avevo tante cose da fare stamattina….
invece sono qui.
qui a piangermi addosso…e mi stà bene.
ho riletto il post di ieri
perchè non ho dato retto a me stessa?
“ma non posso…non posso rovinare tutto….non devo andare oltre.”
invece l’ho fatto…sono andata oltre.
la mia solita stupida ingenuità suppongo.
ieri solo uno scambio di sms…
ero in uno stato emotivo troppo particolare…
la mattina incollata alla tv per i funerali del Santo Padre che
mi hanno emozionata e scossa.
e poi…problemini con piccola freccia
che in questi giorni vivo come se alle porte del cuore
ci fosse una lente d’ingrandimento.
tutto si dilata,
le emozioni belle…le emozioni brutte.
insomma…stanotte ….mi ero anche addormentata sul divano…
mi sono svegliata…e …come faccio spesso ti ho mandato un sms
per augurarti la buona notte.
mi hai risposto…ti ho risposto di nuovo e tu di nuovo.
allora (imbecille, cretina, deficiente, rimbambita!!!!) ho pensato
prima di andare a dormire lo chiamo un attimino…gli auguro la buona notte a voce.
ecco….ho sbagliato.
ma stavolta non voglio parlare di te.
a te trovo sempre giustificazioni…ragioni per il tuo comportamento.
ma….parliamo di me.
mi hai detto tante tante cose così brutte….che io al posto tuo con una come tu hai descritto me…non ci avrei parlato neppure mezzo minuto.
allora…mi hai descritta tanto per fare un rapido riassunto: subdola, calcolatrice.
Angy…vai allo specchio, guardati: sei così?
no..non credo.
al culmine della sincerità posso anche ammettere che talvolta mi metto a pensare cosa sarebbe meglio fare…mettere tutto sulla bilancia, piatto destro e piatto sinistro…vedere da che parte pende la bilancia…ma poi…
come fanno gli stupidi agisco come mi detta il cuore, non come suggerirebbe di comportarsi il risultato dei presunti “calcoli”.
forse sarebbe bello essere così…invece sono solo stupida.
come puoi pensare che ti chiamo solo per far ingelosire F?
come puoi pensare che ho questo rapporto con lui solo per acquistare sicurezza per il domani?
come puoi vedermi così cinica?
quando mi hai chiesto perchè mi chiami?…ti ho risposto sinceramente…con una semplicità che – a questo punto – sono certa che non afferri…non capisci.
ti ho detto: perchè mi rispondi.
basta leggere il primo post di questo blog…”nessun cellulare spento o irraggiungibile”
adesso mi parli del mio comportamento scorretto…
adesso mi chiedi come stò…e se ti rispondo che ho dei problemi…
“bhè? cosa vuoi? te la sei cercata, sono fatti tuoi!”
pensi che ti chiamo perchè voglio essere compatita?
no….non hai capito niente.
sono troppo semplice per te.
tante volte mi hai detto – quasi chiedendolo tra te e te ad alta voce – se sono veramente così ingenua…o se invece sono terribilmente scaltra.
quello che mi stupisce è rileggere il post di ieri…solo 24 ore fà.
scrissi che mi capivi, mi sentivi.
bhè…come ho scritto all’inizio forse sono solo io che ho esagerato.
non avrei dovuto richiamarti.
me lo dici sempre…devi essere coerente.
sò che non mi ami…mi vuoi solo bene…e quindi non devo esagerare.
ma cavolaccio: come può il cuore essere coerente?
corente con cosa? se come dici tu mi fossi messa a far calcoli di convenienza…allora avresti perfettamente ragione.
purtroppo non è così.
ora mi dici che avevo tutto…avevo tutto te stesso.
ho riletto vecchi post…e ricordo che mi dicevi così.
ed io mi chiedo se era vero….allora perchè non mi chiamavi mai?
perchè bisognava fare la fila per parlare con te?
e quando parlavamo..era solo un resoconto di tutte le tue relazioni..
questa, quella, quell’altra.
Io ti amavo e soffrivo…tu…non lo sò.
perchè se ti mandavo un sms…ora mi rispondi…all’epoca no?
perchè ti ho chiesto un milione di volte di darmi la possibilità di scriverti delle mail…e tu…in due anni non mi hai mai mandato una riga?
io te ne ho scritte due…senza risposta.
parlare con qualcuno che non ti risponde…sai cosa vuol dire?
è una cosa che ti distrugge dentro…ti fà sentire nulla.
ma tu non lo sai….no.
tu mi hai sempre trovato…ogni volta che mi cercavi.
sono passati tre anni…ed io sono qui…
qui a parlare con un monitor…facendo finta che sei tu.
per adesso basta….mi serviva scrivere per smettere di piangere…
ed ho raggiunto lo scopo.
vorrà dire che se succede di nuovo…tornerò qui.
adesso chiamo F…gli devo dire che tra l’altro ho dato il suo numero a MV
perchè? perchè ….non sono calcolatrice, non ho niente da perdere.
stò così male talvolta…ho talmente desiderato nel passato di non esistere più…che….per quanto oggi tante cose possano farmi star male…
passano…passano più velocemente.
E’ proprio vero…ciò che non ti uccide ti rende più forte.