…diversi giorni fa’, anzi…lo farò.
l’altra volta sei stato al cell con lei fino alle 2.00 ed io idiota pazza a continuare a provare ogni 5 minuti per dirti quanto sei ….sei come dici di essere, punto, ma non ce l’ho fatta…come hai chiuso con lei l’hai spento.
oggi……..oggi…mica un mese o una settimana fa’…oggi mi hai detto che vorresti fare l’amore con me….mi hai detto che la scema si è fatta beccare al cell dal marito…si, scema l’hai definita, la scema con la quale stai parlando ora. cosa le racconti? di me? di una stupida innamorata di te dopo quasi tre anni di lacrime?..no…conosco il sistema…la fai sentire come se fosse l’unica donna al mondo, le altre non esistono, esiste solo lei.
Purtroppo ormai conosco il tono della tua voce…percepisco ogni singola sfumatura.
Non l’ami…lo so’, ti piace giocarci, ti incuriosisce…vuoi metterti alla prova anche con lei.
Ti piace il fatto che prima parlava con un sacco di uomini ed ora lo fa’ solo con te, ti piace avere questo potere, ti piace impadronirti delle vite altrui…e a me lo racconti pure, come se fossi il tuo padre confessore.
ma cavolaccio………per non scrivere quello che ho pensato, ma quando ti propongo di sentirci solo come amici…perchè ti metti a fare l’innamorato perso?
Per te tutte le donne sono o sceme, o stronze, o puttane.
ma allora…….perchè non mi lasci libera di volare via? C’è stato un tempo in cui non avrei potuto farlo, ero troppo piena di te per riuscire a volare. Le tue lacrime (fasulle??) erano una zavorra al mio cuore…e non riuscivo a staccarmi da te… ora faticosamente si, ma ce la farei.
RIcordo quel giorno…ti implorai di non chiudermi definitivamente fuori dalla tua vita….e ricordo il tuo consiglio da “buon padre di famiglia”, meglio sentirsi una volta alla settimana che non sentirsi più.
Mi adattai….si…era meglio del nulla, era meglio che morire.
tanto…chi contava i secondi che passavano ero solo io.
come sto’ facendo ora….riprovo a chiamare…ed è sempre occupato…
sai…penso a lei. Quanto male le hai fatto? Lei…tu non lo sai ma una volta ho ascoltato la sua voce, è gentile e cortese, lei non sapeva chi sono; sapesse quanto l’ho invidiata, quanto avrei voluto essere al suo posto e quanto pensai che non ti meritava, oggi rimetto tutto in discussione, oggi le chiederei perdono…anche per cio’ che non ho mai fatto ma che avrei voluto fare.
tanti giorni….tanti giorni abbiamo parlato…tanto tempo è trascorso…ed io ancora sono qui…gelosa perchè parli al telefono con un’altra.
non andro’ a dormire come l’altra volta…rimarrò qui a provare fino a che avrai chiuso…si mi faro’ del male….ma un giorno o l’altro questa ferita nel cuore cesserà di sanguinare, allora verro’ a guardarti negli occhi…e ti diro’: non sono più in tuo poteree ti vedro’ con occhi lucidi, non annebbiati dai fumi d’amore.
che non mi ami l’ho sempre saputo…sempre è inesatto…diciamo da tanto tempo ormai, ma l’amore è strano…questo strano sentimento che provavo per te non aveva bisogno di essere ricambiato in egual misura.
Ora la vita mi impone dei grossi sacrifici…presto dovrò cavarmela da sola, sai che è una mia scelta, in nome dell’AMORE con la A maiuscola nel quale credo e che quindi non accetta nella sua vita surrogati.
ce la faro’…e sarà la miglior rivincita su di te.
Tu…tu non puoi sfuggire dalla tua prigione, io lo faro’.
sono passati già 20 minuti…..ma c’è tempo…c’è tempo…lo so’
perchè mi faccio del male? …….forse perche’ voglio farne anch’io a te.
Vorrei che alla fine della tua bella chiacchierata tu sentissi il tel nuovamente squillare e vedere il mio numero che poi ti chiude in faccia….e poi…penseresti a quanto tempo ho passato a provare. Sapresti, immagineresti cosa ho provato…e chissà…magari dentro di te penseresti: che stronza…ma il mio resta per la seconda volta un desiderio irrealizzato.
Ecco…hai chiuso. Appena finito di parlare con lei …spento. …
domani mattina come al solito ti penserò…ti pensero’ molto più di quanto meriti ….e vorrei avere il coraggio, la forza di sparire senza una parola.
chissà stavolta che scusa inventerai…quasi quasi sono curiosa.
se riuscissi a sparire….sarebbe l’unico modo per …cosa???
cosa cavolo dimostrerei? non cambierebbe che sei il mio secondo pensiero del mattino (per quanto tempo sei stato il primo…ancor prima che il cervello capisse che è l’alba di un nuovo giorno), l’ultimo prima di chiudere gli occhi….no…non cambierebbe ora.
……….ma prima o poi qualcosa accadrà, o fuori o dentro del mio cuore, senza più dilazioni, concessioni o altro…per ora resto sola…un bastardino abbandonato che parla alla luna del mio amore per te.

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ieri ed oggi

21/6
come mi sento oggi? chi sono oggi?….cavoli…mi viene in mente un’altra canzone di R.Zero
voglio un identikit “carta e matita presto io sono qui… qui e qui io reinventero’ senza ipocrisia una faccia autentica: la mia.”
dopo una domenica con la testa a posto…una serata che vorrei cancellare (sono stata in chat uffa…..non ci metto più un dito, ho deciso!!) per come ha scombussolato le mie idee (pero’…come è facile condizionarmi… farmi vacillare….e si che lo so’…ormai è tanto che sono una che si è costruita una corazza fatta di foglie secche e pula…basta un soffio di vento e mi ritrovo con anima e cuore scoperti, fragili, immensamente fragili e corruttibili) basta un nonnulla per incrinare le mie certezze…e basta un nonnulla per farmi tornare irremovibile, forte decisa, quasi granitica nelle mie decisioni.
stamani guidando guardavo il cell…come avrei voluto che non esistesse più, mi ero fatta un bel discorso saggio…mi sono detta: devi farti un’igiene mentale..pulire cio’ che inquina i tuoi pensieri
si….
ed ora lui mi manda un mess.:…per fortuna che ci sei tu che mi regali il buonumore: pensandoti vivo.
…..non fa’ ridere tra le lacrime? io, dico…io…io…io che regalo il buonumore a qualcun’altro??
cavoli…ok…io sono strana…facile che sembro un giullare mentre il cuore è in pezzi..ma cavoli dirmi che regalo buonumore è …follia.
Non fosse poi per il discorso che gli ti ho fatto venerdì sera…e al quale ogni tanto fai riferimento.

come faccio a pensare a me? come faccio a farti male?…ma non ti faro’ più male a volerti bene?
puo’ un bel sentimento essere negativo?..forse si…

ecco…ben tornato equilibrio.sono scesa a prendermi il panino e la realtà mi avvolge tranquillizzante.
sono ben 13 anni (mese più, mese meno) che lavoro qui. mi conosco tutti.
tutti sanno che possono aspettarsi da me un sorriso che non ho negato neppure nei giorni più bui.
il fioraio, il fornaio, il barista (anche perchè lui è un mio amico ventennale) le varie cassiere…due chiaccchiere qui due chiacchiere là.
l’importanza di un sorriso….. la mia vita non è male.carissima me stessa, hai dimostrato più volte che non ti arrendi quando c’è da combattere (ricordi i complimenti di tutti per i risultati che hai ottenuto con la dieta?) e che dire del lavoro? Non hai mollato quando volevano schiacciarti…(so’ cosa significa Mobbing…l’ho vissuto) ed ora sei ancora qui…e il tuo capo dice che sei stata un ottimo acquisto…e sorvoliamo su quando mi fa’ i complimenti per il modo in cui approfondisco i problemi.
Ho sempre ricevuto attestati di stima…non ho mai avuto un amico che mi abbia chiuso le porte in faccia…anzi…
semmai sono io che ho chiuso fuori qualcuno dalle mie “simpatie”.
Amici e parenti sanno che possono contare su di me…(sono una procrastinatrice è vero…ma le cose importanti magari l’ultimo giorno ma le concludo tutte)…
insomma….sono solo le 14.11 in questo momento…e cavoli.
riepilogo:
mi sono svegliata stamattina pensando che fosse domenica e volevo restare nel letto a dormire.
pausa indaffarata ed attiva di vita vera
in macchina rieccomi sola con i miei pensieri….e ripiombo nel buio..vorrei essere un oggetto inanimato per non poter pensare ed agire, mi parlo e mi dico che è ora di finirla…metterci un punto,quindi … perfettamente in sintonia con la mia personalità multisfaccettata, confusa e caotica, agisco precisamente al contrario.
(pausa di lavoro…la testa deve pensare “anche” a questo)
pranzo…spiraglio di sole di vita vera, in mezzo a gente vera che conosco da tanto tempo.
risalgo e ritornano i pensieri…tutti legati a quel maledetto cellulare…alle voci fantasma che lui porta con sè.
mi faccio paura da sola…come posso parlare di voci fantasma per persone che ho amato e amo???
ecco…devo lentamente allargare gli spazi di vita vera a scapito delle fantasie.
ecco la cura.
decisione presa…si…ma per quanto tempo, per quanti minuti/secondi non cambierò idea? o per quanto tempo le altre me stessa non faranno capolino per dirmi che è meglio provare a vivere che non provare e morire dentro?
22/6
forse il dolore che provo adesso è la cosa giusta. Ci siamo aiutati…abbiamo camminato insieme un tratto di strada.
il bello dell’essere uomini è che io tendo un braccio a te quando precipiti, tu dai un bicchiere d’acqua a me quando ho sete…se ci lasciamo liberi entrambi potremo volare verso nuovi orizzonti e forse…
forse trovare la famosa mezza pera del nostro primissimo discorso..
e poi…lasciarsi fà male, vero…
<>
Mi hai chiesto “tu come stai?”…ti ho risposto sinceramente…ho sentito che la tua domanda nasceva dal cuore.
ti ho detto “di fuori abbastanza bene” e tu: e dentro?
“….dentro non lo sò”.
so’ solo che quando me l’hai chiesto una terribile voglia di piangere è nata nella bocca dello stomaco ed è salita velocemente fino alle iglia…. ma questo non te l’ho detto.
Non mi hai sentito piangere…no. Solo due lacrime ho versato da sola…e poi via, sono qualcosa di cui bisogna vergognarsi.
Non si può piangere per amore in questi tempi, soprattutto per amori gratuiti, quelli che non danno niente.
In questo mondo ha senso solo qualcosa che ti dà qualcosa…non qualcosa che si accontenta di ESSERE e si basta da solo.
quando parlavo del mio amore per mv…cosa mi sono sentita ripetere allo sfinimento?…cosa ti da’?
nulla…non mi da’ nulla, nulla altro se non vibrazioni del cuore, voli dell’anima. Non dovrebbe essere questo che dà l’amore?

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io….

ho voglia di piangere
vorrei poter ridere
ho voglia di fuggire e lasciare che la vita mi vinca
vorrei poter restare e combattere …..

la cosa peggiore che può capitare ad un essere umano
è aver negato il diritto di piangere.

sorridere…come un pierrot, questo è sempre consentito.

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Giochiamo a “ieri”

Giochiamo a “ieri” –
Io, la fanciulla a scuola –
Tu – e l’eternità –
la favola mai raccontata.

Il dizionario saziò la mia fame –
I logaritmi –
vino assai secco –
la sete –

Eppure non dev’essere proprio così:
i sogni colorano il sonno
e l’accortezza dei rossi, il mattino,
s’insinua e scuote la persiana –

La vita era ancora in embrione
scaldavo il mio guscio
quando tu sconvolgesti l’ellisse
e l’uccello, così, è caduto.

Sbiadisce l’immagine delle manette,
– dicono – agli occhi di chi è da poco libero –
Nulla per me è più familiare
della libertà –

Il sonno – la notte –
mio ultimo atto di riconoscenza –
La luce che entrava – il mattino –
il primo miracolo.

Sarà dato all’allodola di rientrare nel guscio
e volare, più leggera, nel cielo?
Non saranno le catene di oggi
più dolorose di quelle di ieri?

Sulla pelle di chi,
assaporata da poco la libertà,
è di nuovo dannato, non sarà
più profondo, il peso delle inferriate?

Dio dei ceppi,
Dio dei liberi –
Non mi sottrarre
la mia libertà.

(1863) Emily Dickinson

come potrebbe esistere una vita senza poesia? che sapore avrebbe? di che colori sarebbe vestita? …….no……Calliope non interrompere il tuo lavoro…. senza poesia un uomo è come un ramo secco

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ma che ti guardi?

sono appena rientrata dal rituale del caffè del dopo pranzo…ed è accaduta una cosa che mi va’ di scrivere, mi voglio sfogare, tanto…poi non resterà altro, cancellero’ questo ricordo.
Un tizio, quando sono passata uscendo, mi fà: fa’ caldo?
ed io:…un pochino
lui: non un pochino, tanto.
io:…(nessuna risposta)
attraverso la strada, entro nel bar, mi prendo alla velocità della luce il caffè e dopo neanche un minuto riattraverso la strada per tornare in ufficio.
Il tizio è sempre là intento a chiacchierare con un altro…e mi guarda.
che si guarda penso io…e passo con atteggiamento al 50% da str…na e 50% da iceberg, ma sento il suo sguardo addosso.
Apro il cancello, percorro il vialetto fino al portone e lo apro, entro e mi giro; il tizio ancora stà guardando nella mia direzione.
cosa c’è di strano? c’è che non si può guardare una come me oggi,con un paio di jeans come quello che indosso, una camicetta che non avrebbero voluto regalata neanche le amiche di Holly Hobby (per chi se la ricorda…), i capelli che sembrano reduci da un giro in un frullatore con una penna che li raccoglie tanto per vedere dove cammino…e lui non lo sa’ ma con lo stato d’animo di una che vorrebbe prendere il mondo, accartocciarlo tra le mani e pregare Dio di rifarlo di nuovo magari dimenticandosi di reinserire qualcosa …che ne so’..per esempio io che sto’ scrivendo.
non si puo’….se mi guardi così…mi fai solo arrabbiare, mi dico che sei un idiota e proseguo per la mia strada.
cosa vorrebbe dire che mi guardi? sono un fenomeno da baraccone? ti piaccio? che vuol dire che mi guardi? ok….oggi ce l’ho con il mondo, non è colpa tua…ma tu guarda da un’altra parte ok??
perchè mi ha fatto arrabbiare? non lo so’…ed ora che tra una cosa e un’altra è passata quasi un’ora da quando ho iniziato a scrivere…mi è pure passato il nervoso…quello poveraccio stava là sotto il sole a farsi i fatti suoi ed io avrei voluto strozzarlo solo perchè guardava nella mia direzione.